从未想过骂人

      我一直坚信美好的成长,我一直相信善良一定没有错,可是现实哪有那么剧情化,不知道从什么时候开始,我慢慢对以前坚定不移的信仰有了前所未有的质疑,没有人告诉我为什么是错,只有一个个巴掌响亮的响在我的耳际,你他妈有多傻逼!

      总有人问我你的朋友为什么都对你那么好啊,我的内心感受是杂乱的,我分不清楚过去的朋友和现在的朋友为什么相处起来那么不一样,因为还有一种声音总是问我,你的朋友为什么会骂你啊,卧槽,本姑娘都不稀得多回击一句。我的脾气变得是日渐增长,但是只有我自己知道自己是如何到此种地步的。

       我并不是一个十分厉害的人。或许是小时候生活环境的原因,我的性格比较软弱或者说比较向往和谐。尤其面对一个新环境,我的内心会尤其的变得软弱而敏感,我尽可能的活的小心翼翼,尽可能的去委屈求全,甚至我连说话都从来不会多说一句。

      爷爷奶奶从小就教我与人为善,可是他们从来没有教过我如何反抗。我以为只要自己认真做好自己的事情,与人为善就可以换来一份和谐。事实是人性中的黑暗心理来源是很不可思议的,我选择了软弱就决定了我就要受人欺负;我选择了沉默就决定了我可以任人宰割;我选择了退让就决定了我就要被人步步紧逼。

      以前跟朋友在一起,从来没有想过这么多,内心满满的都是不可或缺的友情。大学经历的朋友并不多,但是剧情绝对是满满的后宫传记味道。我从未想过骂人,从没有想到自己竟然可以骂人。

      第一次跟别人吵架的时候,有人说我当时很勇敢。只有我自己知道,我的手在抖,我的手在抖,吵架转身的那一刻,我的泪无法抑制的落下来,为自己曾经受过的委屈,为自己这一刻能够那么勇敢。

     我的背后有亲人,有朋友,有爱人,可是在我的背后,也总有一些默默关心我时常骂骂我的人。我很感谢自己对你形成的碍眼形象,以后我也会多多努力变得更好,辛苦你在我背后费尽心力的诋毁。

      前路漫漫,我们根本没有必要为了无关紧要的人浪费感情和时间,得到谁失去谁从来不是一个人可以决定的事。至今,我站在一个物是人非的高度,但我并不承认自己变了,我依然善良只是我必须带有锋芒;我依然相信美好只是我告诉自己美好的定义并非一种;我依然安静忍让但我有所原则。

     亲爱的,但愿无人利用你的善良伤害你;但愿你的执着不被轻易辜负;但愿你的在乎不被视若无睹;但愿你的付出不被当做可有可无;但愿只是但愿,如果有一天有人骂你,一定要果断回击,凭什么你要忍受。

     分享一句话共勉:以德报怨,何以报德。

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