刚坐在动车上，慢慢的车子就发动了，“莆田站”三个字开始倒退，消失在我的视野。然后莫名的，心情久久的不能平复下来，好像我要奔赴另一个战场了，不自觉地会皱起眉毛，眼睛紧紧的盯着屏幕，有种想哭出来的冲动。
我知道，这一天终于来了。
从初中开始，去北漂的念头一直偷偷的藏在心里，对于大城市总有一种奇妙的感觉，我觉得我应该是生活在那里的才对啊。听不同的人讲过他们北漂的背后故事，有住地下室的，有住在高档小区的，有在后海唱歌的，有在写字楼看着窗外风景的，有赶地铁的，也有开跑车的。然而那些讲故事的人好像住地下室的多更多一些，他们的理想被大城市压迫着压迫着不得不放弃了离开了，梦，开始了，然后也散了。
可是不知为何，明明所有人都在和你说在大城市打拼太难了，我越发的很想去试一下，想质问下自己你行吗？
嗯，我觉得年少就该轻狂，我觉得我行。
再过五个小时，就到达目的地了。
很多人需要他人的陪伴下才可以坚持去做一件事情，可是我是一个奇怪的人，我很享受一个人，一个人的独处时光，会让自己快速沉淀，更接近内心，无拘无束，清楚自己想要的是什么，并产生源源不断的动力。
在上海呆过半年，体验过了一个人在陌生的城是一种什么样的感觉，你会没有了原来的社交圈，街上熙熙攘攘的人群也与你无关，圣诞节窝在某个街角收到来自远方朋友无力的祝词，书包永远那么重扛着一把雨伞，可能想看一场电影还要在最后开场时间进去免得显得有几分尴尬。
虽然你很孤单，可是你还是要照顾好自己啊，因为远在千里之外的家人会担心你过的好不好，他们很想让你活在他们的臂膀下，享受着他们的温暖，可是长大了还是想任性的为自己活几次，做人的时候，永远都在折腾折腾。
很多人都说我总是显得那么的有干劲，想做什么事就可以去做什么事，总是嬉皮笑脸的像个小孩，对生活那么乐观，没有什么困难是可以把我打败的。
也确实，我也很少会被困难打倒，不是办法总会比问题多吗？有时候真的气馁了，但走着走着路又开了，这倒会让我感到十分欣喜和感动。有时候看着一个瘦瘦弱弱的人，在人群里并没有什么出彩的感觉，偏偏的你无法相信的是她背后竟隐藏着巨大的能量，无所不能，充满力量。
直到现在，我也不知道我到底要成为什么样的人，我说过我的梦想是成为一个看起来很酷实际上更酷的人。
两个面试官都问了我，对于未来你是怎么规划的，我迟疑了一下，不是我回答不出来，而是因为我真的规划了太多了太多了，在无数个失眠的夜晚后得出的结论是：
在三年之内进入大公司，三十岁之前做到部门主管，四十岁的时候涉足管理层。
可是这样的规划真的是一件好事吗？显然的这样的规划，并没有真正打动到内心深处。关于最终想要的都是模糊，太多的不确定因素，还有太多未知的可能，我不想用这些条条框框去规定自己。
我是这么回答的：
我曾经做过太多的规划了，可是后来意识到未来真的是有太多的可能性了，就像2000年的时候你不知道17年后的互联网竟然可以改变了全世界，也许30岁的时候我成为了主管经理，可也许30岁的时候我可以做出更无法想象的事情，远远超出预期的设想。
对于产品经理，我暂时没有宏伟的有种做出一个好产品去改变世界的决心，不是我不敢想，而是我要首先让自己变得足够强大，当然这很难，要求永远是停不下来的，只是希望在对自己有清楚的认知下，不断的去挑战和发现新世界。
不过也许半年，两年，五年，我的想法会被自己一次次推翻，毕竟人也是产品，总是走在迭代的路上，我不怕打脸，我怕的是我不敢想不敢做。
把想法写下来是一件好幸福的事情，可以和自己对话，可以分享心情。
最后，我清楚的明白当我跨进这座城市，当我开始远离学生的标签时，我的脚步就再也不能放缓下来了，要一直一直的很时间赛跑，要一直一直努力的学习和认识更多的人和事。但是，我是开心的，做自己喜欢的事情，我永远那么的有斗志。
走的时候，很难得老爸和我说了一句，“身体好好的，健健康康的是对你唯一要求，钱赚的多赚的少都是可有可无的，一家人平平安安的才是最大的幸福” 那瞬间的心坎是软的，想依赖，可还是得走了。
嘿，杭州你好呀，这半年来希望你可以对我温柔点。先多谢你的担待，我会努力的过好每天，完成蜕变。因为我还想去上海，还想去北京，还想去看更大的世界，我要迈过你，去探寻未知的一切。
