2015年，经历了一天的痛不欲生和对未知的恐慌，我迎来了小哥。记得当初医生抱给我看的时候，我都处于一种恍惚状态，无法想象这个软绵绵的一直啼哭的小东西是我生的。
接下来的日子一切都变得无所适从。涨奶却还不会喂，笨拙的换尿布，一切的一切都不顺利，我甚至开始懊恼自己的无能。好在婆婆一直帮我照顾小哥，即使这个过程中关于使用尿布还是尿不湿的问题，我们有过分歧，但我仍感激婆婆的不辞辛劳。
小哥三个月的时候，由于老公在部队，我开始了跟婆婆独处的时光。她没特意教过我什么，但是耳濡目染我也学会了很多，我竟可以独当一面照顾我的小哥，他的每一声啼哭我都能瞬间读懂。我不再丢三落四，脾气暴躁，我可以在凌晨抱着哭闹的小哥在房间转很久，并且温柔的对他说话，那段时间我惊讶于自己的变化，惊叹为人母后的蜕变。
小哥第一次生病，大夫说是积食，抱着这个小人，万般情绪涌上心头，好在小哥迅速就好了起来，不然我可怜的玻璃心不知要碎成如何模样。
一岁三个月时，对于小哥恋乳的问题，经历了百般纠结，最终狠心决定断奶。我躲在飘窗上，透过窗帘看着小哥一步一步挪进来爬到床上找我，他一定不知道我是故意躲着他，搜寻无果后抱着我的枕头离开了。婆婆说枕头上有我的味道，其实那一刻我是难过的，好像我与他最亲密的联系就要断开，那种恐慌让我想奔下去抱住他中断这残忍的过程，我被婆婆阻止了，是啊，孩子终究要过这一关，我也逃不掉。断奶后婆婆便回了老家，我也回了娘家，爸爸妈妈都没有退休，只有下午下班后能替我分担一会，所以我也就开始了独立带娃的艰难道路……
本想着我该重返职场，实现我人生的价值。却不想断奶后小哥又经历了一切生病，带着他去了不少医生，不想给他打针，还是没能逃过输液。看着输液针头扎进小哥头皮，我还要死死压住早已哭的声嘶力竭的小哥。那一刻才体会到心如刀绞的折磨。事后回忆起当时小哥在哭我也在哭的场景还是心有余悸。经历这一次后，面对身边种种声音，还是义无反顾选择了全职妈妈的职位。也许会被看轻，被质疑，也曾动摇过。看着身边的小人儿趴在我肩头认真的模样，陪着他吧，他只有这几年是把我当作了全部，再过几年，他就不再这么需要我了，我还在犹豫什么。
小哥在一岁半的时候终于可以独立行走了，比同龄孩子迟了好几个月，值得欣慰的是他走的很稳。慢慢的他会挣脱我想要拉他的手，自己一个人前行。我看着前方那一步一步渐行渐远的小身躯，悲伤却占据了心。他终究是要走远的，我每陪他一天就会少一天啊。
小哥会发脾气，倔起来什么话都不听，他会哭着要求你满足他的所有需求。他要哭我便让他哭，哭到自己不想哭了自然会爬起来。婆婆回老家后我便不再惯着小哥这种坏毛病，我明白我的孩子我不教育，总有一天路人会替我教育。有时候婆婆打电话来会很不理解我的狠心行为，但我知道我没做错，他人生开始的这几年如果都没有被正确的引导，以后又还能奢望什么？
老公不能每天陪伴小哥，所以他就对小哥充满了宠溺，当我训斥小哥时，他就像炸毛的老母鸡一样站出来护着身后的小鸡。有时候我会被气的烦躁，相当一次甩手掌柜，但是小哥对爸爸的各种示好根本不买账，还是会屁颠屁颠的过来让我抱。想想好笑又感动，我的付出还是会有回应的，小哥的世界里我就是安全感的所在。
全职了快两年，身边说女人要出去上班才能独立，男人不靠谱的声音越来越响……现在我都做到一笑置之。还好老公曾在我的强烈要求下单独陪了小哥一天，自那之后他就对我一直持以支持的态度，成为我的后盾，我们坚持认为至少小哥的前三年我是一定要在的！
生活在继续，我的坚持也在继续，愿我和我的小哥朝着预想的美好生活出发。
