当我在微信读书看到桑德伯格的新书《另一种选择》时，我毫不犹豫就买下来并一口气读完了。作为Facebook的COO，作为一名成功的女高管，桑德伯格的书平实又充满力量，并且有各种研究和调查做surport，这在她的《向前一步》里就体现出来。因此，我很喜欢她的书，并且从中得到共鸣。
这本书，写她如何从痛失所爱----戴夫之后的极度悲痛，孤独，混乱的情境中走出来，直面悲伤，重获力量，重拾快乐。这本书分为十章，包括：重新呼吸，房间里的大象，友谊的白金法则，自我同情与自信，成长到死，重拾快乐，让孩子具有复原力，一起寻找力量，在失败中不断学习以及再次爱，再次欢笑。
在前言中，桑德伯格这样形容她的婚姻：不管怎样，戴夫总是让我感到，我被深刻地理解着，我被坚定地支持着，我被全然地深爱着。这无疑是现代婚姻的典范，拥有这样的婚姻，夫复何求。愈是这样，失去之后也越是痛苦。事实上，每个人都会经历困境，不仅仅是中年失去挚爱，也可能是孩子突然离世，也可能是令人撕心裂肺的感情破裂，或是梦想未能实现的极度失落。那么，我们该怎么从这些伤痛中复原？怎样才可以增加复原力？复原力的定义是指人们面对伤痛的反应速度和强度。用身体来打比方，复原力不是指脊柱本身，而是加强脊柱周围肌肉的力量。而增强力量的过程是一个长期的过程，也是有方法可循的。
重新呼吸。心理学家马丁赛里格曼发现有三个认知因素（3P）会阻碍复原力（1）个人化（Personalization）：认为坏事的发生是自己的错；（2）普遍性(pervasiveness)：认为消极事件会影响到生活的方方面面；（3）持久性（permenence）:认为事件的残余效应将永远存在。当人们受苦的时候，倾向于将苦难无限投射和放大。事实上，随着时间消逝，悲伤会慢慢变淡和消失，一切都会过去。坠入悲伤之海时，你能做的就是奋力游向水面，重新呼吸。
房间里的大象。大象是指如影随形的悲痛，或压力。表达自己，敞开心扉。身处悲痛时，我们应该表达自己的感受以及寻求帮助。书中提到人们在表达消极情绪时大多会面对来自文化的压力，在中国和日本，人们倾向于冷静和克制。在美国，人们习惯于激动以及表达热情。把想法坦然说出来可以增强你和他人的联结。家人，朋友以及相同处境的人们的支持非常重要。当然，也可以寻找宗教信仰的帮助。
友谊的白金法则。当人们处于痛苦中时，他们需要有一个“按钮”，按钮表示人们可以寻求帮助的地方。通常，我们在面对他人的痛苦时，会有两种完全不同的情感反应：一种是共情，它激励着我们为他人提供帮助；另一种是悲伤，它让我们对他人的不幸避之唯恐不及。在我成长的过程中，有一个黄金法则：“你希望他人怎样待你，你就要怎样对待他人。”可是，在他人经历痛苦时，我们应该遵守“白金法则”（而不是“黄金法则”）：“按照他人希望被对待的方式对待他。” 精神病学家伊丽莎白·库伯勒－罗斯认为悲伤分为5个阶段，愤怒是其中之一。她认为，人们在失去至亲的时候，先是否认事实，接着转向愤怒，然后进入祈祷阶段，再转而抑郁。只有扛过这四个阶段，才会最终找到接纳感。今天，专家认为，这并不是5个阶段，而是5种状态，它们并非线性发展，而是各有起伏。朋友的接纳和帮助能够帮忙人们跨过这几个阶段。
自我同情与自信。自我同情来源于人类并非完美的认知，深刻理解这一点的人会从困境中更快地复原。自我同情常常与自责相伴相生。自我同情并不意味着对过去责任的逃避和解脱，自我同情要我们确信，我们不应把自己打击得那么狠，以致破坏了未来。责怪自己的行为而非人格，会让我们感到内疚，而不是耻辱。每个人都比自己做过的最坏的事情更有价值。写作是自我同情的强有力的工具。自信对获得幸福和成功至关重要。缺乏自信的人会沉溺于自己的缺点中，他无法拥抱挑战或学习新技能，甚至会拒绝冒险，无视冒险背后的机遇。缺乏自信的人不敢去申请新职位，从而阻碍他在事业上的发展；他们甚至没有勇气主动约会，于是真爱也擦肩而过。专注于微小成功，比如说每天写下做的好的三件事，可以帮忙建立自信。
成长到死。创伤其实有三种后果：创伤后应激性障碍，复原，以及复原并成长。创伤后的成长会以五种形式存在：发现个人的力量，学会感恩，建立更深层次的关系，找到更多的人生意义，以及发现新生活的可能性。尼采说：“那些杀不死我的，终将使我更强大。”
重拾快乐。让自己开心是一种对自己的慈悲，就像我们犯错时也应该善待自己一样。快乐与积极体验的频率有关，而与强度没有太大关系。试着把快乐的体验写下来，可以改善心情。
让孩子更具复原力。培养复原力取决于孩子所拥有的机会和他们与父母、照料者、教师、朋友之间的关系。我们可以从帮助孩子形成4个核心理念开始：（1）他们对自己的生活具有一些掌控力；（2）他们能够从失败中学习；（3）作为人类，他们的存在很重要；（4）他们具有可依赖、可分享的真正的优势。
具有复原力的孩子都有一些共同之处：他们对自己的人生有强烈的掌控感；他们认为自己才是命运的主宰者；他们不会把消极事件视作威胁，而是视作挑战，甚至是机会。
第二个影响孩子复原力的理念是“他们能够从失败中学习”。心理学家卡罗尔·德韦克发现，当儿童具有成长心态而非固定心态时，他们才能更好地应对逆境。孩子会养成固定心态，还是成长心态，一部分取决于父母和老师给予他们何种类型的表扬。如果孩子因为努力而受到表扬，那么在做有挑战性的测试时，他们会更加努力。当父母把失败看作学习机会，而不是需要回避的难堪之事时，孩子们更有可能主动迎接挑战。当孩子在数学上遇到困难时，你不要说“也许数学不是你的长项”，德韦克建议应该说“你觉得数学难，说明你的大脑在成长”。
第三个影响孩子复原力的理念是“他们的存在很重要”：要知道很多人在关注你，关心你，依赖你。
坚毅的孩子持有的第四个信念是，他们拥有可以依赖和分享的优势。
一起寻找力量。内在复原力的关键在于心怀希望。社群能够给予我们力量，而且仅靠我们自己，有时是无法获得这种力量的。在彼此的联结中我们发现了人性——生存的欲望和爱的能力。
在失败中不断学习。为了失败后的复原，我们需要从失败中学习。心理学家发现我们通常会为错过的机会而遗憾，而不是为我们抓住机会、采取行动而遗憾。若要清楚地认识自己，最好方法之一便是让别人为你举起一面镜子。如果不把反馈看成是针对个人的，你就更容易接受。对批评保持开放的态度，意味着你会获得更多反馈，让自己变得更好。若想减轻批评带来的刺痛感，一种方法是评估你应对得好不好。对于培养复原力最有帮助的事情便是不要把事情看得那么糟。
再次爱，再次欢笑。有复原力的夫妻关系就是夫妻两人能承受强烈的情绪和压力的关系。它不仅是两个具有复原力的个体的联结，而是复原力成为关系本身的一个特征。任何婚姻中都存在三方：你、对方和关系本身。关系是有意义的实体，需要保护和滋养。保护和滋养关系的一个方法是两人一起做些小事情。实际上，离婚夫妻最常见的模式是：妻子提出一个问题，丈夫反唇相讥或极力辩解，之后，妻子会感到难过，她会厌恶丈夫或开始冷战。婚姻持久的夫妻不会让消极影响升级，双方都会表现得幽默、有爱。他们会承担自己的责任，设法妥协；即使在争吵中，他们也会发出更深层的信号，告知对方他们没事。爱的复原力意味着从内在寻找可以与他人分享的力量。你要设法让这份爱能够承受人生的起落。
最后，共同创建复原力的网站：OptionB.Org
