在一开始想要写东西的时候，就一直在心里琢磨着，怎么样写，才能善始善终。
靡不有初，鲜克有终。
用在此刻，觉得十分妥帖。
写出来，是为了让自己心胸能够豁达一些。
写着写着，就总是有一些避讳，也不敢写的太多。
一个男人，思想不放在工作上，在这里像个怨妇。
东一榔头，西一棒槌，瞎写一些不着调的东西来，哪里有个男人样？
最后还落得个附庸风雅的名堂，被人贻笑大方。
我看了看阅读量，只要大于零，就说明还有人看。并且，基本上每一篇还能获得一个赞。
完全在可防可控的范围之内，无非就是个人所思所想。
毕竟，在工作的24小时之外的第25个小时，我也是个有血有肉有感情的人。
我不是一台机器，有自己的七情六欲。
有好多的事，无处抒发，就一定会堆积下来，无论我多么想掩饰，也都在内心积聚，积劳成疾。
如果所有的问题都归结到自身上的原因，自己又找不出原因。
要么就是自不量力，要么就是妄自菲薄。
正视自己，才能审视他人。
而文字，是一段苦旅。
也是我目前能找到的唯一一条能打开心灵的通道。
想想，这一个月以来，竟是我心情最跌宕起伏，也最为安静的时间。
弥足珍贵。
这些年来，于我而言，生活的条件相较于原来，虽不多富裕，也总算说得过去了。
能有今天的这种生活，上辈子已经算是烧高香了。
我不管上辈子，也不管下辈子，我就只想能管好这辈子。
一个人越在意什么，结果可能反而越适得其反。
感情这个问题，我一时也难以有一个自圆其说。
人的生活本来都是毫无波澜的，也没有什么壮阔的事可以讲。
可总是在经历一些事以后，慢慢的心里会留了症结。
每个人都有故事，只是一旦说出来，既不能获得自己想要的安慰，也成了撒盐的一道伤口。
如果不说，也没人在意，说了就是个笑话。
内心始终得不到释怀。
我便怀着一颗唯唯诺诺的心，开始细细的思量起来。
喜欢过的人，如果在心里拧成个结，怎么都不大好解开。
好朋友告诉我：你就把她删的一干二净。
你如果知道她过的幸福，你会开心？
如果她过的更不幸福，你能开心？
果然如此。
对别人所有的祝福，都是真的，却虚伪的比假的还虚伪。
我对自己也很烦闷，我的思想属于以自我为中心的狭隘的自私行为。
我脑子里会想象自己喜欢的女人，和别的男人在一起。我的肉体是麻木的，我的精神是血脉喷张的。
寝食难安，彻夜难眠，撕心裂肺。
脑袋长在我头上，思想却不在我这里，不受控制，这是一件非常精神分裂的事情。
人是不能跟自己嗝气的，不然，别人的风花雪月，都是自己的灭顶之灾。
真上头，应该跟喝99度的白开水，差不多的味道。
我总在凌晨三四点钟醒来，梦不得，更睡不得。
我也不必标榜我的情操，旧情不除，不过是未觅新欢。
何以要把自己说的如此高尚。
我这个两面三刀的人。
我将“伟大哲人——马克思的情怀”文章整理了，却没有信心发出来。
一是我自身感情不幸福，却要通过这种方式来满足好奇心和虚荣心，实在是有点滑稽无趣；二就是不是自身经历的事，又与我何干。
尤其摘抄到马克思的几段情诗的时候，即便周边没人，我都觉得实在是辣的睁不开眼，读起来神经发麻，浑身不自在。
那不是人能写的东西，但他可以是神。
拿马克思来做文章，真是江郎才尽，自毁前程。
尤其说什么情啊爱的，真她妈矫情。
说出去的话，泼出去的水，总得浇了它。
写了就发，发了再写。
郭德纲说相声：在座的只要有一位观众，那也是我的衣食父母。
这是一种态度，是还尊重的一种尊重。
但得是什么样的读者，才敢冒天下之大不韪，夸赞我。
一定是把我当朋友的。
因此，我也会因为获得夸奖而感到沾沾自喜。
当你还能读到这里的时候，说明在你眼里，把我当成是个比较靠谱的朋友。
我的荣幸。
请接受我发自内心的感激，感激你的这份尊重，这份赏识。
浪费别人的时间，就是我的亏欠，无以为还。
犹如享受孤独，我也享受文字。
我的心路历程，可否披荆斩棘，翻山越岭。在我这心灵的唯一净土之地，寻求精神的一片乐土。
尤其物欲横流的社会。
名为求全，实为保身。
生活是个坑，谁都得往下跳，最后能全毛全翅的爬上来，就已经很不容易了。
以后的路还那么长，黎明替代黎明，黑暗覆盖黑暗，我又着什么急呢？
我将每篇文章字数都控制在一千字左右。
短了，了了几句意犹未尽；长了，空空其谈索然无味。
不然，形散了神也散了。
跟人差不多，没了精气神，就都散了。
但，今天除外。新闻联播，偶尔还会延时呢。
