【1】撞见一只兔子

我第一眼见他，其貌不扬还有点中年危机感的秃，我不小心地瞥了他稀疏的头发走向，就不礼貌地靠着墙壁笑了半天。他看着我笑，也跟着笑的前仰后合。我问他“你在笑什么？”他摸着自己的头憨憨地说“我也不知道。”

我第一次喊他秃子，他就抱来一只兔子玩偶，露出两颗大门牙、一字一字纠正我是【兔子，可爱的兔子，第四声】。

后来他带我吃饭，过马路时有些不经意的小动作，有些闪躲的眼神。我忽然意识到，也许那是一种不一样的关怀，但毕竟还不至于自恋确定那是什么喜欢。

我回忆最初的心情，一定是有些心跳的不可思议的，违背常理的事情一定是有些刺激的，即便当时并谈不上喜欢，但却无法拒绝这样一种不平凡甚至有点危险的信号。我并不知道那些感觉，那些带着好奇的试探，那些不可置信的感情会恣意生长，蔓延成爬藤植物，缠缠绕绕越来越密，最后也把我自己困在里面。

有一天晚上，他在外地出差，我说你方便说话吗。我当时在巴士的后排座位听花粥的歌-【只不过是】，心变的很温柔很安静，车呼啸而过的地方没有人烟，只有两排安安静静的树。

他回复我说，“等一下哈，我把车停靠边。”

我也不知道，看到手机上蹦出的短短这一行字，居然觉得很温馨。好像真的有点不一样了，有什么粉红色的小火苗蹿出来，烧到我的耳后根了。

我发微信说“你去听一首歌。”

也许是因为夜晚太安静，耳机里传出来花粥妹子的声音又太温暖，像在默念自己的心情，所以才觉得心变得像装满水的海绵，轻轻按一下，润润的温柔就会流出来。

他会在安安静静的晚上把车停在路边，他会在车里安安静静地听我说一些并没有什么主题的话吗。

两个隔着那么远的人，听着同一首歌，听到彼此的声音。

【他只不过是送你一朵枯萎的花，也许只是碰巧猜中了你心里的话】

【2】逐渐打开的心扉

我的胆子很小，或者只是比较爱保护自己，这是从小到大的防御机制，一直在拒绝，一直在逃开。一直在伤害别人，抛下别人，冷眼躲在外面。但是我没想到那只兔子在那么多次吵吵闹闹，决裂分开的曲折的路上，坚定地留了下来。

从感冒生病的药，到公交卡的备案卡，充电器，充电宝，大大小小的东西都为你准备到了，他换着花样的早餐，法棍，蛋饼，土豆泥，85°三明治，凤梨酥，各种猪饲料。他为我搬家缺的东西一个大男人每天逛淘宝，货比三家到深夜。然后做记录，并制作了性价比分析供我参考。

他在空气冰冷的早上坐早班车来见我，然后像个傻子一样从马路对面跑过来，边跑边喊着我的小名，完全不顾周围的人的眼光。

他跟我一起坐末班车然后再骑站点的公共自行车回去，然后跟我说今天骑到的公共自行车又是一刹车不灵、坐凳烂掉总之哪哪都不好的破烂车，可是他在风中蹬的很幸福。

他跟我一起吐槽，他会生气黑着脸，他也会做错事就把头低下去听我数落。

他让一个自卑到尘土里的姑娘逐渐打开闭塞的内心。也变得居然会因为感觉到哪怕一丁点的忽略和冷落就委屈地掉眼泪，我发现自己的心越来越粘人，越来越柔软、也越来越敏感和不理智。我也会像从前最不屑的女生一样，向他哭诉“你-变-了-”然后秒变包子脸，气呼呼不说话。

在这爱的旅途中渐渐发现敞开内心并没有那么地困难，突破对亲密关系的恐惧，要不断鼓励自己一切都在往好的方向走，相互付出的前提是要去信任自己和对方。看到真实的自己他也没有因此就掉头走开，也没有因此而变得冷淡，反而更交心贴近。

突然发现可以放下这么多年的防备机制，在喜欢的那一刻就完全放松毫不保留地去喜欢。没在身边的时候，会想到他说的那些话，做的那些事，然后就自己笑出来。原来所有那些内心的悲悲戚戚和欢欢喜喜都是美好的事情。

也渐渐明白人生中有很多事情无谓原则不原则，倾听自己内心的声音，学会放松，慢慢去纠正自己的自卑心理。其实并没有那么多条条框框，也没有自己想象的那样艰难。

有时候一个人的倔强容易走入极端，而他在旁边看着我，拉着我，会让我随时从冰冷的深渊回到温暖的跑道来。

【3】后来的我们

或许从未预料过会有机会碰到这样的人，爱的这样热烈，毫无保留真诚说笑，也没想过真的会落入【虽然世界这么大，我只要待在你身边哪里都不想去】的俗套里去。但是一旦真的砸到你头上的时候，或许你需要做的仅仅只是往前一步，再往前一步、然后坚决地投进那个温暖的怀抱中去。

兔子先生，从你露出两颗大门牙扮成大灰兔的时候我就知道未来的许多岁月里都是灿烂，足够我心生感恩。你知道我们是平凡人生中的平凡男女，但当我们选择相依过冬的时候，我们就为这世界添了一把温暖的火焰。

我用大段大段的篇幅去写我们在一起的的时光，写着写着我还是会笑，还是觉得心里泛起的是一阵一阵的温暖，我去梳理那其中所有你对我造成的润物细无声的滋养。

但是这并不改写我们已经分开的结局，选择这个结局，我们没有互相伤害也没有撕扯怒吼抓头发，没有【你讲不讲理啊，我不听我不听】之类的桥段。

就像一开始你带着兔子来，这一次你在我额头上轻轻地一吻，【我走啦，全部的愿望只是希望你好】然后我坐在那里抱着你的兔子哭的像个傻逼。我们都已经在可以相爱的时候尽力相爱，只是最后没有如人所愿罢了。

但是不是所有没有写到甜蜜结局的故事就是失败，这也不能套用“笑到最后才是最好”的公式。那些我们努力为彼此磨合所做出的牺牲，那些我们为更好的生活而付出的心力，都让我们彼此成为了更好的人。

我当然知道我的内心是多么多么多么希望那是个美好的结局。

但是即便是在中途折断，我也要倔强地只记住你的好。你送我爱情的滋味，教我想念的折磨，也看我吃醋的可笑。最重要的是，我以为我双脚踩着泥泞动弹不得，不敢妄想远方也不敢抬头看别人光鲜亮丽的生活，你却让我发现其实背上有一对翅膀，尽管短小也没有美丽的光泽，可是我奋力煽动一样可以脱离自己的处境。

【4】新的起点

我的好朋友对我说，2018年我希望你记住下面这句话—

【只有你才是你自己的盔甲】

    所以即便我吃爆米花的时候会想到你，走在街上看到一棵造型奇葩的树会想到你，抱着兔子的时候会想到你，打羽毛球的时候会想到你。。。即便现在的我仍然挥之不去你的影子，我也不要再演一场顾影自怜，人比黄花瘦的苦情戏。

    我宁愿相信我只是需要时间。我承认我的脆弱，我承认没有你我很多事都做不好。我也知道有些人你最好让它沉在心底，别再变成枝枝蔓蔓把自己禁锢在回忆里动弹不得。

于是我去接触新的平台，去了解新的东西，包括现在正在慢慢崛起的区块链技术。我想往前走了，因为:

    我的舞台并不是过往的你，而是我未来的主角剧本。虽然这话有些凉薄，可那些无用的深情又能变成时光机送你回去改变过去吗？即便是能够回到过去，又有多少人真的能够改变结局呢？看似是遗憾的结局背后，其实藏着我们俩彼此个人选择的必然性。

在你来之前，我担心不够好的自己会成为别人厌弃的对象。骄傲的自尊不允许我接受这样的失败，所以我逼着自己成长，又抗拒着所有可能的信号，我把自己的收讯天线全部折断。在你离开之后，我还是要逼着自己成长。

但是这一次我不会再折断自己的天线，我要去面对这既好又坏的世界，接受失败，也相信自己的闪耀。加入新的平台，认识更多思想前卫的人，去看看更广阔的人生。我不会再只围着自己孤独自转，只是我不会再跟你同一轨道了。

写下这篇文章的时候，外面好巧不巧地落着雨、我居然也魔怔似的听了好一会儿。很安静很放空，一下子就觉得心里是雾气缭绕，也是黎明前的黑暗。但是你在我身上留下那些温暖的印记从未变成撕裂的伤口，你对我说【你在我的眼中一直是那么好，这一点不论我们在一起还是分开从未变过、要有自信】

嘿，我多么感谢我的恋爱启示录是你。我也多么感谢不只是爱情，你带给我的人生那么多好的改变。这算是你送给我的人生礼物吧。

嘿，祝彼此都好。

嘿，如果你偶尔打喷嚏，请别介意我只是习惯性地想到你了。