我有时候会怀疑我自己是否有精神分裂。白天阴郁暴躁，晚上突然想通，觉得世界美好。
今天属实算得上是倒霉的一天。生理期来了，人痛得死去活来，第n次想拿刀把自己肚子剖开，看看里面到底有什么玩意，让人那么痛苦。
就算这样痛苦，每天该做的卫生还是要做，该刷的碗还是要刷，该做的饭还是要做，该洗的衣服还是要洗。
回想我在学校的时候生理期都没干过这么多活。
是不是得腹痛总是在背刺我。天还没黑，爷爷奶奶就开始吵起来了，什么样的话语最戳心窝？什么样的诅咒最为恶毒？作为知根知底的人才知道拿什么样的软刀子戳向对方。
当两个人吵到白热化阶段，奶奶就开始动手，说不上怎样就吵到恼羞成怒的阶段。粗力的大手先是往自己脸上狠拍，沉重的板凳往自己脑门上狠撞。然后是两个人互殴。
我看到的时候感觉心都停跳了一拍，然后去阻止，我牢牢控制奶奶的手。手掌枯如树枝，干瘦的胳膊却非常有力，我需要死死地抓住，才能让她抬不了手。
几经劝阻，让他们两个人都少说话。
最后他们两个人出门，只留下满脸是眼泪的我。
因为无法排解悲伤，只能用睡眠去填补空白。睡到一半，却接到姑姑的来电。
谈及最近的生活，哽咽到说不出来话。为何我迟迟不去工作？为何我每天在家发疯，也一定要在家？
我总怕如果真出去了，两个人打出真火，血流满地都没有人看到。
我总怕真出去了，一个人已痴呆，什么都做不了，另一个总有操不完的心，时时气到胸闷。如果我在家，多多少少能帮一点忙。
再怎么悲伤，对两人的行为感到恐惧，害怕，那仍然是把我从小养到大，最爱我的人。
和姑姑通话，彻彻底底哭了一场。听姑姑劝导爷爷奶奶，虽然知道啊，即使劝阻了，也撑不了多久，但总比只要见面就会吵架、打架要强。
晚上劝说奶奶洗澡，总是费一番功夫。洗澡总是不配合，洗完之后洗衣服，整个人都很累，又加上时不时的腹痛，总是想毁灭这个世界。
收拾好躺在床上时，总在想这样的日子到底什么时候是个头。悲伤委屈不知道该找谁诉说。想和妈妈说话，又怕她会担心。想和哥哥聊天，又觉得他肯定无法共情于我。至于和朋友谈到这些，又觉得很耽误别人时间，这种负能量还是少向旁人传递为好。
九点多后，不知为何突然想开。为什么我一定要把我自己想得那么悲惨？肚子痛就痛，我又不是死了，疼了那么多年了，哪回不是活得好好的，有什么可伤心的，过个两三天保管一点感觉都没有。
爷爷爱吵架，又不是第一回知道，天天吵，我也不是第一回，和奶奶吵更不是第一回，我总是说不希望别人改变我，那我怎么又要妄想改变爷爷呢？以我20多年的阅历，怎么去改变一个70多岁的老人呢？还不如就这样糊糊涂涂地过下去，只要没到生命危险，我又何必多管闲事。
奶奶总是不记事，说的话她总是不听，像个小孩。
可我就是从小孩时期被奶奶带大的。不听又怎么了？我小时候天天离家出走，很是气人，最后还不是被养大了。也到了我反哺的时候了。
我不该总是把自己想成苦情戏主角，觉得整个世界都很糟糕。其实只是我长大了，该承担责任了，往后会有更多更重要的事情需要我判决，到那时候可比洗衣做饭难多了。
