爸爸妈妈，要是我说，万一我要晚几年结婚，先别急，我是说，如果，可能……
你看，我这么美的笑容会一直挂在脸上的。
我想说，你们养大我不容易，这么些年，我也没少挨打，你们也没少宠着我，至少我要什么你们都会满足我。你们的掌下明珠我，已经二十几岁了。至今也还没出现个慧眼识珠的主来把我收了。我努力了，街上凡是我觉得长得像你们女婿的，我都想跟上一步，可人家边上总有个臭丫头挽着。您二老从小教育我，别人的东西不该打主意，我也就割了爱了。如果有个我看上的又肯娶我，我买明天的票回家收拾细软去，但万一，我说万一，往后的一年、两年、三五年内，这命中给我配好的那男人，也和我一样不识方向，始终与我反道而行，您二老千万不要着急的啊，毕竟你们也答应过我不会逼我。
不着急，不能着急，地球是圆的，我俩保不准哪天，就会不小心撞个大满怀。
这个世界很大，大到我走遍好多城市都没遇到，这个世界也很小，小到一转身就能遇到。
爸爸妈妈，我知道，咱老家的谁谁谁比我还小几个月呢，儿子都抱上了。和我青梅竹马老拖鼻涕那傻小子，也张罗着订婚了。你们都答应过我不会逼我，但从你们的眼睛和表情来看我都能感觉的到你们都是很着急的。
爸爸妈妈，我这个闺女，也确实是疯。不让早恋的时候吧，和大人老师玩无间道也要尝个鲜，带着奶糖味的小情书谁没写过，勾个手指头就能兴奋得一身冷汗。那做作的小早恋是一边被残酷镇压，一边拼命萌芽。也曾经因为早恋让你出过丑。终于熬到了毕业成年，到了法定婚龄了，却发现，即使每天揣着9块钱和户口簿，身边却没有了那个牵着你去民政局照相的人。
我也曾有过一段时间在家里整天呆着，也不出门，有男的搭讪我也不理，QQ不登微信不上的。我也怪过我自己，说不定那段时间自己没有那么神经质也不至于找不到命中注定的那个。
你们那个时代，你翻过一座山，我越过一条河，二人见了面。男的不秃不瘸，女的不懒不馋，便凑在了一起，物质匮乏，愿望简单，一心喂饱孩子，供养老人，于是踏踏实实过上了一生。而我们不一样，我们这个时代上了床的都不一定能有结果。我们的爱情从滋生的时候起，便被附上了这个时代的压力和特点。计代价，算得失。四周充满着诱惑，它比你们想象的脆弱得多。
我无法把我那段错误的感情经历从开始到结局，每一个细节都抽丝剥茧讲给你们听，好日子的时候，我赖在你们的床上，抱着抱枕，羞答答地说那小子多疼我，可是当它变质的时候，我不愿对你们哭诉我有多么伤心。
到了高中毕业的时候我记得你还跟我说过，现在可以谈恋爱了，可以把那个人带回来看看了。我当时泪花就在眼睛里打转，心里还是有点埋怨，曾经偷偷摸摸的也要在一起的人，也随着毕业的钟声销声匿迹。
我多么像是一个人演了一场苦情大戏，因为既然它被定位为“错误的”，那么这些开心和悲伤，在我的成长路上，不过是点缀路边的小鲜花和小牛粪。我只需要告诉你们，我已经又好好的了，活蹦乱跳，并仍然充满着期待和幻想。你说过，我天生就是个没人胚子，在家里男的送的玩偶也摆了满满一房间，也可能就是因为你们从小对我的宠爱，也可能是因为我从小就被男的追，我从小就是个高傲的人，怎么也不会低头。要是我约会低头，眼光不那么高，怎么也能捞到个乘龙快婿。
你们无非是希望我们能早点找到照顾我，并守护我的人。只是茫茫人海那么多人，找到一个你爱他，他爱你，彼此性格习惯又很契合，在历经风霜之后，仍然彼此信任有勇气携手走一生的，很难。
其实在遇上那样的一个人之前，我也过得很好，我也照顾得好自己，天冷就加衣，超重就减肥；刚上映的贺岁片，我也绝不放过；要是有皱纹敢长出来我绝不能让丫存活，还记得年轻时为了皮肤好用醋和盐洗过的脸，你也曾疑惑过这盐和醋怎么这么用的快。在嫁不出去的日子里，我一人占一整张床，爱睡大字形就睡大字形。爱睡人字形就睡人字形；可以一人吃整份的火腿；我不会因为任何人改变不吃不喜欢的东西的习惯，我也不用忍受任何人不爱洗脚的毛病。不出门时，我可以不洗脸不梳头，爱怎么宅怎么宅。心情不好的时候，我就敢面部想怎么扭曲怎么扭曲，咧大嘴使劲哭，没人比我自己更了解自己，所以我宠自己才宠得最妥帖。我也舍不得委屈自己，跟谁在一起舒服我就跟谁在一起。
爸爸妈妈，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得朝后了，此时，他也一定闻到了我那大老远就散发出的大龄库存剩女的味道，玩命朝这赶呢，我可是他的肋骨，这么些年，他肯定活得比我还空落落的，过得比我还难受。
咱不跟人比早，咱跟人比往后幸福，至于孙子，有姐姐已经先给你生了个双胞胎孙女了你就先玩着，毕竟我以后生的还是个外孙呢，外孙再怎么着也没嫡亲亲。
在与我相遇的路上困难重重。你们那苦命的半个儿子，说不定还在往这赶，披荆斩棘，所以就宽心点，不着急不着急，说不定下个路口就碰见了。
