躺到床上辗转反侧，家人不同意是为什么？是想着离得近有些照应，可以互为资源帮助到我。这些都是我能想到的，但这不是我的考虑，我的考虑是我能帮到他们，我不给他们带来麻烦，他们有困难我能解决。但与此同时我不想迷失了自己，我想也有我自己的人生选择。
其实从西安回来，我并没有适应在太原的生活。妈妈永远一副据我之外的样子，给我讲的都是家长里短的，可是我一点都不感兴趣；弟弟因为公司经常忙也见不上，去他公司也帮不了忙空空而归；哥哥这边只是能短暂的照顾照顾孩子，其实这是我考虑最多的问题就是实质性能帮忙上的事情，就是不忙的时候可以辅导她作业，都忙的时候偶尔接个孩子送个孩子；朋友该结婚的结婚了，该买房的买房了；只有马上三十岁的自己，一事无成，感觉在这样的环境下自己显得格格不入，不希望妈妈告诉亲朋好友我回太原，不愿意和朋友主动提起我回太原，不是因为丢人而是因为自己不合群了。大家都忙着过各自的生活，只有自己过自己的。让我觉得自己只有更优秀才能让自己不会那么难堪不那么格格不入，所以这颗种子就一直萌发，终于在得知朋友孤身一人去北京找工作了，满腔热血的样子让我看到了自己想要的样子，我也蠢蠢欲动了。不是说太原容不下我，而是我也是比较要强的人，现在站的这个高度我想不明白，我到底该接受现状还是一直等待，回来后看到朋友们都是因为孩子放弃了好多，我就会问自己，到底什么才是我想要的生活。月收入两三千围着孩子转吗？因为孩子只能选择放弃原本自己可以做到的。还是让自己变得优秀给自己更多的选择呢？
去北京是我四五年前就想去做的事情，在我17年去北京出差后就萌发的幼苗，在过去的几年了都没有重新开始的勇气，这次回太原给了我重新开始的勇气，对于我自己来说，家人的陪伴固然很重要。但是，提升自己的认知，让自己走出自己的漩涡同样很重要。现在的我在一个漩涡里不能自拔，唯有每天工作去寻找那份安全感，工作让我满足和踏实，在家休息的日子让自己很不安。
我必须让自己走出这个漩涡，只能自渡。
我知道现在去北京意味着什么，30岁的我，没有对象成家是一大难题，去了接受新环境大不如从前，但好的一点是现在的我比以前更有自信了，这就是为什么我愿意走出来的原因，我觉得现在自己还是需要一直去学习，不单单是专业领域的学习，更多是见识层面的学习，认知的学习都很重要。格局打开，就可以让我看明白很多事情，现在看不明白就是因为自己格局不够大，想不开。逼自己一把，才能跳出漩涡。现在的我不想安于现状，不想坐到家里等工作，让我很不安而且并不开心。兼职并不能给我安全感，不是长久之计，要从事审计事务所工作，就必须面临出差。
现在的我，要的不光光是专业能力的提升了，更多的也要在此基础上多长见识格局打开，多赚钱攒钱。
无意间翻到妈妈手机里工作的内容，更加坚信我自己要提升自己的能力，让自己变得更优秀，让她在本该享福的年纪去选择做自己不喜欢自己的事情。
对于我来说这也是一种孝顺，在一起每天争争吵吵的并不是我的本意，我的本意是可以让彼此开心的过好每一天就可以了。为什么非要纠结在不在一起这么个形式呢？
我不想因为四五年前的遗憾变成下一个四五年后的遗憾。明天和意外不知道哪个先来，经历太多之后，更害怕一觉醒不来的下一个就是自己，所以想用自己的双手创造更优越更好的条件去做一些务实的力所能及的事情。
每个人有每个人的生活方式，在西安的六年里我慢慢由一个爱热闹的人变成一个宅的人，是一个蜕变也是一种成长。每个人都有权选择自己的生活，我不想安逸也不想安于现状。我不想变成一个妈妈一样固执不愿意思考的人，这是我活了二十多年才后知后觉有思考能力是多么重要的一件事情。
30岁的我，不再会去纠结妈妈给的爱多与少，她也是第一次做妈妈，爱是自己给予自己才能让自己变得更加自信，思考是一种习惯是一种能力，以前的自己没有这种能力为什么要指望妈妈有呢，不看书不看报不看电视剧几乎不与外面的世界接触，与世隔绝的她怎么就能领悟到思考的重要性呢。自己现在的目标就是少和她生气，可是还是做不到克制自己去纠正别人观点的欲望。
30岁之前给自己一次还可以做选择的机会和勇气，给自己一个四五年之后不会留有遗憾的弥补。
大家都泥菩萨过河，自身难保，为什么要选择这个时候抱团呢？
