前两天，一个宝宝的爸爸和我沟通教育孩子的问题。他说，教育专家推荐了一种闹铃教育法，用来纠正孩子的拖拉问题。可是，每次他把闹铃拿出来上好，孩子就会非常生气地把闹铃打翻在地。即便宝宝心情好，肯配合的时候，也明显觉得他的情绪始终处在一个焦虑的状态上。

很巧的是，我也读到过这则关于闹铃法则的文章，也曾经身体力行把它运用到了教育翰翰的日常中，最初孩子的反应也大多是生气、暴躁与焦虑。

于是，我试着改造了一下这个法则，发现居然产生了神奇的效果。

简单讲，我隐去了实体的闹铃，而以双死线法则代替了闹铃法则。

1、导师的诡计

好吧。

所谓的双死线（deadline）法则其实是我自己发明的术语啦。

这条法则，最初是从研究生导师那里学到的。我们的导师是一个温和持重的中文系老头儿，一眼望过去，身体、四肢、发肤、神色统统写满了“老好人”三个字。但是，在其他导师因为研究生论文催交的问题头疼不已时，他的学生却统统可以按时完成任务，这在一群拖沓、散淡、闲云野鹤一般的学生聚堆的中文系简直就是一大神话。

他的方法其实很简单，就是每次都用一个假死线虚晃我们一次。比如，甲骨文学科论文的上交时间他会跟我们说，他3月25日要出差，所以这之前务必把论文交上来，不然来不及提交系办。结果一定是到了3月25日，我们这群虾兵蟹将集体拖延症大犯。如果是其他导师，恐怕会教研室里插着腰几近崩溃地咆哮啦-问题是，你以为你咆哮学生们就害怕了？就畏惧了？就顺从了？才不会。他们只会在内心深处，默默吐出一句淡淡的-“切！”

和这些咆哮派导师不同，我们导师则会在Deadline到来的这天，悠悠然地告诉我们：“出差改期啦，大家还有十天时间赶出论文来。”

我们不过是懒癌、拖延而已，BUT，我们也是有脸的，好吗？特别是当导师那张安西教练一般温和的大脸配合温和的神情，温和地吐出这句话时，大家都会默默地为自己没能按时完成任务而感到抱歉。

简单讲，人在第一次听到命令时都会有一定程度的逆反心理，而当提出要求的一方不强求于他时，他反倒有了亏欠心理，第二次会补偿给提出要求的一方。就好比我们，第一个死线没完成论文，心里会很难过，听到还有第二个死线，会拼命完成。通常在第一死线和第二死线之间，我们都会挑灯夜战，奋力拼搏，严肃紧张，团结又活泼地完成论文。。。并且还会对温和持、重宽厚仁慈的导师充满敬意呢。

加上每次导师都会给出各种让人无法怀疑的理由，让我们相信第一条死线是真的，并“神”一般地突破第一条死线，再抛出第二条死线，让我们每次都受制于这些死线，从来不曾怀疑它们的真实性。

直到十多年过去了，我才隐约发现自己好像知道了点什么。

好像知道了点什么。

啊！

好像知道了点什么。

还好，不算太迟。

2、教育孩子时的运用

于是，在我突然开窍的那天，我就把这一法则同闹铃法则结合在了一起，用在了善良无辜小白鼠翰翰身上，并暗自祈祷，小家伙不要太早识破我的诡计。

具体而言，我们可以简单理解为：“所有要求提两遍。”“反正第一遍他也不会听。”

举个例子。比如翰翰不喜欢早起。正常起床时间是7点，那我们的闹铃会定在6点半，我六点半就会搅扰他，预留出他赖床的时间，还可以两人蹭蹭头，小小地温存一下子，7点他就会愉快地起床了。

他在看电视，如果直接跟他说吃饭，他一定不爽。我会跟他说，我们五分钟后要吃饭啦，你再多看一会儿。这样小朋友会有一个预期，不会觉得被强迫，压力就没那么大，配合度和服从度都会变高。当然，这个五分钟，我也采取预估的方法，隐去闹铃，只有他主动要求看钟表的时候，才会给他看。

那有人一定会问，双死线法则，如果他发现第一个死线是虚的怎么办呢？嗯，就好像电影《Focus》所言，人每天都要处理大量的信息要素，很多时候，我们的焦点不会聚焦在理性分析辨别上，而会遵从我们内心的感觉机制，这样可以大大提高我们的工作效率。用人话讲，接受命令时，接受命令一方如果觉得舒服且有道理就会执行，他没功夫分析给出命令一方在使用什么技巧。因为人的精力有限。

再简化一遍：他没空分析那么多。

相信我。

3、情侣之间如何运用这一法则

大家都知道，一部好的轿车，其减震和缓冲机制一定会是相当卓越的。（好像要强行插入软文广告了，然而并没有什么广告。）同理，好的沟通法则也是有良好的减震和缓冲机制的。

在进行情感咨询的工作中，我发现太多女孩子在自己的底线之前，没有任何的防线，对方一步步逼近底线时，她们都毫无反应，直到对方触及她的底线，就直接掀桌子！翻脸！说分手！那一瞬间的暴怒与翻脸，惊的对方一脸错愕。这样的行为，看似决绝，可多数人却又做不到理想状态的潇洒，事后不断地后悔自责。看似一副烈女的壮烈，其实说白了，是把沟通的责任往外推。

嗯，那理想的沟通状态是怎样的呢？

我们来举个例子。

“宝贝，今天我们是吃小笼包还是蒸饺呢？”

“小笼包吧。”

“嗯，好的。听宝贝的。”

（30秒。）

“那宝贝，其实我觉得蒸饺也不错哦。”

“那就一屉笼小笼包，一屉笼蒸饺好了。”

“嗯，好的。听宝贝的。”

看，你成功吃到一屉蒸饺了。

Bingo！

诶？不对耶，菲比，这和双死线法则貌似不同哦？

其实并没有什么不同哦。它们的内在原理都是一样的。我有我的意见，但我尊重你的意见在先，你给出你的意见我接纳后，你多少会有亏欠心理，我再提出我的意见，你会更容易接纳。

还记得我们说过：“所有要求提两遍。”“反正第一遍他也不会听。

对吧。

为了加深记忆，我们再重新复习一遍。

“宝贝，今天我们是吃小笼包还是蒸饺呢？”

“小笼包吧。”

“嗯，好的。听宝贝的。”

（30秒。）

“那宝贝，其实我觉得蒸饺也不错哦。”

“是呀。（偷笑偷笑偷笑）”

“喂，宝贝，说好的按套路出牌呢？”

（ 震惊震惊震惊）

我的蒸饺呢？

（震惊震惊震惊）

（耸个肩）

_____________________

所有事情都缓缓说来，自己的要求可以温和地多提两次，不要在被拒绝后心里自憋内伤，这大概就是沟通的黄金法则吧。

PS：一句题外话，帮助小朋友订好他的时间表并配合提前五分钟的预告法则，可以有效用法治代替人治，帮助小朋友建立内在的秩序性。