小学的我用三本日记本写了自己如何爱一个人，具体来说是如何爱自己的初恋。

三本日记本都是空洞的内容，总结来说就是——我喜欢他，他不喜欢我。这十二年来，我一直都在爱而不得。记得大学开学的时候教授说过，好的爱情片只有两种类型；“咫尺天涯”和“生离死别”。作为小学生的我当然是没有生离死别那么轰烈，不过是咫尺天涯那样折磨而已。

从小学同时抢两个好朋友的男朋友开始，到和初恋在一起，耗时三年完全放下他，再到后面的剪刀，剪刀之后的龙，龙之后的天使；中间还有不少人，我这十二年一直在探索爱到底是什么。具体来说，是因为我缺少父母的关心，我想通过和男孩们的亲密接触来挤掉心里的空虚和寒冷，小时候是发QQ，中学发短信、写交换日记、打电话，再到大学开始和人睡觉，只要是喜欢的男孩子，可以稍微接近的，就和他们睡觉。

我不在乎他们到底怎么看我，我也不会去想我已经睡了多少个男孩。我只有一个意识，就是我不可以一个人。曾经也有过“如果不是最爱的人，别的什么人都无所谓了”这样的想法，事实证明我不是一个可以做到这样的人。我看似谁都不爱，实际上我对每一个和我有交集的人都有同样的爱——同样沉重的爱。这样的爱让我痛苦，我的爱把他们一个个推开，没有人可以承受。换做是我，也承受不了这么沉重而扭曲的爱吧。

在天使最后一次离开我之后，尝试了人生中的第三次自杀，具体来说是自杀失败。我不停地吃药，不停地自行停药，再找医生重新开药。对药物的依赖越来越严重 ，症状也越来越严重。我对自己说，如果再遇到一个真正爱我的人，怎么样都不可以让他离开。很遗憾，我又食言了。

我还想要被人尊重，我想要陪伴，我想要忠诚，我想要的爱要求太高了，没有人可以实现。我要妥协，只不过在妥协之后，我想偷偷把以前的事情都用文字记下来。因为记忆力很差，所以我很喜欢拍照，我留了很多男孩们的照片，现在的男友要求我全部都删掉。上次记忆丢失是我丢了六个硬盘，里面是我写过的文章、拍过的照片还有想看的电影，这次的记忆丢失是我选择放弃自己的人生，去妥协，去让爱我的人愿意继续爱我，不要再有负担地活着了。

我想写下，我和我的男孩们，经历过的瞬间。是一些毫无意义的瞬间，甚至没有具体的时间，没有顺序，甚至没有可读性。我只是想，如果我有一天忘记了，我可以通过文字记起。