今天心情异常的糟糕，竟然对孩子又大发雷霆。简直就是鬼火绿，我不知道哪里来那么大的火气。我总是在反省自己，却总是控制不了自己的情绪，往往是被情绪控制住自己。

朋友跟我说，作为一个女人，你一定要做一个自由的人。我当时没有理解自由的意思，后来才领悟他说的自由是要控制好自己的情绪，而不是说不受人控制就是自由。是的，我们要控制左右好自己的情绪，而不是让情绪左右着我们的心。

作为母亲，保持情绪的稳定是对孩子最伟大的教育。偶然读到这句话时，我并没有觉得它的重要性。也想象不出来母亲的情绪对于孩子有什么深刻的影响。当自己成为母亲后，才发现自己懂的东西太少了，一段时间就各种的学习听微课，我们都知道，陪伴孩子成长让我们成为更好的自己。回头去看陪伴孩子的路，才发现那些孩子的哭闹，泼撒打滚时，自己当时是多么的心烦意乱，暴跳如雷，河东狮吼。母亲越烦躁，孩子也越哭闹，是的。当初我每天烦躁的给孩子喂奶，孩子吃着吃着就哭闹，使劲咬乳头，小手乱挥舞抓我揪着衣襟不放，怎么也不依哄。我想我烦躁焦虑的时候产出的乳汁也是一样含有大量的不好成分，让孩子吃起来不舒服，不香甜。想象一下，我们在吃饭时，父母在旁边唠唠叨叨个不停，是不是同样胃口都没有了。婴儿很小的时候他不会说话表达，只有通过口，手等动作表达他的需求。他已经很饿了，就想安安稳稳的躺在妈妈怀抱美美地吃一顿香甜可口的乳汁，而妈妈却情绪烦躁，让我吃不好，所以咬乳头，抓挠表示反抗。

随着孩子一天天的长大，作为全职妈妈的我总是无比的焦虑。母亲的一举一动都影响着孩子。我的孩子在婴儿时期没有安全感，不生病时也是无法自己入睡，很容易惊醒，睡不踏实，一点声音就吵醒哇哇大哭。我作为母亲也是极度的没有安全感，一方面是家庭经济收入的微薄，另一方面是原生态家庭给我的影响。

说到原生态家庭，我父母是六十年代出生的农民，那个年代多少都是重男轻女的，小时候我不知道，记忆中上学时十字路口总是有人家丢弃的女婴，要么饿死要么冻死。丟的都是女婴，家家都想生儿子，有的家庭生了四个女儿，直到生了儿子才罢休。我有个哥哥，弟弟属于计划生育外的要出钱，那个时候的几千块对于农民家庭负担很重了。我隐约记得那会母亲总是对我说一些狠话，如不要你，送人之类的话，母亲总是把抱怨发泄在我身上，以至于我脾气古怪，天天跟母亲反着来。读初高中才慢慢懂事，知道母亲的苦，但几年后母亲病逝，我伤心欲绝，父亲一年后找了伴，没有了母亲的关心，父亲也因为继母的原因总是对我说三道四。仿佛世界抛弃了自己，虽然二十岁，但是我依然那样脆弱，抑郁了，然后跳水自杀，幸好被路人救了。

追溯到外婆对母亲的态度，小时候母亲对我说，外婆偏心其他几个女儿，对母亲不好，总是把母亲的东西拿去给其他女儿，记得母亲说外婆不给她念书，外公给的钱都被抢了，因为外公的袒护才念过三四年识得一点文化，至少脱离了文盲，不用再去上夜校了。阿婆是母亲的阿孃（外公的妹妹）跟父亲是邻居，那会多亏了阿婆照顾我们，母亲病重那几年，外婆也不曾来多看看，我真的很纳闷为何外婆对母亲如此冷漠，外婆经常去阿婆家，但从来不去我们家，我对外婆的印象很少。至今我都很不明白外婆对母亲弥留之际都是那么冷漠，都没有去照顾母亲几天，或许真的是重男轻女，又或许是她对母亲从小就没有太多的爱。看着自己的轻生女儿离去也无动于衷。这些我都不得而知，我想也许是外婆的子女很多，她那个年代的妇女见多了夭折的孩子了。

多年过去了，我理解外婆，那个物质贫乏的年代，她想要护着自己最疼爱的孩子，没有错。因为她不知道其实每个孩子应该得到母亲平等的爱，可是她做不到，我不能责怪她。同样我也理解母亲，她在不平等的家庭中长大，得不到母亲平等的爱，从小看着自己的东西被人拿去，被人冷漠。而当她在婆家也受到奶奶的刁钻，父亲的冷落时，还要辛辛苦苦拉扯三个孩子。她受的委屈受的苦，才让她对我说出那些狠话，又可能是我不听她的话总是捣乱。但这一切，我不能把它成为我对孩子吼叫的借口，我受过高等教育，我比他们幸运很多很多，我们要学着与原生态家庭的那个自己告别，学会与自己的情绪和解，不要让怒火，烦躁，吼叫，焦虑投射到孩子身上，不然这样的坏毛病将一代代绵延下去。

告诉孩子，我们是爱他的，不管家里有几个孩子，他们都会得到平等的爱，我们对每个孩子的爱都是一样的。