很多感情产生裂痕，不是因为付出和回报的不平衡，而是有人开始计较这其中的不平衡。

原来和一个朋友出来吃饭，以前常是四个人一起玩的，那次只有我们仨，我说：“怎么就我们三个？”

组局的朋友就说：“那谁太抠门了，上次我请她吃了586的日料，前两天她只回请我一顿火锅，才花了二百多块钱，不叫她了。”

我听完心里不太舒服，如果下次我请她吃的比她请我的少个几十块，会不会也被这么对待？

后来，我就很少赴约了，这么擅长“精打细算”的友谊太脆弱，不会地久天长。

我拿你当朋友，你把我当小人。

我想朋友之间应该是这样的，我请你吃饭，是因为我喜欢你，我喜欢和你待在一起，而不是我请你吃500块钱的饭，是想你回请我吃500块钱的饭。

感情一旦开始计较，关系就变味了。

她送你lv，你就必须得送香奈儿； 

曾经你陪她喝酒聊天一整夜，但后来你忙于工作无暇帮她排忧解难时，她就认为你变了。

这叫塑料友谊。

《北野武的小酒馆》里有一段话说的特别好：以前我帮过你，为什么现在你不帮我了？如果你这样想，那只说明你俩一开始就不存在友谊。

真正的朋友，只会站在对方的角度思考，理解、包容，而不是提各种各样的条件。

感情有时候真的就是一句“没关系”。

一段好的感情，就是让人甘愿变得不精明。

之前看过两个真实的故事。

一个是60后阿姨，和先生有一个女儿，先生非常疼爱女儿。

后来先生有了点钱，出轨女秘书，阿姨知道后大闹公司非要离婚。先生苦苦哀求舍不得女儿，阿姨也不同意。

这时女秘书怀孕了，先生给她一大笔钱让她打胎。

女秘书拿着钱答应了，回老家躲了九个月后，抱着新生女儿来找那位先生。

一边是推，一边是拉，先生终于同意离婚，和女秘书在一起。

几年后先生的事业越做越大，他越有钱，前妻就越不平衡，加上工作不得力，天天怂恿年幼的女儿：“我们这么惨，都是你爸和那狐狸精害的，你要恨他！”

先生也发现大女儿对他充满敌意，他试图用金钱弥补，但是前妻和女儿钱照收，恨照恨。

渐渐他的心冷了，反正有温柔的新娇妻娇儿，何必去贴前妻和大女儿的冷脸呢！

后来，大女儿结婚时，前妻过来要钱，他给了二十万的嫁妆；而小女儿结婚时，他出了两千万。

另一个是70后的姐姐，因为相同情况离婚。但她从不在孩子面前说前夫坏话，反而说：“我跟爸爸分开了，但爸爸依然爱你们，他挣钱很辛苦，你们要爱他。”

她心里当然有恨有怨，但她把恩怨放在心里，嘴巴上饶过对方。

她的孩子们跟爸爸相处一直很好，尽管前夫有了新的家庭，但十分疼爱以前的孩子，名下的基金给孩子们足够的保障，并承诺将来财产也是大部分留给前妻的孩子们。

总有人说别谈感情，谈感情伤钱，但钱只有感情到位，才会让人花的心甘情愿。

不计较的人，往往拥有很多，什么都计较的人，往往什么都要不到。

我有一女性朋友，31岁未婚，她的男朋友比她小五岁，理工男，整体感觉就是木。

他有一套自己的恋爱逻辑，比如在一起一个月才亲吻，至少相处一年才能见家长、感情稳定四年才可以结婚。

朋友家里催婚催得急，她为此经常跟妈妈吵架，但她自己从来不跟男友提。

我们经常也急，我说你没催催他吗？

她说：“我不会逼他，成年人不要把彼此搞得很累，因为人一旦太累了就会想放手。”

她从没强求，但男孩和她在一起一个周就亲吻了，半年的时候就见家长了，相信结婚也不会需要四年。

她说：“我要等他心甘情愿为我打破这些规则，如果我不能，那我就离开决不会逼他。”

生活中的绝大多数问题都是计较出来的。

我每天来接你下班，你为我做什么了？

我每天为了你在外面赚钱，你晚上就不能让我吃顿热乎饭？

我不管，下大雨别人家的男朋友都来接了，你为什么不来？

为什么一段感情会越过越累？

因为想要的越来越多，早就忘了当初给一个微笑的回应就欢欣不已的心情。

成年人的世界太容易走散，不是你给我一颗糖我才陪你玩，而是我不要你的糖，陪在你身边就已经很甜了。

我原来也是个喜欢提很多要求的人，因为我安全感很低，很多事情我只会在知晓能得到什么，有把握的时候，才会去做。

可感情不是生意买卖，可以称重计算，有合同保障。

阿尔贝·加缪在《西西弗斯的神话》中写道：

当对幸福的憧憬过于急切，那痛苦就在人的心灵深处升起。

因为当你在乎一个人，去付出爱的时候，只从利益得失来看，你就只有损失。

最好的关系当然是有来有往，但是只要来往，就不要计较多少。

你把注意力用来计较，试图努力争取更多，就无法专心于感情本身的美好。

任何关系都是因何而来就因何而去的，只有因为纯粹的爱，分开的几率会小一点。

纯粹的爱，就是克清杂质。不在分量，只在精纯。