好久不见，不如我们明年见吧。
二零一六年最后一天，你明年的计划表做好了吗？明年又有什么愿望呢？今年的是不可能了吧……
今天昨天晚上，我和室友说我们一起跨年吧，室友突然很认真的对我说：“对不起，明天他可能过来和我一起。”
“我开玩笑的啊！你还当真了，再说，零点你还不是要在寝室里和我一起过，你是逃不掉的，嘿嘿嘿。”我轻佻的开着玩笑。可就在那一刻，我内心却忽然一疼，为她那一刻真心实意的道歉。
我以前一直不觉得单身狗一个人有什么不好，或许也会在一些时刻感受到寂寞，但寂寞是人之常态。可那一刻，我却觉出不一样的氛围来。
大约是在每个节日里，所有人都嚷嚷着过节的喜悦与隆重，像是一种仪式感。我也会应景的画上一个美美的妆，然后……去图书馆……
其实每次化妆的时候，我都会格外认真仔细，好似有个人等着与我共赴今日的欢喜天地。会在那么不经意的一刻，拿着眼线笔，垂眸的一刹那，眼里泄出一丝落寞与孤寂，随后打趣道，女为悦“己”者容。
不是没有人追，也不是太高冷，只是没有了心动的感觉。
我只有一百块钱了 可是还是愿意花30打车来见你 60买两张电影票8块买两杯可乐看完电影然后陪你回家 之后掏掏口袋两个硬币自己公交车回家 可是已经没有人值得我这么去做了…
我常常在想，我才刚刚二十，就担心余生再遇不到所爱之人，为什么？
大约，一个人久了不谈恋爱，三观真的是会改变的。以前觉得好像没什么要紧，可一觉醒来，发现好像除了我，全世界都在谈恋爱。那我为什么没有谈，我是不是真的有问题？
我那迟迟不来的爱情呀，你究竟在哪呢？
因此，我也曾痛定思痛的深刻反省过，接受了节日出门的邀请（我美美哒妆有出去见人的机会了，好开心），而且去看了一部爱情片——《摆渡人》。没错，就是这部，真心，不好看。但我却记得里面有一段台词：
“缘如冰，把冰抱在怀里，冰化了，缘分也就没有了。缘如冰，抓着会痛，不放手最后也会消失 。”
缘分一词，最难琢磨，你念念不忘，却未必有回响。
当时看电影的也多是情侣，其中有一对特别显眼，即使远远看一眼也能感受到那浓浓的虐狗气息。我忍不住的一直着留意那对小情侣，和我不过相仿的年纪，两个人穿着灰色的情侣款羽绒服，旁若无人的笑闹耳语，眼里全是对方。看着看着，我不自觉的笑出了声，他问我，你笑什么。我摇了摇头。
后来我时常也想，我笑什么，大概是笑那一刻的自己。笑那个为了逃避寂寞而不管不顾的自己，笑自己终于还是想屈服了。
一直困扰在爱情里的一个选择题是：在爱情里，是选你爱的，还是爱你的。我曾恣意笃定我爱的，可终究有那么一小会，坚不可摧的意志打了个小吨，把那个脆弱的自己放了出来，她迷迷糊糊的惧怕这个过大的世界，只想找个人依靠，可是，我不能怪她啊。我只好把那个强大的自己打醒，把脆弱的她小心翼翼的保护进去。
所以，大概那一刻觉出的不同气氛是，我真的不知道我还要找多久。我真真实实的是羡慕过她们的，爱情里那些细碎的不能和别人分享的甜蜜，全都印在她们脸上，单看着便知道个中幸福。
但，没关系啊，晚点遇见你也没关系啊，等到我足够好，足够优秀，再请你余生多指教。
最近看到一首小诗，海桑的《想起一个遥远的朋友》：
不可能老是想着你 你不是我火烧眉毛的生活 但当闲暇时候 就会偶尔把你想起 想起你我站在灵魂的深处 就那样相互望着 那么简单，那么美好 如果我不是小心忍着 就要一个人笑出声来
前两天和一个发小通电话，我们俩隔着电话哭的稀里哗啦，不是因为有多矫情，只是说起了一些陈年往事里的旧伤疤。
不可能老是想你啊，眼前的火烧眉毛赶的自己七荤八素，但不曾记起，也不曾忘记。
就像你突然给我寄了份东西，这对于你而言是难得的，于我也是份意外之喜。
困了，最后，想说关于一个男生。
好久不见，近来可好。我也已经走远好多步好多步，但你伸出手，我却仍愿和你走。可这些话，我不会告诉你了。时常会软弱，也总是想洒脱。
