这篇文章写给我的粉丝，我在小红书上的姐妹们。
前两天我的粉丝群里有人问我最近忙什么，我说没忙啥。后来群里又寂静了。其实我挺忙的，忙着活着，痛苦的活着，艰难的活着。
我在小红书上“消失”了多久？我都记不清了。在我看来有一个世纪那么漫长。人总说在痛苦中时间都是缓慢的。我去哪了？我该怎么说呢？我可能到深渊里走了一遭吧，了解我的粉丝都知道我在珠海买了房子，后来就消失了。
现在的我不想再说当时的自己是太脆弱了，只能说，这是我的必经之路。人生有很多必经之路，就比如童年的阴影，生活的挫折、工作的不顺利等等，听起来如此轻巧，可是涵盖了很多泪水和不想回忆的痛楚。事实上我是个很脆弱的人，我还记得年轻点的时候在工作或者生活中遇到问题，我都是躲起来偷偷哭泣，但那时候我没有绝望。好像有过一次绝望，在我上学时我站在天桥上，偷拿了我爸刮胡子的刀片，我想割下去和世界说再见，可是我最后没有。我放弃了，我不敢。还好，那时候的我没有放弃。亦如前段时间的我，还好，我还活着。
所有人活着都是为了快乐，虽然那快乐只占有生活中的一小部分，十分之一二？那我感受的比这一二多，我岂不是赚了。但是当一个人陷入焦虑和抑郁的时候，她感受不到什么是快乐，只觉得自己是行尸走肉，只对生活充满绝望，我陷入深深的自责和愧疚，我的难过裹挟着痛苦把我推向绝望的悬崖。我把自己死后的生活已经预想过几遍，想过父母、老公、孩子。我知道我只是一片树叶轻轻地来轻轻地走，什么都没有了。
回京后我给自己挂了号，我知道自己是“旧疾”复发了，在当时那种情况，如果我想活着我只能吃药。因为，痛苦的活着真的需要勇气。今天是吃“舍曲林”的第17天，我逐渐找回了我的生机和快乐，虽然我还是会出现一些症状，但我真的能感觉到我又有活下去的动力了。我那天在小区里听见咚咚咚的木头敲击的声音，寻着声音寻去我看到一只有着长长嘴巴的啄木鸟在树上敲击，咚咚咚的木质音调真好听啊，让我想到有一种风铃就是木头做的会发出这种空灵的声音。那天，我又笑了。我又感受到了快乐，活着的快乐。
之前我为什么感受不到活着的快乐呢？因为我一直在否定自己，我否定自己的决策、否定自己的性格、否定自己的所有，我把自己看的一无是处，我把自己的存在看成是多余。也许你们会觉得很可笑，可是，当一个人真的生病的时候，你可千万别说，怎么你就病了呢，你为啥生病呢？你看我，我不是好好的吗？世界上从来没有真正的感同身受，只能有相似的经历而已，所以我们的痛苦都不相同，也没必要相同，这才是生命的意义，因为我们与众不同，又都有存在的意义。
