今年的冬天，尤为的漫长，因为接连感冒、发烧，感觉整个人都恹恹的。生病的这一周除了每天必要的上班出门外，大多数时间我都在床上度过，没有看书，没有做笔记，也没有看电影，没有运动。连吃的都很少，每天回到家就是发会呆，听广播《蒋勋说楚辞》，半夜偶然间醒过来，喝了杯水继续睡。
标题这句话是我半夜时候收到一条微信时，给予对方的回复。成年后，面对大多数异性的喜爱，我表现出更多的是抗拒，能及时告诉人家的我就会明白的表达清楚。无论是自己还是对方，其实都会是解脱。
很多人都问过我，到底多久才会考虑婚姻？我说直到觉得婚姻适合出现的时候才会去考虑，可能也是因为这个原因，导致很多介绍的优秀的男孩觉得我高冷的面目可憎。因为经历过漫长的恋爱，觉得于我而言，真的要进入婚姻生活是件很可怕的事情。许许多多的爱都经不住日常的消磨，何况我和你是通过相亲认识，我根本就不会爱你。我不知道对于别人来说如何，但是对我来说，这绝对是一件很困难的事情。而且我现在也没有办法像个正常的女孩一样去恋爱了，我试过，也心动过，却每次在别人进入角色之时，自己落荒而逃，因为我知道接下来要发生的每一个步骤，拥抱、亲吻、做爱，日复一日的生活，我不能说我受够了这样的模式，我只能说我的心不想停留于此。
那什么才是我想要的，我一直在问我自己，很多个半夜醒来的夜晚，我睁大眼睛都在想，我这一生该要怎么继续下去。我读了那么多书，并且慢慢开始有了自己的观点和见解，下一步，我是不是要去行万里路了。是的，我的心里告诉了我自己这个坚定的答案。就像我那天晚上和那个男孩聊天问他的问题一样：有生之年，你真的没有想过去亲眼看一看富士山，体会一下樱花落满肩膀时的感觉吗？他说，可以去旅行啊。很多人都是这样回答我的。所以说，这就是我们最大的不同啊。旅行可以带来休息和调整，而我需要的进入崭新的生活，打破固有的生活习惯，不断的重塑自己，我需要在这一段生活里找到自己最想要的状态，学到自己最想要的知识。所以，再也不能是旅行那么简单的一件事，这需要我孤身一人长时间的停留在一个城市，以学业为名，以旁观者的身份进入，慢慢的融汇到文化的积淀里。这是我能想到的拯救自己的方法之一。我用了26年才最终确定自己想要的，虽然有些晚，但是，对比这一生的时间，我还来得及。
我感谢没有在24岁时将自己嫁掉，感谢在25岁时坚持了自己心底的声音，对着婚姻说“不”，感谢在26岁来临之时及时发现了自己这一生要走的路。
那天晚上我给闺蜜大蒙发了一个微信，我说着自己最难以启齿的秘密，她安慰着我。我说自己已经没有太多的道德感，良知于我的目的而言，已经开始淡化模糊。她说，婚姻和爱情已经不再是你想要的了。是，我突然想坦诚的面对自己的心声。于我现在而言，爱情也好，婚姻也罢，都不再是我最最想要的，曾经我也一度认为自己可以洗手煲羹，从此只等一人而归。但我发现，我不能，我做不到。我想在下午的时光里坐在斯里兰卡喝一口锡兰红茶，想知道那些散发着香料味道的姑娘的眼睛是不是真如猫眼石一般美丽；我想在夜晚的时刻可以沉潜在澳大利亚某一片不知名的水域里看水母的明灭，想在沙滩上穿上比基尼把皮肤晒到最黝黑最健康；我想在最炎热的夏天在美国最宽广的50号公路开着我的小破车感受热浪晒伤皮肤的焦灼，甚至想知道西雅图的未眠夜是否依旧浪漫；我想在希腊去看看圣托里尼岛，想住在琼美卡，想去看看阿波罗的缪斯们；我想去看看我的梵高，想去看看我的提香，想一个人静静的呆在巴黎的美术画廊里屏住呼吸；我想坐在大英博物馆里听大本钟的钟响，我想看看白金汉宫是否有我一直喜欢的那个火枪手白金汉公爵。这些尽管无人分享，但我知道，她们都在静静的等待着我去找寻，也在等待着我一个人的成长。世界那么大，我不止想要去看看这些风景，我还想知道在这个世界上，有多少人在过着和我不一样的人生，拥有着我已经缺失却幸好找回来的勇气。
我知道走这样一条路会很困难，它意味着漂泊，意味着动荡，意味着四海为家。可是，障碍的存在不就是让我们不断跨越过去，也让我们知道每一件有意义的事都不是那么容易实现吗？我只有这一次生命，我的选择是什么样，他就会怎么样的度过。很多人劝我要现实，很多时候我都在想，现实就是一定要回归家庭而不能四处游历吗？就一定要一日三餐而不能煮茶烹酒吗？如果是这样，那我一定会做好最物质的基础，来实现自己这一生最大的不现实。
没有谁规定在多少岁一定要怎么样去度过，也许我在为自己的年龄自圆其说。可是，我就是觉得一个女人，没有必要以自己最好的年纪为筹码，嫁给一个条件都很好的对象，在最适合生育的时间生一双儿女。我从不质疑这种生活，甚至也为身边的朋友都能拥有这样的生活而感到幸福，但是，这都不是我。我会结婚生子，但不是现在。
用我今天看到的一句很喜欢的话来结尾：我们最大的荣光，不是一直站在高台之上，而是敢于仰望高台，并逆流而上。
