我一直坚信美好的成长，我一直相信善良一定没有错，可是现实哪有那么剧情化，不知道从什么时候开始，我慢慢对以前坚定不移的信仰有了前所未有的质疑，没有人告诉我为什么是错，只有一个个巴掌响亮的响在我的耳际，你他妈有多傻逼！

      总有人问我你的朋友为什么都对你那么好啊，我的内心感受是杂乱的，我分不清楚过去的朋友和现在的朋友为什么相处起来那么不一样，因为还有一种声音总是问我，你的朋友为什么会骂你啊，卧槽，本姑娘都不稀得多回击一句。我的脾气变得是日渐增长，但是只有我自己知道自己是如何到此种地步的。

       我并不是一个十分厉害的人。或许是小时候生活环境的原因，我的性格比较软弱或者说比较向往和谐。尤其面对一个新环境，我的内心会尤其的变得软弱而敏感，我尽可能的活的小心翼翼，尽可能的去委屈求全，甚至我连说话都从来不会多说一句。

      爷爷奶奶从小就教我与人为善，可是他们从来没有教过我如何反抗。我以为只要自己认真做好自己的事情，与人为善就可以换来一份和谐。事实是人性中的黑暗心理来源是很不可思议的，我选择了软弱就决定了我就要受人欺负;我选择了沉默就决定了我可以任人宰割;我选择了退让就决定了我就要被人步步紧逼。

      以前跟朋友在一起，从来没有想过这么多，内心满满的都是不可或缺的友情。大学经历的朋友并不多，但是剧情绝对是满满的后宫传记味道。我从未想过骂人，从没有想到自己竟然可以骂人。

      第一次跟别人吵架的时候，有人说我当时很勇敢。只有我自己知道，我的手在抖，我的手在抖，吵架转身的那一刻，我的泪无法抑制的落下来，为自己曾经受过的委屈，为自己这一刻能够那么勇敢。

     我的背后有亲人，有朋友，有爱人，可是在我的背后，也总有一些默默关心我时常骂骂我的人。我很感谢自己对你形成的碍眼形象，以后我也会多多努力变得更好，辛苦你在我背后费尽心力的诋毁。

      前路漫漫，我们根本没有必要为了无关紧要的人浪费感情和时间，得到谁失去谁从来不是一个人可以决定的事。至今，我站在一个物是人非的高度，但我并不承认自己变了，我依然善良只是我必须带有锋芒；我依然相信美好只是我告诉自己美好的定义并非一种；我依然安静忍让但我有所原则。

     亲爱的，但愿无人利用你的善良伤害你；但愿你的执着不被轻易辜负；但愿你的在乎不被视若无睹；但愿你的付出不被当做可有可无；但愿只是但愿，如果有一天有人骂你，一定要果断回击，凭什么你要忍受。

     分享一句话共勉：以德报怨，何以报德。