在自己拖延了几天之后，终于在昨天开始用心找了乐嘉老师的一切信息。无奈的发现能在网上收罗到了，自己在书中也都知道，而且网上的意见并不全面，很明显只是通过乐嘉老师的某一句话就片面的评价他，对此我是不认同的。

个人对于乐嘉老师本人没有很大的喜欢，只是单纯的喜欢演讲、写作、培训、性格分析、管理等。而于无意中，却发现乐嘉老师过着自己想要的生活，就迫不及待想要去追随。但是在我找遍整个百度，却发现不了关于乐嘉老师创办的公司介绍，更不要招人信息的通知。

百转千回之下，自己搜索到乐嘉的微信公众号，在半夜自己给自己打鸡血的状况下，找到了乐嘉老师的演讲培训课和性格色彩培训课。一问，5天的演讲培训课成价格是45000元，而且食宿自理。

其实在网上搜索的时候，对这个课程大概的价钱就有了一个心理预期，知道，不会便宜的。但听到这个价格的时候还是着实给自己吓了一跳。当时听到价格的第一反应就是，自己会离这个自己喜欢的舞台、自己锲合的公司会越来越远。自己没有能力缴纳这个费用，而人家的公司不招人。

前所未有的悲伤，压满了身躯，自己内心多的是无助与彷徨，不知道自己要何去何从。在上海实习给自己最大的经验是一定要找一个自己喜欢的行业，再去找职业，自己一直按照这个标准去走的，也希望自己能够找到。

上天是不负我的，我找到了，而且找到的这个行业，除了这个行业自己不知道自己要做什么，自己就是疯狂的想进入这个行业。可以充分发挥自己的特长与优势，更过的是可以帮助他人。可以把自己这几年在学校带团队的管理经验、带演讲的说话技巧、给他人做心理咨询的耐心与和善充分的运用到这份工作当中。我感觉再也没有一份工作比这份工作更适合自己，自己也非常喜欢的了。

为了这份工作，我可以把自己说的不怎么样的普通话练好，拼命的练；我可以吧自己的声音、语调、肢体等等都改变，只要只能能做这个讲师；我可以从公司最底层做起，只为了更靠近它一点。但现在一句我们公司现在不招人，再加上课程的昂贵，使我彻底的死了心。

我不止一次的暗骂自己没出息，按照以往的性格，别人不要我，我直接去创办个组织，做自己想做的。但这次不同，因为自己不再是没出校园的啥都不懂，啥都不用操心的懵懂无知的大学生，自己该要去为自己负起一份责任。

我一直是扮演知心大姐姐的形象，在大一以自己的乐观积极与向上，可以帮助研二的学姐走出抑郁、摆脱自杀倾向；可以在大一刚进大学，懵懂无知的状态下，为远在广东，素未谋生的毕业的学姐，进行开导，驱走对未知的恐惧；甚至在去公司实习，一群不自己大，还比自己多工作几年的人，帮助他们理清自己真正想要的是什么，找到他们人生的目标，也曾帮助自杀两次未遂，五年未解开心结的学妹走出阴影，等等。即使在上周自己也曾一周为4个人进行心理咨询，在其中同感同呼吸。当有人说，敏敏姐，我这个想了好久都不知道如何处理，你一句话点明了我要怎样去做，摇着我的胳膊兴奋的大笑。还说敏敏姐带演讲，我跑你那去听你演讲。。。

我也一直为自己现在所扮演的角色而开心。不管自己多忙，只要别人需要咨询，自己就会很努力的去帮助他们。很认真的挺他们的故事，并努力地为他们解答疑惑。每次听到他们语气从开始的沉重转为轻松，自己的心里也松了一口气，比他们自己还开心。每次听到他们说，谢谢敏敏姐，帮我解决了我一直挣扎、迷茫的问题，都会感到由衷的开心，我很享受这种状态。

而今天，我这个别人眼中的知心姐姐、知心妹妹，却面临着自己的人生一大困惑。身边有太多人，出了校门就把自己的梦想忘了一干二净的人。我也曾学会让梦想为现实低头，但重点是自己现在的选择与自己而言就是自己梦想向现实低头的产物，只不过是自己兴趣比较广，又找到一个对于我来说，两者可以结合的道路而已。而现在，赤裸裸的现实告诉我说，有可能自己还是做不到。

这对一个活在二十多岁的年纪，将要踏出校门却还未踏出，一直靠心灵鸡汤和梦想过活的人呢来说，不得不说是一件非常残忍的事。我一直鼓励自己身边的人，趁年轻去勇敢的追求自己的梦想，而现在的自己却为了自己将要走的路纠结。

我清楚的知道，纠结不是自己为人处事的风格，想要的也只有自己去追求才能做到。自己现在既然会感觉到痛，那就拼命的再拼一把，没出来最后的结果的时候，谁知道世界会以怎样的形式演化。加油！