补充高阶收获主题一：
关于恐惧
今天返程的飞机上，我升起了一念“我愿意为我的生命负责”，中途飞机颠婆，我起了一丝恐惧，我很快定下来，交托出去，一切相的发生都是我自造的，生命好坏我都愿意负责，哪怕生死，我也尝试去放手交托（还没完全做到）我愿意净化我自己。没有恐惧，看着云朵的风景。这样的感觉我有多久没有体验到了啊～
关于高我
这次上破除需求幻相的高阶，真的对于我来说是天时地利人和，9月上完高阶就像扔了一个手榴弹，炸开了我的觉知力和阴性力量，回去之后情绪爆棚，这段时间自己状态非常不稳定，简直悲伤像河要淹死我，在家也不想翻转，放完情绪只图自己舒服，后来孩子生病，老公单位刚好忙，我的需求爆满，和老公、孩子、妈妈的功课全部被搅起来～这时出来高阶破除需求的幻相～我心想，“刚和晓丽讨论断需求，这边同步看到这条信息”。我把心沉下来感受了断需求高阶给我的感觉，然后当时就想吐🤮～最近，我像白骨精一样，就想让老公、妈妈、别人，恨不得所有人满足我，恨不得不停的吸、吸、再吸别人。我知道我是要去上课的，头脑很纠结，各种念头出来碰撞，一次次盯着问晓丽，她坚定的告诉我就是要断、断、断到底。我死不甘心！那段时间老公对我但凡有一点满足，让我觉得自己就像在吸大烟，然后做个案、地图同学陪伴，统统没办法让我死心，特别容易死灰复燃，各种痛苦无人理解。最后咬牙确定来上。
20号早晨，早上约的网约车是5点，我睡梦中感觉总不踏实，有个声音说，“要迟到了，迟到了，迟到了……”，一下子睁眼，4点28分，明明就记得定闹钟是4点了啊，怎么不响呢？于是三下五除二，赶紧收拾4点五十下楼了。坐上车，翻了一下闹钟，怎么被我定成下午4点了呢？（已经不是一次了，大事件都有一些提醒，是高我？潜意识？分不清，直觉是好的）
然后网约车也是各种情况，7点的飞机，司机师傅也为我加大码力，终于6点20赶到检票口。
课程进行中的第三晚，晚上和舍友出去吃饭，我们两个又开始任由小我妄为了，我心里知道又是我一堆神级标准作祟，但是嘴巴还想攻击出去，我们两个小小评判了一下高阶，让小我爽了一下。
晚上做了一个梦，很多高阶的同学围着上课的大场，有个声音一直跟我说“赶上去，赶上去，赶上去，赶上去……”然后醒了，很感慨，我知道又是那个声音在提醒我，别动不动就被自己的小我拽下灵魂终极追求之路。
很感慨，也很感恩。它可能可能……还是在的。从未放弃过我，一路引着我，而我这两年的很多选择越来越精准、犀利，就是总有一个直觉的声音提醒我。一点点点试着去信任这个力量的存在。❤️
关于黑暗、无形、鬼神
因为有宗教修行的经历，过往太多的法会熏陶，我对黑暗、无形、鬼神充满了恐惧。进入修行的驱动力是恐惧，整个修行的过程全部是驱利避痛、充满各种恐惧。黑暗对我来说就是会吞没我，各种危险滋生，随时都会伤害我的安全，无形也是，比如鬼是恶的，什么冤亲债主上门索命，弄死我，比如神是会惩罚我的，每天给我记过，然后我不是下地狱就是要进天狱，就是被盯死的感觉。
高阶场上释放了这部分恐惧，突然在某个瞬间，我心里蹦出来一个信息“你害怕的不是黑暗、无形、鬼神，你害怕的是你自己，你的小我害怕你的空性”。直觉这个信息是对的。我如何验证？觉知来破。
有一天，和同学去吃晚饭，她点了一份牛杂，我买了一份凉拌菜豆皮，再三确定是素的（我曾受过杀戒），一边吃一边想会不会不干净哦，然后我就要破戒了～感受到了恐惧，启动觉知，用事实依据来问自己“我的生死，我的意识去向哪里，是这一份豆皮就能决定的吗？”都想笑我自己。那我还怕什么呢？“怕这无形中看不见的东西，它们可以随时知道真相，知道这豆皮到底有没有一丝丝掺杂荤油，它们比你们都知道所有真相”。这是头脑的逻辑，其实是小我害怕空性。空性被头脑翻译成恐怖的会害人的无形、鬼神、超能量。所以，进入宗教修行的那些年，我越来越觉得我给自己带了一个个紧箍咒，累上加累！其实宇宙中根本没有所谓的黑暗，所见光线都是肉眼能识别的区间，最早的人类对黑暗的认知，越来越多次的轮回，加上越来越多的黑暗扭曲定义，黑暗=邪恶=阴暗能量=会害人……一堆定义，自己吓死自己。但是不去充分清理这份负面情绪、负面意识物，真相上去累积更多宇宙的原始信息、规律信息，很难只从头脑上道理说破。感受上必须体验，真理上同步植入，就可以破这个功课。
当晚回去，关灯睡觉，一闭眼感受到一个模糊的脸，恐惧要起来了，马上理上翻：低频永远影响不了高频。然后顺着自己的恐惧去看又是这条“黑暗、无形、鬼神会弄死我”的信念，看到了这条信念背后的真相，看到信念扭曲，运用了宇宙的规律，很快定下来，一夜安眠。
关于孩子、婆婆、老公
孩子的功课：这个很感谢小玉跟我的碰撞，顺着她的思路很快破局。我对孩子的身高、饮食、健康，但凡有一丝风吹草动，或者一看到同学比她高，我就不高兴，搞了多少年的刺怎么拔都拔不掉，这个梗就是过不去～小玉在这个点上三下五除二给我破了，千斤重的东西放下了。这个源于我的核心心碎里的信念“我的存在就是错误”，导致我不愿意曝光，一曝光就羞愧，但另一条信念“没有人爱我”，这个信念的需求是别人都要爱我，才证明我是被爱的，但凡一点不爱，我就受伤了。我又是感知派的羞愧抗争型，导致行为驱动自己要处处证明优秀。（力的方向后的得到，都会让我的羞愧感感觉片刻的消失，至少不疼了，双重好处，而从小到大，从外表、成绩、学习力，加上羞愧抗争导致的装和高标准要求自己，很容易招人喜欢，外貌上唯独我的个子矮，总是坐在前面，“不够好”“不完美”+曝光=双重羞愧，特别讨厌自己的身体缺点）
我需要孩子个子高、长得好、受欢迎、人人喜欢、聪明、健康，无瑕疵，我需要她成长路上充满各种机遇（我一直惋惜自己身高让我失去多少机遇，再高一点就不是这个命运了，就是不愿承认和体验不够好带来的痛感），我害怕孩子……一堆乱七八糟，都是害怕她受我所有的痛苦，这样“我就不是好妈妈了”，“都是我的错”了，“我不好了”。活生生要被“我不好”“都是我的错”玩死。搞得带个孩子像天天背着一座山，又有其他衍生信念“孩子是弱者，是可怜的”“孩子是拖累”“无我付出的妈妈才是好妈妈”“我不是好妈妈”“妈妈是可怜的”🥵🥵，信念就像程序植入，往左是错，往右还是错，加上一堆感知派的标准分分钟逼死自己。
我开始熟悉我的信念和过往的受伤点，小玉点了我一下事实真相（每个人的命运、得到的和身高没有关系），生命真相（每个人下来三维人间就是存心下载受伤和信念系统的，没有不受伤，没有不痛，就是每个孩子都是和成人一样的信念系统，都是地球的勇士，来了都是为了玩最高的游戏体验）
还有孩子的饮食习惯、健康与否，虽然我是参与者，她要什么相貌、身体状况最终都是她自己选择的，我从本质上来讲干预不了，但是从意识上可以协助孩子面对她的功课，减少她的受伤，而不是我自己都消融不了我的情绪、需求和信念，我的这一堆东西只会加重她更大的负面体验。我要来到一个既是两个平等灵魂的平等位置，又要负起这一世母亲的全部责任，协助她更好的体验这个世界。
孩子的这个身高功课终于破了，需要时刻监管自己的需求和翻自己的信念。
感觉自己一点点突破孩子的功课！好想为自己干杯！
婆婆的功课：
其实婆婆是个善良忍让的农村妇女，可她从我生完孩子之后，她就成了一个我眼中的刺～她就像镜子一样反射到我很多不能接受的点，大部分之前都看到了，这次高阶重点破了两个点。
一，是重男轻女的核心心碎（后面分享）
二，震惊我的是，我竟然对我已经过世的奶奶有个需求，我需要我奶奶不重男轻女，要全然不顾自己和爷爷的想法，一心让我妈快乐，让我妈觉得生我她可以得到尊重～而事实是我妈、奶奶都是重男轻女，过往她们的互动怎么可能好呢？我的大需求是我妈要快乐，谁都不能得罪她～我的羞愧是自己是女孩，不是妈妈盼的，“我是错的”，我需要全世界来帮我弥补这个对妈妈的错误～而我对女性就提了一个神级标准，女人必须支持女人，婆婆必须支持儿媳，否则就不是人。我对我的婆婆就是投射了这样的心理需求，因为她做不到支持我、做不到不重男轻女，她就不是人。而底端我自己就觉得女孩子就是错的。
然后婆婆的事实是她做了她想做的，也想让我满意，只是她本身就是一个深陷情绪和信念系统的普通人，她如何支持我呢？
想起之前做了一个梦，梦里退回到我和老公结婚在公婆家办酒席那天，那天一切都很好，亲戚都来了，我看到公婆盖了崭新的大楼，可是砖缝之间竟然没有水泥，梦里我充满羞愧，觉得丢脸了，砖头码得再好、再新，有什么用呢？
同理，生活中同类分析，他们做了也是不行的，不够好，怎么做都让我觉得不够好、丢脸，充满嫌弃。可当初明明选择一个这样的公婆，我的标准却是赵雅芝标准，我为什么不在开始选择时选另一种家庭呢？（事实当时也有可选择对象），当时还是我的“不够好”信念影响选择。我非要大葱长成水仙花，怎么可能？
看到和婆婆的恩怨纠缠，都是深受自己的信念控制。
所以只有我看透我自己所有的生命模式，我支持、理解、从心底接纳自己，看到生命的本质都是一样平等，翻信念和满足我的灵魂需求，我才能破整个局。🤩🥳
和老公的功课：
和老公的功课最大的收获是在练习中的链接到他的心，他只是用他的方式来爱我、爱孩子，守护这个家，他只能用他最能敞开的距离来和我互动，他从未想过离开我，不要家。
我对老公的需求，既要他当妈，还不能有现在妈妈的缺点，我还要他当爸，也得补足我爸对我的缺失。身体、挣钱能力、精神支持等等，就是全面好，一点不好就是差，嫌弃得不行。我缕了一堆对他的标准，自己都要笑死了。哪是人的标准，就是神级标准。知道了和他的恩怨全回到和父母那里的功课。
从此，下定决心不再要他满足我了。我要时刻穿越需求的幻相，好在有了工具，熟练操作就可以。🥳🤩
未完待续……
