感觉有必要记录一下这个时期。
痛苦、迷茫、黑暗，别人不理解自己、自己理解自己，别人理解自己、自己不理解自己。总感觉黎明就在眼前，一空下来，一切如前。我都不知道自己在做什么，但有时又觉得自己在做自己想做的事好牛逼，可尴尬的是到现在都不知道自己想要什么。尴尬。
最开始看到新图被拆成这样，心里很不爽。大一刚来就一直在新图自习，虽然旧图更近一点，但总是舍近求远跑过来自习。因为新图人少，冷，不容易睡着。（后来熟悉温度了也经常睡觉）
好像新事物的发展从来都不考虑当事人的感受的，现在北京的雾霾，大学被拆的新图，高中被挖的操场。都是牺牲了一代人的利益和生活的。前任拍拍屁股走人了，后来者享受更优质的之后，唯独苦了当事人。自强不吸，厚德载雾。
今天回高中看了那个新操场，还真挺漂亮的。以后北工大的新图也会比我在的时候更壮观，三十年后的北京可能是全球最吸引人的城市，我们为了新兴的发展而欢呼，在伦敦那个雾都中死去的人们只能成为教科书上的教训。
我看到了这一切之后的美好，也为身处其中做着牺牲的我们感到深深的叹息。所以我该怎么做呢？我不知道。这是最尴尬的地方。知道这么多，竟然不知道怎么做。
雷励，一个对我影响非常非常大的一段经历，一个组织，还有一群人。我现在有些不能想象如果我大二暑假没去参加这个我现在会是什么样子。。。这是我改变的根源，也是我痛苦的根源。
这几天回家，家里好多事，家里人各种得去拜访，和你说的无非是学业啊，工作啊，恋爱啊，房子啊，因为除了这些没有话题聊了。姐姐住院了，去看她，也不知道聊什么。以前的好朋友，也不知道聊什么了。因为有一个大的项目摆在眼前，每天压力还挺大。毕竟去非洲，那个我完全不了解的领域，还是很慌的。关键你还得表现的不慌。表里不一往往是很难受的。我就是害怕，害怕飞机出事死在路上，害怕得了怪病，害怕需要不通各种尴尬，害怕被别人看不起，害怕死的不彻底缺胳膊断腿回来，回国还得重新适应残缺生活，以后还得做成一个身残志坚的典型（脑洞就是这么大）我发现自己只要往不好的地方想，都可以想到地球毁灭。
写文章和写日记还是有区别的，这个毕竟写出来是给别人看的，标准格式还是得有的，核心思想也是得有的。每次简书、微信平台写不下去了就是最后写着写着不知道自己在写什么了。到十一点多了，我也不想写了。想睡觉。明天还得早起。
这段时间还挺痛苦的，不管走哪条路都挺痛苦的。人生只要活着便永远充满痛苦吧。
艰难。妈的。
