【周主题】：模型法帮你解决问题

片段4

【主题】  4步让对方更容易接受“不”

【片段来源】《如何说“不”——拒绝别人的语言艺术》

【R:阅读原文】

小孩子开口要什么。做父母的，想说“不”。这时，要让对方顺利地接受“不”，该怎么办？美国的教育心理学家海姆-吉诺特博士在他的著作“亲子之间”里讨论到这个问题，说有四个阶段的“不”的说法。

（1）首先承认小孩子的愿望。比如，“你今晚想看电影？”

（2）明确地表示该愿望能获许可的范围。“我们家有一个规矩，上学日的晚上不能看电影吧！“

（3）然后，要表示该愿望能够部分获得实现。“星期五和星期六就可以了“。

（4）给予表达失望或者生气的机会。“我知道你讨厌这个规矩”，“等你上大了，我们来改变规矩”，“对你来说，最好是每晚都可以看电影，是吧？”

倘若一开始就予以全面的否定，则会失去共同的心理基盘。所以要首先承认小孩子想看电影的愿望，也不妨加上这一句“妈妈也想看呢。”这样造成一种可以沟通的大前提，接着（2）（3）的顺序，表示该共同的地盘虽然也有限制，同时也有部分可以承认之处。这时，如能利用“我们家的规矩”、“我们的感情”这一类更好。如此驱退当前的要求，再用（4）来降低其不满的情绪，则“不”就可被顺利接受而不留后遗症。

【I:用自己的语言重述信息】

What：这个段子告诉我们，部分承认对方的说辞，可以让对方更容易接受我们说不。

Why:我们都有过为了说“不”而纠结的痛苦经历，比如对方找你借钱，让你帮他完成某项棘手的工作，或者让你帮他背锅……等等，说了不，让对方难过，自己也不愉快；不说呢，又会觉得憋屈和后悔，反正都觉得不好受。拆页提供“说不”的方法，减少这种两难的尴尬，可以让自己正当表达拒绝的意图，同时也大大提高了对方的接受程度，不至于影响到双方的感情。

How：我归纳了一下，这4个步骤是：

1.复述对方愿望。认可对方的愿望是合理的，形成共同的心理基础，为后续做铺垫。

2.告知许可范围。最好是我们自身无法决定的因素，比如制度、权限、资源等等。

3.提示部分实现条件。这个条件最好能加入“我所能尽到的最大努力”、“我能为你想到的最好的方法”之类的话。

4.安抚引导情绪。认同对方失望或者生气的情绪。比如，我知道你会有点……，换成我也会……

虽然段子说的是亲子沟通，我觉得这个方法在大人之间也同样适用。

【作业】

请根据上面的【R】与【I】写出你的:

【A1：描述自己的相关经验】

【A2：我的应用（目标与行动）】

A1便签

【事件】

时间: 2020年6月某个工作日

地点: 幼儿园接飏飏回家的路上

人物: 我和飏飏

起因: 飏飏说想请同学阳光到家里玩

经过:

我说: 我们今天要去姥姥家，我们不回家。

飏飏说: 那我想去阳光家里玩。

我说: 不行，姥姥在家里等我。你可以去姥姥那边和小区里的小朋友一起玩。

飏飏说: 我不要去姥姥家。我不要和他们玩，我要和我的同学一起玩。

结果:

飏飏哭闹着和我一起去姥姥家。

【反思】

      这次案例中我直接简单粗暴的拒绝孩子的愿望和要求。没有认可孩子的愿望，也没有同理孩子的感受。平时孩子是可以接受和小区里的小朋友一起玩的，但是当我拒绝孩子的要求以后，孩子也拒绝我提出来的建议，孩子不开心，我也觉得无法和孩子沟通，很生气。

        如果按照吉诺特博士的方式说NO，孩子不能去同学家的期待和失落被我看到并且说出来，我想孩子虽然被拒绝了，但是肯定能感觉到妈妈的理解和关心，还有妈妈是愿意想办法满足他的愿望的，而不是冷冰冰的否定。

A2便签

【目标】

在2020年下半年，飏飏幼儿园大班开学前，和飏飏商量好，一起按照吉诺特博士的建议先明确去同学家玩耍的许可范围，如周末或工作日某天去找同学玩。然后在平时放学时，如果飏飏突然提出想去同学家玩，而当时不方便，我可以用书中说“不”的方式和他沟通，以便让孩子更容易遵守规则和接受我的拒绝。

【行动】

1.复述孩子放学后想和同学一起畅快玩耍的愿望。认可孩子的愿望是合理的，先让孩子知道妈妈是理解他的。

如: 今天放学想和阳光一起玩，和同学一起玩很有趣！

2.告知许可范围，或今天不能去的不可抗因素。

如:  你还记得吗？我们之前约定好周X去同学家，今天是去姥姥家。

      或者，可是今天是我们去上游泳课的日子，我已经和老师预约好了。

3.提示部分实现条件。

  如: 周X就可以去阳光家玩了。

4.安抚引导情绪。认同孩子失望或者生气的情绪。

    如，我知道飏飏好想今天可以和同学一起玩，不能一起玩了好伤心，好失落！我们现在就一起去问问阳光和他妈妈周X是否可以去他家玩，好吗？