最近这周在休年假，本来应该是放松的一个假期，但是我假期的前两天过的很沉重。

今天才明白心情低落的原因是什么。

失恋+找工作不顺利

假期之前我去面试了一家公司，聊的很好，但是聊到薪资的时候，我感受到了总经理的情绪变化，因为我以前并没有跳槽和跟人家谈薪资的经验，所以当下我觉得：完了，是不是说的很不得体，是不是冒犯到别人了。

可是后来一想，并没有啊，我只是把我的需求说出来了，至于满不满足，多大程度满足是对方的事情，可即便想到这层，我还是有一些失落和挫败感。

面试后的第二天早上睡醒后，我突然明白这股情绪来源于哪里，那就是：我内心在责怪自己当时没有表达好，没有把讨论薪资的关键点表达出来，这是“谈判”的关键点啊，我竟然没有表达清楚，我可是接受“谈判”失败，但我不能接受自己没表达好失败。

对自己面试期望高，没有达到预期，由此产生了挫败感。

这是其一。

其二就是失恋咯。我甚至都不知道这算不算失恋，最近谈了一个28天的男朋友，我是喜欢他的，可他认为我不够喜欢他，他认为我一边说着喜欢他，一边自私，什么都按照自己的想法和思路来。

我没觉得委屈，也没觉得生气，只是觉得莫名其妙，我想搞清楚，这其中的偏差出在哪里。

当然了，他说的这些我知道是有理可循的，因为我确实一边喜欢，一边又对他极其不信任，这种不信任涵盖了方方面面，我认为我们随时都会分手，我认为我们的感情很浅，浅到让我没有任何期待，我认为他跟我在一起也同时在找别人，我甚至不想吵也不会闹，你说什么就是什么，但我做不到的或者不想做的，我不会做，因为我对这份感情没有信任，确实不想投入太多的感情在里面，但我又明白自己是喜欢对方，我理解他，包容他，也想让他幸福。

有一天他问我想跟他出去么，我回：不想。他把我拉黑了，我就自动退出，不想再联系。

知道拉黑的那一瞬间是生气+轻松，我印象很深，我呼了一口气出去。

因为在这之前他闹过3次，这次我不想接着了。

忙时还好，放假了闲下来，还是有点想他。但我一想啊，男孩子应该找一个自己很喜欢的女孩儿，那种付出的快乐，他有权享受和体味，这种快乐不能被一个喜欢你，但你不喜欢的人剥夺。一想到这，任他是谁，也都能做到不再去联系了。

但这需要一个过程。

我知道工作有戏，但我还是忍不住想，如果对方不给offer，那也没关系，我就好好做现在的工作。

恋爱么，失去就失去了，没能力把握住，不合适的人在一起也头疼。

我也知道，失去我，是他们的损失。

可我还是会低落，还是会想到，30岁了一事无成，还是会想，如果此生都一事无成了呢，还是会想，找不到爱人，后面的路要自己走，一想到这，那种孤独感就让我呼吸局促。

你看这两件事，无论哪件，单拿出来，都不会对我的生活造成太大的影响，我调节负面情绪的能力我自认为还可以的。

但是我没想到这两件事放在一起，威力这么大。

后来HR给我打电话了，我们又聊了聊，说薪资和工作内容都可以再谈一谈。

其中一件算是烟消云散，心情明朗了许多，也有笑容了。

你看啊，当人生一些不如意的事情都赶在一起了，是真的容易让人抑郁。有时候当你卡在情绪低落或者抑郁的漩涡里，很难拔出来。

我这两天的状态就是：看书，打王者，刷视频，看小说。

哦，这里要插一句：《你是我的荣耀》真的好好看哦，我把小说也看了。

当你抑郁，孤独，无助的时候，看书真的是一个好办法，阅读是我的庇护所。

所以那些发生重大变故，或者人生不顺的事情都赶在一起的人，突然得了抑郁症，就不难理解了。

我一直认为我前两年是抑郁过的，我看过一本心理学的书，是积极心理学之父——塞利格曼写的《活出最乐观的自己》，在最后有个抑郁症测试，我的测试结果是中度，我当时是躺着看的，测试完蹭地一下做起来了，测试结果是需要找专业人士咨询诊断。

我当时的反应：1.我的天，完了?    2.就算现在是，我也不能在这个时候去找心理医生，我很清楚，去了，医生可能会给我定性，而我现在能体会这之间是与非的微妙差别，如果遇到一个不负责任的医生，他说了是，你说我是信他还是不信他。3.反正我搞科研也是搞，搞自己也是搞，我当时决定不能再这样颓废下去了，振作起来。4.如果自己搞不明白自己，一定找专业人士帮忙。

有了这几点原则，我开始振作，阅读，健身，思考，修心

《活出最乐观的自己》是我的心理学启蒙，它向一道光，照进了我的生活，在此之前，生活的挫折把我这个温室的花朵摧残的乱七八糟。

后来又读了《高敏感是一种天赋》，这两本书对我的意义重大。

人的性格是可以改变的，但人的性格不可能完全变，也就是你不能从一个完全悲观的人变成完全乐观的人（这样也不好）。我之前是悲观、敏感、容易受伤的人，我现在是悲观+乐观，敏感+顿感，包容心强，没那么容易受伤的人，我的28天前男友用一些话来打击我，我都没有太多的情绪变化，所以我说我能理解他，包容他。

这段修心的路我还在走着，刚开始走的时候会有迷茫和无助的感觉，闭上眼睛就会看见自己一个人在黑暗的海洋里漂着，看不到岸边，也没有光亮，那时候我告诉自己没关系，这种状态只是暂时的，努力向前游，总一天你会看到晨光。

果不其然，所以人生不同的阶段就会有不同的状态，焦虑没用，不如读书。

这段路也让我明白，这些都是暂时的，痛苦与快乐，成功与失败，没有一种状态可以永久。

活在当下就尤为重要。

所以30岁的我的迷茫和孤独也是暂时的，只要我肯努力。

最后再说一句：人生孤独，是常态。我说的暂时是暂时不孤独是暂时的。