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刚发完一个朋友生日的祝福，陡然发现空间里被七夕刷屏了，低头看看自己，还是一枚骄傲的单身贵族。（手动滑稽）

其实，看到满屏的粉红色的时候，还是有那么一点点的冲动的，但更多的是羡慕，羡慕两个人那么赤裸而坦诚的心意。

不知道什么时候开始，我陷入了一种类似“清心寡欲”的状态，周围没有什么异性，对于搭讪和网上的聊天有点近似于尴尬地回避。

心里想着应该能等到那个“对的他”吧，所以不着急，让自己达到满意的设定，那时候你刚刚好到来，多么美妙。

之前看过的一本书，叫《我不喜欢这个世界，我只喜欢你》，原本只是作者在微博上发表一下自己和f君的日常，却不料吸引了很多人。

不得不说，真的很诱人，因为它几乎满足了我对年少时恋爱的一切幻想，就像你期待已久，以为只能在小说里碰见的情节，真真实实的发生了。

看着他们的日常，会不觉勾起嘴角。

两个人毫无保留的为对方付出一起成长，大概是最迷人之处吧。

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真的想谈一段甜甜甜甜甜的恋爱啊，无论是做什么事情，只要是你就好。

曾经在日记本里也认认真真地一边傻笑一边勾勒出未来有你的时光。

想和你去趟日本的北海道，看一场樱花飘摇；想难过时孩子气的找你要个抱抱，树懒似的扒在你身上；想晨光里为你做个简单的爱心早餐，厚脸皮的求夸奖，，想好多好多……

现在看看，自己当时还真的是青春年少，所以啊，迫不及待地想把一切美好的词藻和华丽的幻想统统都囊括到里面去。

关于你的一切，哪怕是想象，都是应该最美好的。

可能最后它破裂了吧，所以变得越来越现实。

后来开始拿着各种各样的标准去找，也遇见了形形色色的人，那颗单纯而热烈的心境终究被一点点的磨光了。

难为情的说，我有点害怕开始恋爱，或者说很难很难再开始一段恋爱了。

因为，不敢再那么大大咧咧的把真心和对未来几十年的憧憬寄托在一个人身上了，也不会轻易地去为谁磨平自己的棱角了。

真是恨透了那种一个人痴痴守候，另一个草率放手的痛了，轻易的把我的勇气打的七零八落。

不过，大多时候觉得一个人挺好了，只是偶尔也会想，有个人陪也是不错的趴。

我的要求不高，在我苦的日子里，你作为我的糖，甜一下就好~

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有个问题是，我们到底能不能遇见那个对的他呢？什么又是对的人？

能不能遇见我也不清楚，但是对的人，应该就是那种相处很“舒服”的人吧。

当我遇见你时，便没了所谓的要求，而你就是最好的标准，你可以在我足够优秀的时候出现，也可以在之前。

有个靠男朋友火起来的美妆博主，她的男朋友号称全抖音最有地位的，她的日常就是被“打压”。

可是有一次，她男朋友喝醉了靠在她肩上说，“虽然我平常总是欺负你，但其实我心里还是……还是很爱你的。”

我看到她笑着，眼里含着幸福的水光。

那么，对的人其实也没有标准的吧，它靠的更像是一种虚无缥缈的感觉。

你和他相处可以放开做自己，不用担心自己最差的那一面露给他，而你的所有付出与让步，他都一一知晓并作出回应。

遇见对的人，你的喜悦，就算捂住嘴巴也会从眼睛里看出来。

看到他，你就知道，嗯，就是他了。

当然，暂时没有也没关系，先取悦好自己，变得足够优秀，就算某一刻遇见他，也能坦然拥有，因为“我配得上”呀。

那，如果，一直没有呢？

就做自己的真命天女吧，毕竟爱情也不是必需品。