小时候，我是一个学霸。

      因为出生在偏远的小地方，读书是唯一的出路。因为目标非常明确，可选择性比较小，路只有一条，人也就更为专心了。认识我的老奶奶总是拉着我的手说：“一定要好好读书啊，长大出人头地争一口气，我喜欢你信任你才跟你多说话，其他人花钱这些话我也不会跟他讲。”

      那个时候虽然压力很大，但玩玩乐乐总能考满分，能学进去，也得到老师和同学的信赖，脑子里永远是清晰与顺畅的。

      那个时候我的梦想是北大清华。

      高中的时候，我强行做一个刻苦的学生。

      在高中的实验班里当凤尾，学习复杂的受力分析，我觉得我的智商已跟不上课程和解题思路的发展了。

      但是我有很多让我崇拜的同学，还有并肩作战的互相鼓励、互相竞争的努力的朋友，我也不得不认真学习，挤时间刷题，但时常被题目所困扰，思路被反推被搅乱时会突然崩溃，这道题得不出答案了。

        我没有什么进步，仅靠残留的学霸智商慢慢消耗慢慢拖，稳住上211冲985的线。

        那个时候我的梦想是武大华科。

      大学的时候，我是突然解放的游子。

      以前的学习的路，我是被自己规划和限制了的，现在我开始发挥起自己的专长与能力，开始参加学生会、社团、创业团队，提前进单位实习，摸爬滚打，认识一堆有能力才干的朋友同事，对接各行各业的大人，发现学业是自己成长之路，但不一定是自己的成功之路，

        我发现与人沟通，工作解决问题远比交一份作业报告来得更让人轻松与快乐。从进学校的那刻开始，我便认为大学四年只是为了成年，继续学习深造考研在我的命里是不可能存在的事，是只有学术型人才才能考虑的事情。

        那个时候我的梦想是进入社会，找一份体现价值的工作。

      大学毕业的时候，我是心急想早点结束学习生涯，别人眼中的女强人。

      草草交了我漏洞百出的论文，答辩是在意料之中的顺利。

      但校招的历程还是让我面对了很多坎坷，我排斥一切国企体制，尽量找我认为氛围开放，能得以发展的企业，认为我这种社会型人才只要有嘴有脑有手有脚，走到哪里都有让我立足的地方。选择与被选择，适合与不适合，考虑得很多。

        那个时候我的梦想是过不安分充满挑战，但开心的生活。

        如今工作仅两年，我是个懈怠的社会人。

        也许我依然洞察力很强，能猜透合作伙伴和客户的心理；沟通能力很强，能就事论事，把事情处理得合情合理。但我永远羡慕学术人的单纯与专业。

        我不愿意沟通能力，处世技巧成为我的特长，不愿意年轻热情成为我的优点，不愿意社会能力成为我的强项。我只想一个人脚踏实地做些事，默默画图、写作、设计，甚至是翻译一本名著，提交属于我一个人的作品。

        不知道是因为这个社会选择太多，让我没有小时候那种被逼的唯一的专注，还是我别无选择，专注因此而变得奢侈。

        读书永远有用，只是我不再是学霸，不再是女强人，也在这一路上丢掉曾经与自己并肩作战的朋友。

        放下人才的担子，接受自己，人往往还是要在自己出生的地方找寻她的理想与位置。小孩子总是关注伙伴的快乐和烦恼，大人们的心却被自己或亲人的快乐和烦恼所占据。所有对生活的失望都是源于对自己无能的失望。

        “ 如果你确定了，我也就再也不想爱别人了。”

          “我对你每天的生气敏感性降低了，睡吧。”

          Like this，我对事物的接受阈值更大了，对生活更加包容了。

            这道题也终于有解了。

            你可真是个人才啊！