时常的会想起故乡的雨，在我的记忆里，故乡总是有太多的雨，淅淅沥沥的，不挑季节，不问寒暑。早春三月的时候，能吐绿的天使，都纷纷跳着一场美丽的舞蹈，就像生命的醒悟，唯有在此刻才得以体会一般，我，就那么看，冷着眼，象久病初愈一般，也虚弱着，透过老家旧房子的颜色，一个木格棂的窗扇，雨烟拉开一道帘子。那个时候，心里总是很平静，和屋脊上跳跃的雨点儿，似乎有着那么一点点默契，也有一丝淡淡的哀愁，如同彼时的年纪一样青涩。往往的，总会有伸手触碰那些转瞬疾逝的碎碎的冲动，如同，在脆弱的时候遭遇了我的另一个同类，怜惜的同时，不独单纯是一个施与者的馈赠。
顽皮而无忧的童年在浅浅淡淡的一笔一画里稀释掉了，跟着那雨丝似的，也淡了，浅了。残念之间，年华流去，如同时间在某种特定情况下的定义一样，我看得见那涓涓溪流的尽头，却无缘无故卷入了一场未知却被动的迂回。那个旧时的伙伴，你，再也不问我采的莲子藏到哪里去了，村庄后面的那片竹林，又掩埋了多少魂牵梦萦的秘密？！每一次的，我只是这么在徒劳的在城市与乡村间游弋，似乎，永远在哪里，也找不到一个同类。
旧房子的颜色依然是旧时的模样，伙伴的皱纹，却在岁月的刻画下也长了又长，似乎是刻意的遗忘。那些回忆，永远停留在一样年年草长莺飞的轮回里，找不到出口而独自徘徊。那曾经是伙伴一样稚嫩青葱的小手只是接过我的糖果，未曾说话，也曾笑得如同他父亲一般淳朴，沾染着清新稻草气息。也许，我的同类死了，又或者，我的同类只是变幻了一种姿态，在时间的残酷搬弄和捏造下，进行了一次可怕的重组轮回。
我笑着说："孩子，你是我的同类么？"说这句话，是不忍绝望之前的最后一丝怯弱的希望，心忐忑得就如同晨露滚落草尖的颤傈。这个同类，却在我曾经的同类的身后，探出好奇和羞怯的眼神打量我，打量我这个跨越了他二十年不可接受的同类。噢，孩子，不管这是不是残忍，我得说，这是真的，我们也曾经是同类，虽然你看到我现在的模样陌生而惊恐，可我，真的是你的同类。
昨日的梦都一夜间飞跃了那片粉墙黛瓦的村庄，带着一点湿乎乎的，潮湿的气息留在我的手心。留下的，也只有这么多，那时的水牛和牧童，都让时间射杀了，虽然，抚河的水一如既往的缓缓流淌，流淌进我的眼睛，继而勾出了眼泪。
尴尬着，我住在城南，城市的南面。面朝我故乡的方向。夜晚天天来临，天天有一团无从排解的黑，有时候，不是害怕孤单，也不是害怕寂寞，仅仅是这么一团你无法逾越的黑呵；这黑，如同一个欲望包裹的坚果，偶尔叩响微微的声音，也如同干冷风里的那一串风铃，定点儿也撼不动整个黑夜的浓郁。我触摸那些圣者的额头，看到一丝光亮，似乎在这光亮的照耀下，可以驱散一种莫可名状的忧伤和等待，未曾想，得到的却是灼手的炽热，也有几次想到过逃离，就像当初逃离那片青山绿水掩映下的希望一样逃离，可是竟然无力，因此，在暗夜里行走的人，其实半点并不曾真正怕黑的，害怕的是没有一个可以陪你在泥泞的路上行走的同类。
话剧散场的时候，我总会坐在离剧院不远的马路牙子上不肯离去，象一个颠沛流离的流浪者，看着这两个多小时的同类一点点的渗透进夜色里，心里莫名得感到伤悲，在短短数小时的聚会里，我们还是同类，只是一到散场了，大家都要选择逃离，逃离得彻头彻尾。
看了戏逍堂的一个话剧《我，贵姓？》，说的是六个剧中人寻找一个导演的故事，他们一直认为，现实里的人是没有一个纯粹的，思想都不是，唯有那些生活在剧情里的角色，才拥有永恒的完美。而我不明白的是，编剧是不是也不曾存在，这6个人来自哪里，最终又将归依何处？很显然，按照他们的逻辑，跟我这染了凡尘的人，自然不会是同类了，那么，谁，又会有同类？这些年浅浅走来，我莫不是一直不曾有过同类么？想来，我的背脊一阵凉意。
也许，我只是在蛊惑，或者沉醉，但仅仅是自己，跟别人却是没有多大关系的。就像你知道的那样，有时候我们都很不清楚自己的状态究竟会是怎么样，于是，不停地去寻找，寻找感觉、气息和一些莫名其妙的东西，就如同，寻找一个可以观照自己的坐标，把别人放得很近，自己置于很远，从某个视角打量，却越发深刻的看清了自己，如此说来，人的存在是因了别人的存在而存在的了，但是我又说服不了自己，因为我明白，自己的自私是客观存在的，却跟存在本身的原因毫无关系，有意思，这好玩的悖论。
就在刚才，我喝着一桶酸奶，跟别人浅浅聊了几句，心却是散的，不知道在哪里。突然之间，似乎是又掉入了一个自己设置的悖论里，不过我也想了，一个人，偶尔能掉入一个悖论里，其实也是蛮幸福的，当然，这样的想法很八卦，虽然貌似沾了些形而上的光彩，但绕来绕去，累也不累？何必。
笑笑，什么也没说。萨特说：选择即意味着担当。可是我不服，就像一个人，在偶然的驱动下遭遇一次抉择，在这个简单的结果背后，其实隐藏着一种姿态——主动或是被动。主动是做蛋糕的，他可以飞扬自己的想象，把一些现实生活里并不曾出现的意念揉进存在的蛋糕里，而食客则是被动的，选择？当然也是可以的，但就那么几种，跳不出主动者的捏造，因此，这种选择说白了，也不过是别人的选择罢了。我毫不在乎。
总会在脑海里虚构一个人，男人，或者女人，我想，那时性别并非那么重要罢，就像我们天天也许会吃鸡蛋，但没有必要天天跟下蛋的老母鸡鞠躬敬礼一样。在文字都不曾到达的地方，始终总会有这么一个人存在，他敢于直视我的眼睛，而我，也是如此，彼此不必用言语交谈，似乎只是感应，是的，我想说的就是感应，也许只是浅浅的、淡淡的，但却在同一个频率段，就好像，我们站在一个汹涌人流的城市的很高处观望，在那流动的风景里，大家都互不相干的擦身而过，总有那么几个人，在一瞬而过的恍惚中，回过头去看，看那个已经渐行渐远的背影，心里隐隐约约有些触动，并不强烈，涟漪一般。此时，若其中一个人回头望，望一个背影淹没人群里，脸上还带着淡淡的微笑，那么，我想，这个城市是充满温情的。
毛毛虫在破茧而出之前，我想它没想过自己会变成多彩的蝴蝶，那么，彼时茧里的黑暗到成了一种美丽的力量，再往后想想，飞上枝头的那一刻，它，这个曾经忍受束缚与黑暗的勇者，还有心存一种侥幸或感恩的心态么？显然，人不是蝴蝶，更不是毛毛虫，可是往往却和它们有着一样的劣根性——遗忘。
遗忘不好么？哦，是的，遗忘好么？遗忘不好么……我，又陷入了一个悖论里。
突然激灵了一下：悖论里，会有摸不到的黑么？！ 找寻的同时，其实也就意味着失去，毫无缘由的流逝，天空中，可曾飞过我们的同类？
