我终于接受我从小就没有家
我曾经一直被巨大的愧疚感包裹，我觉得自己永远欠父母，怎么还也还不完，父母的恩情太重，太重，压的我喘不过气，爬不起来的无力里，更深地攻击自己：父母还那么不容易，自己怎么可以不努力，还父母的恩情。
于是，勒死自己，不敢停，不敢想停，发烧也继续上班，不敢生病，硬撑着上班。责怪自己生病。
我努力想用我很不错向父母证明，我可以。
真的可以吗？
我想抓住的是什么？
是家。
我这么努力了，是不是家庭就和睦了，团圆了，幸福了。
父母就可以都在家里，我们和和睦睦，没有分离。
过年一起包饺子，看春节晚会，一起放鞭炮，一起嗑瓜子，一起嘻嘻哈哈，互相问候新年快乐。一起在厨房忙碌，各显神通，都把自己最拿手的菜端出来。都想让家人吃到自己的用心和爱。爸爸说：看我包的鱼饺。他笑的那么开心。妈妈说看我做的糍粑，可好吃了。猫咪在旁边喵喵喵喵，一蹦一跳，小馋嘴了吧。
为了我理想中的家，我努力压榨自己：父母拼命守住家，给我提供温暖。他们对我太好了，我也要拼命守住家。我欠他们的太多。
事实上，童年记忆里的那个春节，大雪纷飞，做梦都是独自在雪地里徘徊，很冷，很冷。
我在堆砌冰雪房子，远处有小伙伴的声音，一转头就剩我自己。大雪落在头发上，肩膀上。
梦醒了，看着妈妈依旧阴郁地独自坐着，我只看到她的背影，模糊又遥远，人在心不在。
我依旧担心妈妈不开心，我不能说我羡慕隔壁邻居小女孩给我看她的新裙子，她转起来，跳起来，像美丽的花仙子。我好羡慕。
我不能让妈妈更难过，我不想妈妈难过，所以我不需要新裙子，甚至我觉得说了妈妈也不会在意。
是我太贪心了，我不应该羡慕别人的新裙子，对我来说太奢侈了。
看着她的新裙子，她的父母在家里煮一大桌子菜，油炸，鱼，麻花，酥肉，热气腾腾，我就像偷窥别人的幸福的小偷。
我出来，独自在路的尽头，蹲在地上，拿个小棒子，一圈一圈地画，眼泪往下巴悄悄地流，我依然盼望着，爸爸出现在路的尽头那边，叫我回家，过年了。
我小心翼翼地守着自己的期待，真怕破碎了。
“娃子”我叔叔叫我，我的眼泪猝不及防地见光了，我咬紧下巴答应着。
叔叔说：你爸爸今年回不来，他有事。
我回复：哦。
每年如此，我再期待什么呢。都是我的错，不期待就不会有失望。
我想有个家，而已。
回到家，看着黑漆漆地房子，猫咪也出去玩了，不知道去哪里了，还回不回来。
我好困啊。睡觉吧，睡着了就不想了。
我好怕黑夜里的安静。
就像世界上只有我自己一样。
