2018.8.2

回家预计呆一个星期左右，等办完续贷，跟爸爸纠结完这次去泰国的费用后，我就回宿舍呆着吧。并不是觉得家里是个不宜久留之地，其实说真的我挺喜欢呆在家里的，但前提是我一个人的时候。

因为人多的地方，是非就多，家里也不例外。

倘若我在家里呆到出国那天，即使奶奶、爸爸们再怎么不舍得我走，期间也必定会产生矛盾，再加上牵扯到金钱问题，吵起来也有可能。

有句说，小酌怡情，大酌伤身。其实是一个道理。

呆一两天可以解解思念亲人的情结，但是呆的日子过度了，反而会适得其反。

有实例为证。过去那些年，都打起来了。

所以为了避免这些产生矛盾，我还是决定三十六计，走为上计为妙。

晚餐过后，我不敢一五一十地将所有事告诉爸爸。没有经济实力，我说话都不理直气壮了。羊毛出在羊身上，特别是在知道即将要问爸爸拿这么大一笔钱出国后，我突然觉得拔毛一定很痛，爸爸一定更疼。

我便不忍心开口。

爸爸忍不住了，开始有一句没一句地问我出国的事，几个回合下来，大致的事情也掌握个七七八八。

爸爸先是不露声色地感慨了一下学费，痛心地说着小姨家那位出国了一年结果一事无成的孩子的惨痛经历，然后又回望过去，懊悔说专业选错了后悔起当初应该读师范才是正道，接着展望未来，担忧地问我说你这个专业出来可以做什么?

这个思路，怎么这么熟悉。

这不是跟她说我恨铁不成钢的脑回路一模一样吗?

我……

好了，先转这么多钱吧。认真读吧。爸爸先一步说道。

然后转身锁门出去了。

奶奶说，爸爸这几个月一直失业在家，也没有工作干，晚上就出去打麻将。

外面天很黑，我不知道爸爸是不是去打麻将，我只知道他出去了。

从开口谈出国这件事开始，我的心情就沉重起来。比起跟妈妈因为出国的事而生隔阂，跟爸爸谈论钱的事，我更加难受。

其实在来回折腾改签退签重新买机票时，我就笑不出来，难受得偷偷哭了好几回。

现在终于摊牌了，心情反而愈来愈沉重。

最不愿看到爸爸因为钱的事而困扰，最不愿看到爸爸明明这么难过了还笑着答应我所有的事。

不是说女儿是爸爸的贴心小棉袄吗，我怎么感觉自己像个追债一样在不断地压榨这个男人。

这些天因为出国的事而压抑的心情，在跟爸爸摊牌后，终于达到了峰值。

内疚，心疼，后悔，难受得几乎崩溃。

房间里开满了灯，可是还是觉得很黑暗，深不见底那一种。

如果当初知道会索取这么多，我一定乖乖听话读个师范安安稳稳找个工作。

真的好想抽当初的自己狠狠一巴掌。

怎么这么任性不负责任!?

阿莲叫我看开一点，以后好好赚回来。

可我就是看不开，才会如此的难受。

自己现在什么也做不了，除了哭就是哭。

可是哭也好难受。

鸡鸣升天，晨光破晓，时间不会等人，该来的还是会来。

沉重的情绪郁结依旧着昨天和今天。

无论有没有准备好，我都得背起行囊回校了。

爸爸送我去高铁站，临走前他得早早地起来，做好最后一餐，我低着头默默吃完后，他塞给我几百块，我还没有从昨天的情绪走出来，一提到钱心里就贼难受，再看到他这样子，心里更加复杂，我竟愣住了没有伸手去接，一时间也不知道该问什么。

当时他背着门口面朝我站着，阳光打在他的身上照亮了他整个后背，正面却因为背光而暗淡得模糊看不清轮廓。

阳光很明亮，光线很昏暗。

他笑了笑，轻松地解释说是给我备用的。

我突然觉得，他笑时候的轻描淡写与因光线映射不到而有些模糊的略失菱角的肩膀是那么的格格不入……

心里有点难受。

人们总说父母对孩子的爱是不求回报的，可是越是感觉天经地义，我就越愧于心。

然后不知道为什么，竟然在那一瞬间想起很久很久以前的事，当自己还没有懂事爸爸就对我好的事。

小时候老师吩咐我们买课外书，然后我就跟爸爸说。我爸当时工作挺忙的，起早贪黑，他二话不说拿着那张列着书名清单的小纸条，一个大老爷们儿三个半夜挨个小书摊地去问去找，然后第二天他就把齐齐全全地书放在我面前。我当时就想，谁的书摆在半夜卖的呀？

可是后来长大了一点，看着那些他买回来的书，我想的不再是谁家的书还会在半夜卖这种问题，我脑海里勾勒的都是漆黑夜晚里他奔波买书的情景。我明明不知道他是怎么去买的，可是那些细节却一丝不漏地排列起来。

然后，在某个瞬间，我好像明白了朱自清那篇背影的含义 ，也理解了他爸爸执着于去买橘子的原因……

哎呀，我感觉自己未老先衰了，明明回忆过去是老年时才开始做的事。

有时候人独处久了，果然容易胡思乱想，沉溺过去，忧虑未来。

也许正是因为回忆过所经历过的现实活生生的例子之后，自己才能对别人施于的好愈小心翼翼铭记于心，因为知道难能可贵所以才格外珍重。

我对我爸这么执着，多半是这个原因吧。

那句歌词怎么唱来着，希望时光慢些吧，不要让您再变老。

突然之间，那种感觉很强烈，我一定要养我爸，爸爸你慢一点老去，好不好。