人生中，或许总有许多年，就像沉入睡梦中一样，不知存在于何处，不懂得什么是生命，不明白什么叫做生活，所有的思想仿佛坠入了命运的峡谷，徘徊，辗转，惆怅，不知何所适从。总是曾经经历才深刻懂得，暗淡、消沉、颓废是怎样的光景。我从岁月的边缘一路走来，且行且止，望那别过的人和前方的风景，便止不住地从心底里感到彷徨。
人是无奈的，必须在追求与现实作些折中，并没有什么要让你屈服，而仅仅是作些妥协。在实现理想的过程中，我们必然会去做许许多多不乐于为的事，于是我们深感痛苦，纠结和无奈，这似乎比那些类似于失败的事更加让人难以承受，但是只要我们还在继续向前行走，便不能逃避。也许你会变得更加睿智，也许你会因此而有所感悟，也许你只得到了精神的救赎，也许你由此承受了灵魂的慰尝。每一种人生，总有一种特殊的意义；每一段岁月，除了让你老去之外，还让你记忆很多东西，我们并不是为此而来，却因此而收获。人都是自命不凡的，却又是如此执着地变得平凡。
我们长久以来，从小到大，总要经历被人丢来许多情绪与伤害，当我们无法接，没有能力接，我们便会被责怪。于是，我们习惯性的产生愧疚、自责与自我批判，强迫自己不要感受自己，压抑自己的感受能力，然后要求自己应该要去符合那些将不属于我们的情绪丢向我们的那些人，好避免再有愧疚、自责、冲突的不舒服情绪。我一度认为，只要当个“好人”，就不会被指为“坏人”，也不会再被批评等等……我们因此被限制，要为了别人的需求而活，要为了别人的舒服而活，要为了不要让别人不高兴而努力，只要他人说一句：你不是好人、你怎么这么不听话……诸如此类的话，我们就像被下了紧箍咒，动弹不得，必须屈服。
如此，我们虽然可以避免被攻击，也可以避免被标签，避免被隔离被排挤，但会因此活得越来越麻木，越来越不认识自己。选择与自己远离，遗弃自己，把自己视为没有感受的躯壳，失去对自己的感觉，也失去对自己想法的认同，更不知道自己究竟要走向哪里。
就比如说，从表面看也许我们乖巧、学习成绩优异、有良好的教育和教养，通常令家长喜悦，到何处都是被人“夸赞”您家孩子如何如何懂事，殊不知这“懂事”一词，给我们带来多大的压力。好像我一直在寻找一个平衡，大家好才是真的好，兼爱天下~但似乎生活给予我的回馈并非这样，但凡我不按照别人的意愿做事了，我就不是“以前”那个我了，我被人强行扣上了一个我变了的帽子，其实我没变，本质还是那个我，只是不想再一而再再而三的失去自我，我想还给自己一个可以自由选择接受与否的权利，也还给别人可以自由选择回应与否的权利。当你可以接受拒绝也是一种权利时，你才能有能力拒绝，也给别人拒绝的权利。不把别人的拒绝视为伤害，也不把自己的拒绝视为伤害。
在这世上，人都是一样的，有无助、有脆弱、有失落、有恐惧、有各式各样的困境与压力。停止想象你要拯救谁离开黑暗，也停止想象谁该拯救你离开黑暗。因为每个人都有自己的那片阳光与黑暗，都有自己内在真实的处境。可怕的不是年轻时所撞的南墙之多，只要站起来，办法总比困难多；可怕的是年轻时被所谓的关怀所偏袒，独立不足，不再年轻时连撞南墙的资格都没有，或者没有站起来的勇气……
我们能做的，是相互扶持，真心关怀一时片刻，你仍是你，我仍是我。你替代不了我的生命，我也替代不了你的生命。我在寻寻觅觅中不断跌倒不断爬起，为了更好的完善自己，兼爱天下，这才是我想要的，也只有这样我才能真正的强大，不愧对我自己的人生。
因为我是我，我是流动的，我是变化的，我是活在当下的，我是真实的。
时光飞逝，2018就这样远去……悲喜参半，让我彷徨也让我成长。似乎在这一年的沉淀中找寻到一些真正想要的真理与生活。
2019，尴尬的年龄，尴尬的角色…… 不求飞跃，但求有所跨越……
