最近发现对公公婆婆的抱怨指责多了，抱怨婆婆从不带小儿子出去玩，抱怨公公带孩子不忌讳抽烟，抱怨婆婆对大儿子吃饭总是用不恰当的言语行为逼迫他吃，抱怨他们没原则前后不一致，抱怨他们不会帮我带小儿子，带着的时候除了手机就是电视打发他静下来，还不让他动这个碰那个，时常大声呵斥甚至还威胁要揍他。让我寒心的是无论他哭得多稀里哗啦，他们从来不过问不关心，虽然无数次告诉自己那是因为小儿子哭起来谁也没拿他没辙，他只要妈妈，可是我心里一直有个结，散不掉挥不去……很多次我都说服自己，是因为他们不敢管，对于我的一些育儿方式他们不认同，这我可以理解，在育儿方式上或许我总是独断专行，没有跟他们沟通解释。
婆婆每每对我的抱怨责备一言不语，我有时候是故意说给她听，好让她明白我的态度立场，她的沉默总让我有理亏的感觉。事实上，我知道，她这是尊重我，尊重我在家庭中的地位。好在我们都是善良有爱的人，不计较心胸宽，能够为对方着想，能够为了家庭的稳定协调作出妥协。
如此说来，我有啥好抱怨？本质上是育儿理念的冲突，新旧观念的碰撞交流，未尝不是一件有启发性意义的系统调整。
从这些抱怨指责中，我意识到自己的弱点和沟通不足，可是我也意识到我并没有改变的欲望和动机，追究原因，或许是我还不想走出某种舒适区，或许是我还不敢正视自己的怯弱和无能，或许只是源于我内心的抗拒和不满……
在这个挺深的夜里，多久我没有在这个点之前睡过觉了，孩子还在闹腾，烦心的我依旧无法得到真正的休憩。越想越觉得自己其实挺可怜的，有种一个人带孩子的悲哀。禁不住眼泪掉下来……夜的黑总是无情地放大人的痛苦和伤悲，我的坚强在这样无情的夜里显得那么不堪一击，无数次面对现实的残酷真相，无数次的重整旗鼓，我究竟还能坚持多久？昨天还信誓旦旦地对自己的未来充满期待和激动，今天无助的洪流便把我淹没，但愿我不被迷失，现实绝对不允许我迷失，明天睁开眼又是一个需要努力小跑的一天，不然怎么会追上梦想，到达梦寐以求的新世界？
努力尚且来不及，哪有时间精力抱怨指责？
