老大，你好。
别来无恙，你在心上！
因为你是我全身心信赖的朋友，
也许是在曾经阴霾的日子里
你曾给了我任何人给不了的安全感，
那种感觉仿佛全世界都知道
孟军虎是我的救命稻草。
让我的生命不再绝望，
多少感激难以言表，
没有你也许我早死了！
自卑感让我若即若离不敢靠近你，
极致的孤独侵蚀了我的五脏六腑，
我不敢再对你畅所欲言！
我活的做作活的憋屈活的压抑，
直到你出事那年，
所有的事蜂拥而至。
我如同惊弓之鸟，
再也无法装作安然无恙。
谁提到你的名字我都会流泪，
多想能替代你啊！
你曾经是我的及时雨雪中炭，
你曾经是我心里不灭的信念。
是我太过自卑，
因为怕失去所以不敢开始，
我让曾经最好的朋友感受你有多好，
我不想
让她遇到一些调侃嬉戏的烂人
我只是想让她知道，
一个男人的魅力不在于浮华的外表
不在于优雅的谈吐
不再于学识的高低
不在于种种外在
在于他有一颗简单善良质朴的心
我不知道你对朋友爽快魅力
迅速征服了她
当朋友用你手机发一个信息试探我
我突然慌了
我不知道怎么办？
各种忧虑涌入心头……
我心乱如麻回应了你的信息。
却伤了她，
可最伤的还是我自己！
让我活在内疚里，
让我放不过自己！
因为我说过对你我不会有一丝隐瞒！
是我错了，
我欠她一句对不起。
我不该为了对你所谓的忠诚度，
却伤了另一个对自己好的朋友。
我自作自受。我活该！
太多的琐琐碎碎罢了……
从来不知道抑郁症会是一种病，
直到突然的说不出话，
直到我的世界兵荒马乱，
小人泛滥……
直到身体血液凝固，
睡眠系统彻底崩溃，
直到一种会呼吸的痛让我痛到窒息，
多少次想死不能死的绝望，
多少次想哭不能哭的脆弱，
我真的很累，可我无路可退！
如今我不知道还能让你怎么信我。
因为我对自己也没有信心，
我只能在淘宝
用花呗欠款给娃分期付款买电动车
周转于生活的琐碎。
因为他加盟做甲醇，
开始走了弯路，
多掏了加盟费，
开始我也不看好，也无力帮他，
可他慢慢变了，
变得勤快了……
可因为一直做市场日子紧紧巴巴，
我自己没有奢侈，
我的化妆品
都是网上几块钱的清仓品，
熬的好难好难。
去年病困时，
是以前的故市客户李刚
还有一些陌生人的帮助
我才熬到现在。
身体好多了，
只是抑郁症需要吃百忧解，
需要治疗的。
我扛不了一点点压力。
曾经是北京哥哥帮我还的淘宝欠款，
一个我从未见过面的好大哥
我发信息求助两个发小，
还有老舅的儿子，
还有一个可口可乐曾经很好的朋友，
她们没回应。
我求助以前的乐百氏经理卫金波
他以前还欠我们两千多，
可他也是推脱了……
我求助西安朋友郭群，
她说她给女儿刚买了房，
我只有躲在文字的世界，
我真的很焦灼，很无力，
深深地无助感吞噬着我的灵魂……
我不知道谁还能帮我，
我不知道我该怎么支撑下去，
老大，我活的好累啊！
连个说心里话的人也没有了……
活的如同尘埃了……
我刚刚拼凑好的坚强，
总是沦陷于无止境的泥潭里……
我想让你再帮我一次，
又不想让你帮，
因为我不知道什么时候才能还你……
也不知道，
你还当我是真心的朋友不。
出来混，迟早都要还的，
这句话连游戏上都这么说，
我不知道我还能撑多久？
心里很乱很焦灼，
请老大多多包涵！
人人都有艰艰难难，人人都有困困苦苦。
人人都有哽哽咽咽，人人都有吞吞吐吐。
人人都有迷迷茫茫，人人都有惆惆怅怅。
人人都有窝窝囊囊，人人都有纠纠结结。
人人都有孤孤单单，人人都有失失落落。
人人都有痛痛楚楚，人人都有破破碎碎。
人人都有曲曲折折，人人都有沟沟坎坎。
人人都有无可奈何，人人都有无能为力。
人人都有想说不能说的话，
人人都有想做做不了的事，
你，不是一个例外，
你还有想说不能说的话么……
没了，我无话可说……
渴望那辛辛苦苦白手起家的创业神话
变成了浑浑噩噩空空荡荡的落魄笑话
渴望那忙忙碌碌力挽狂澜的东山再起
活成了折翼天使浮生若梦的典当红尘
说了半辈子话，全是废话……
做了半辈子事，全是蠢事……
活了大半辈子，
却仿佛从未好好活过……
像空气一样可有可无，
却不能像空气一样无可替代！
一辈子浑浑噩噩踉踉跄跄……
一辈子窝窝囊囊委委屈屈……
一辈子孤孤单单凄凄冷冷……
一辈子心心碎碎忐忐忑忑……
何时能健健康康舒舒畅畅
何时能风风火火奔奔走走
何时能从从容容洒洒脱脱
感恩人间自有真情在！
奈何重生路上喧嚣熙熙攘攘
长恨人心不如水 ，
等闲平地起波澜……
心情越来越压抑，表情越来越单一，
文字越来越无力，自我越来越虚无
呼吸越来越疼痛，生命越来越轻浮。
人生浮浮沉沉，心事起起落落，
越来越觉得，
自己活着已经成了一种累赘……
融入骨髓的孤独，凝固了我的血液
强弩之末的支撑，苟延残喘
困兽犹斗的绝望，无泪悲伤
失败者的耻辱，穷困者的潦倒
我没有资格说累，我是报废人
我多想变废为宝啊，
我多想废墟里开出一朵花
可太难太难
心里沸腾着洪水般的委屈
一次次快要吞噬掉我的生命
什么时候变成了玻璃心
小小的情绪我就撕心裂肺痛心疾首
我再也无法面对外面的世界
我再也说不出心里的话
我只有默默的支撑默默的隐忍
当我买几块钱的东西只差两块钱的时候
我在漂流瓶里求助
有人立马慷慨激昂的说:骗子，大骗子
我拍了淘宝上的聊天截图给他
他才说，看来是真事。
当没话费了临时开机怕停机
遇到附近人打招呼，
第一次学着讨红包
可接收到的信号都是必须见面后再说
也有很爽快的，
发号码！我帮你
号码给了不少人，做到的寥寥无几
就连最爱的淘宝这几天温度骤变
我定了两个螺丝配件，
运费要十块
我的支付宝只有55，
没有运费就可以
我只是问了一句能帮我少了运费吗
我支付宝钱不够了，
在你权限范围内就好，
我给你们好评
结果客服劈头盖脸就说，
亲你来错地方了
一这里不是菜市场不还价
二，你应该去红十字会，扶贫办
三你应该多求几家说不定人家送你
我说，我只是问了一个运费
你何苦如此慷慨激昂
不就是钱不够吗，我想办法
我好评了两家，
返现人家本来是五块的
给我返十块了
哎人生就像混凝土什么朋友都得有
这个世界有多冷漠的人
就一定会有多温暖的人…
你痛恨这样的自己，
你活着生不如死
无论你再真诚，
调侃嬉戏的大有人在
无论你再无助，
落井下石煽风点火的络绎不绝
你是习惯了不劳而获的摇尾乞怜
还是你没手没脚没心没肺啊
你不想解释你也解释不了
被困的感觉若没经历过的人
是无法感同身受那种痛苦！
无法体会那种无语言说的可悲！
像空气一样可有可无的存在，
却不能像空气一样活的无可代替，
你活着不如死去！
再也受不了这样的自己，
仿佛被砍掉了左膀右臂，
心支离破碎，
三贤故里，
官底老家，我生命的禁地，
信念总是回光返照般的短暂，
听着每个人说话我却感觉如同在梦里，
我是不是已经死去…
心情太潦草
写不出一本书的三分之一
控制不了悲悲切切的情绪
发自拍照片微博有人会写
挺好一个姑娘，非要天天配一张遗像
我只当自己对号入座捕风捉影
可却一连好几天，
我是笨，可我不钝啊！
南京陌友小妹
好心帮我在70后群寻求帮助
结果招来太多调侃恶意
我拜托小妹删掉了…
我说你的心意姐领了
我只想完成一个梦想
了结一些亏欠，完成一些心愿
可救赎的路好难好难……
我不知道自己还要装多久的坚强
我不知道自己还能撑多久的岁月……
泪腺断了……一次一次泪雨纷飞
明明是一具行尸走肉，
却编造着，活着的谎言……
永远不要怪别人不帮你，
也永远别怪他人不关心你。
活在世上，我们都是独立的个体，
痛苦难受都得自己承受。
没人能真正理解你，
正如没人能切身体会你，
石头没砸在他脚上，
他永远体会不到有多疼。
人生路上，我们都是孤独的行者，
真正能帮你的，永远只有你自己。
我是个傻子，傻子的心里只有雨季
请那些调侃游戏的人不要靠近
免得潮湿了你的眼
淋湿了您的心情！
没有钱没有一点点尊严，
没有命，可就什么都没了……
做人穷死饿死困死也不能没骨气！
置之死地而后生，
要么生要么死，绝不能屈辱死！
七零八落的心情，傻子一个人战斗…
争取人生赢一回，证明给自己看！
一条命，苦苦煎熬也不能死掉，
因为承载了那么多期望，
怎能忍心辜负！
一颗心，千疮百孔也不能麻木，
因为有太多屈辱
太多不甘等着我逆袭归来
所谓的老公只是个称谓
经历过背叛的伤遭遇过冷漠的苦
经历过离婚复婚的分分合合
一起熬过太多的风风雨雨
可我不能死掉，
我不能让别人催他要债苦了儿子！
当我突然什么也做不了的时候，
当我得了心碎隐匿型抑郁症的时候
当所有人都当我疯掉的时候
当我成了报废人的时候，
当我无处可去无路可退的时候
只有他收留了我，
他说我对你那么自私，
你为什么不学一点
哎！我欲渡你成佛，
你却累我成魔…奈何！奈何！
我把自己卖不出去，更不想处理
你收留我，
我定努力好起来报答你！
是彼岸哥哥
把我从坟墓里一次次温暖唤醒
那是我最绝望无助的日子
那时候天塌地陷了我穷到买不起卫生巾
他背到
走到哪里打工都会被人排挤打压
儿子每天放学给我做酸汤面
回家还被高年级同学拦住欺负
这是我后来听他说的
娃学习从中游一直到倒数行
甚至老师让休学
直到知道了事情原委
懂得了儿子的感恩之心
她才说，这娃不容易
我会用心带他
谢谢老师了
那段时间谢谢温宁小妹陪我帮我
一个朋友，见利忘义
在我绝望的日子里阴风冷雨冷箭穿心，
她再也不会雪中送炭，她只为自己
可我一直当她是亲人
因为她在我的生命里留存着温暖的足迹…
无论再痛我也舍不得忘记
我只恨自己自以为是，
却原来什么也不是
那是个最冷的夏天……
一条裤子缝缝补补，
只为穿上显瘦，不是彰显狼狈
我是路痴，走进我心里的人
我一个也不会忘记
哪怕是空间一个陌生默默点赞的友友
突然间没有更新我也会有失落感
我只是需要爱的力量活下去而已
可我生命的碎片碎碎难拼
人世间恶意太多
我该装上什么样的防备来抵御伤害
谢谢爱文字的友友因为我们都懂得
一份无语言说的感同深受
我只想让自己置之死地而后生
没有人懂得我那绝望的苦衷
我卸下面具就会引来豺狼虎豹飞鸟走兽
因为这世上纯粹的帮助少之又少
喧嚣浊世面具人生尔虞我诈防不胜防
所以那些对我好的人我一个也不会丢了
这是个亲情缺失善良失温的年代
别让心冷了别让人性麻木了
无论何时，请一定要相信：
尽管耳边寒风呼啸，
你的心灵总还有取暖的地方！
我很累，但我无路可退……
雾霾过后定是暖阳！
我是死不了的猪坚强！
泪水滚滚洪水来袭拼拼凑凑
文不成文
一篇很有感觉的博文
又一次在死机重启里无影无踪
我狠狠地脆弱了一次流了一把泪
埋葬了我的灵感文字，
罢了罢了，一切都是天意吧！
我会写出更有感觉的东西
一切都是最好的安排！
我不知道自己变成了一个什么物体，
有人对我好一点，我就感激满满。
有人给我投来理解善意的微笑，
我就心里暖暖。
同样，有人误解曲解我，
我就如鲠在喉，芒刺在背，委屈压抑！
有人伪善恶意践踏，
我就情绪失控想挫骨扬灰，
来唤醒那麻木的人性，
去复苏那冻结的善良…
哎！谁知道大大咧咧的我，
偏偏长了一颗易碎易伤易裂的玻璃心！
不要坑我欺我辱我骗我伤我，
也不要假装对我好，我很傻，会当真！
没有人义务对我好，
但是每一种好都是一种恩赐，
我很冷很冷，
我需要挣钱帮自己治病，
我不能成为一个没有控制能力，
不能自律的人。
我受不了高低压不正常的状态，
我需要身心合一的能量，
我需要为儿子治疗夜惊
还有鼻子的腺状体肥大，
前年手术没做好……
今天晚上儿子又惊了两次了
老天啊，
我的生命里到底潜藏了多少恐惧
为什么要让我遗传给儿子
娃惊恐的说话突然坐起来几次
从小到大几乎都有的情况
我给儿子曾经吃了很多钙片
也吃过无限极的产品
只是产品太贵我根本无力担负的
都是儿子突发事件上不了学
我才硬着头皮给娃买药
今年娃几次头晕头疼甚至晕倒一次
都是重庆哥哥和彼岸哥哥帮助……
我不能一直透支帮助过我的好哥哥
可我好无力，
因为我把自己处理不了
我甚至多少次
熬不下去想真的卖肾捐器官
前者是对自己
无能为力的一种极端主义
后者是
从小时候就种下的英雄主义
活的窝囊疲惫不如了结的干脆
只是真的没有什么捷径和门路
全世界都不知道
我把脆弱恐惧埋得有多深
有时候自己也佩服自己活下来的毅力
我需要很多很多的温暖，
我需要真心朋友实实在在的温暖，
我多么想好好的活下去，
我舍不得那些暖暖的温度。
我好怕冷，
人心的那种冷，会结冰！
身似微尘，心如虚空……
我不想用大话西游来装裱我的虚空，
我不想用苦难经历来换取谁的眼泪！
可我无可奈何无能为力。
因为我需要一种简单不设防的信任，
一种纯粹善良没有距离感的回应，
所以我总是用自我调侃的方式，
幽默自嘲的简说革命史，
因为一个人不怕失败，
怕的是不敢面对自己的失败，
一个人病了不可怕，
怕的是一直自欺欺人，
直到无药可救！
我知道那种无以遁形的狼狈尴尬，
我懂得那种虐心蚀骨的挫败感。
我想活出生命的从容，
无奈心太苦太累太疲惫
重生的路上阴风冷雨冷箭嗖嗖
我只有画地为牢守护自己动荡的灵魂
在文字里苦苦寻找生命的出口
我活的小心翼翼成了太空人
爱说笑话的自己
竟然活成别人眼里的笑话……
总是活在一些极致的情绪里，
某一段时间会对生活充满了信心，
但突然在某一瞬间，你又会全盘推翻。
你有信心时，无所不能，
而你推翻这一切的时候，
也是百分之百的灰心！
哎！愿你拥有雌雄同体的灵魂
活的嚣张永不受伤！ 你能吗？
坎坎坷坷饱受人世沧桑，
颠沛流离看尽世态焱凉，
光明磊落为人处事，
坦坦荡荡的心依旧纯净如初。
肥头大耳般的脸庞
给了我伪装坚强的道具，
沙哑似阿杜般的嗓音
遮盖了我多少撕心裂肺的过往
游魂野鬼般的样子
冰封了多少人善良的余温
忙忙碌碌浑浑噩噩一场空，
真真切切凄凄苦苦一场梦！
我不求不劳而获的施舍。
唯求实实在在的一双双援手，
让我走出深谷爬出泥潭
我的世界上演着一出出蹩脚的话剧
玩心眼累吗？戴面具热吗？
耍手段麻烦吗？
疯子的世界兵荒马乱。
傻子的世界冰天雪地
为了生存我苦苦支撑，
我陪着每一个当我是傻子疯子的人演戏
直到过于倾情投入，
直到演到自己失忆
我眼睛虽小但视力很好，
我看起来战战兢兢如惊弓之鸟
可我的心里明明白白
是我这一生最清澈的时候
因为有时候心更能看清楚很多人
我眼累了，也演累了
我要学会沉默！
每当我的文字和子弹一样发射出来，
回应的只有二个字符～哦！
有时不是喜欢沉默，
只是再也无力诉说……
要命的牙疼如影随形！
再难的坎也会过去！
我很好，只是还死不了！
再也不会孤独泛滥，悲观四溅，
交浅言深肆无忌惮了……
请原谅我无法控制的小情绪，
我只恨自己再也不能力挽狂澜重头再来，
我只恨自己无可奈何的无能为力。
我内心是多么骄傲的人儿啊！
可如今摇尾乞怜苟延残喘，
活的没一点生命的韧劲。
我曾坐过四次飞机
参加成都南京糖酒会，
我做郑州百分面陕西总代理，
合阳韩城蒲城白水富平等
每个城市我都是陪客户去铺货，
我可以坐在车厢，
我说我喜欢坐车厢，
甚至车厢成了我的专利！
我参加郑州白云山的拓展培训，
克服过蹦极的恐高症，
也受邀过武林风现场，
做过乐百氏娃哈哈雅士利维维豆奶等代理
厂家丢弃的富平市场我一天救活！
两个业务跑了两天市场卖了七件豆奶，
我不到一天卖了大半车，
我用豆奶粉换客户滞销货，
客户轻松我也有成就感！
没有赠品，
我就冬天给客户送乐百氏体恤衫，
市场活了，客户高兴了，
我感觉自己有能量了。
那时候是爸去世后的几个月后，
我一路听歌一路泪雨纷飞！
因为富平市场是爸去世前我跑过的，
我当时还给爸买的一把卷烟！
只是一样的路一样的场景，
却物是人非，
那个生我养我的家，
那个装载我幸福回忆的家，
顷刻间空空如也……
门前的柱子旁
再也没有爸翘首期盼孤独的身影，
对不起，爸，女儿对不起你，
为了卖货为了弥补超市损失，
竟然迟了一天回去看你，
我以为来的及，可人生有太多的来不及！
爸我几乎把自己能虐待死，
我用各种方法折磨自己，
我诅咒自己一生不幸福，如愿了，
女儿如今一切都是自找的！
别人有钱看病女儿用文字抵御！
多少人都自杀了，
可女儿即使曾经家暴
即使被小人欺负也咬紧牙关，
因为女儿不能给亏欠别人，
不能给孤苦的儿子留负累！
爸爸妈妈女儿真的撑的好苦好累，
我的生活
已经过得有时只是一碗辣子汤，
可还是能吃出
肥头大耳的营养过剩模样！
老天和我开玩笑吧，
折翼天使逆袭之梦，
典当红尘无泪悲伤。
我本有心向佛陀，奈何世人皆欺我。
本欲起身离红尘，奈何影子落人间！
我不甘心，我那么厉害的人，
为何被小人迫害成这幅田地，
甚至求助无聊调侃的络绎不绝，
雪中送炭的寥寥无几，
隔岸观火的幸灾乐祸，
心怀叵测的落井下石！
我会储存人世间每一份温暖，
我会摒弃生命里每一丝虚假！
你若当我是回事，
你的事就是我的事，
有钱就任性，没钱就认命，
我不任性，更不认命！
人生不到结局指不定谁会辉煌！
我是穷困潦倒
甚至买不起羽绒服用不起化妆品，
可我用一根筷子
蘸一点黑锅底也能画眉毛
几块钱的大宝一样可以用，
儿子的衣服也照样可以穿，
我帮过的人几乎都没影了，
帮我的却是那些暖暖的陌生人！
知我者谓我心忧，
不知我者谓我何求！
活着就要对得起每一份帮助！
即便死我也不会窝囊的死去。
总会有一点价值有一点动静……
我吴莹不是孬人！
我只是四面楚歌，十面埋伏而已
一个人的战争我不会伤了别人！
觉得自己好蠢，好笨，好傻……
所以要补脑子，
刮肠子，需要吃核桃
超级牙疼，爱上火，
又不能吃核桃……
哎！人在囧途的奇葩啊！
本人超级自卑，
所以虚拟空间又超级自恋，
因为体积太大，
手机拍照都自动浓缩比例，
所以照片总比本人浓缩显瘦，
因为衣服破旧邋遢，
相片里可以自动翻新衣服色彩。
所以自欺欺人自我安慰。
别人晒幸福温馨，我晒痛苦狼狈。
别人晒亲情其乐融融，
我晒恩情温暖久久，
别人晒友人聚会旅游，
我晒串味鸡汤让自已无谓沧桑！
别人晒气质身材小资情调惬意生活，
我晒压抑狼狈绝处逢生的惊喜。
别人刷卡，我刷微博，
别人有千万百万几十万
身上更是毛爷爷不离身，
我也有几百万，不过那只是像素。
身上也总是毛票暖不了身……
才发现
不知不觉把自己活成了别人的背景
难怪自己什么都不景气，
全岔气了
做自己的主角吧，
你即便如空气可有可无，
可没有空气谁又能呼吸！
你很重要，
你只是早已被自己忽略掉！
做不了自己的人好悲哀，
用心的好好爱自己，
爱自己的每一个器官，
爱自己的生命，
爱自己的功课才刚刚开始，
收回你生命遗失的碎片，
安放你动荡不安的灵魂
责任的底线，是为自己负责！
一生不长，输给谁，
也不要输给了心情！
那些看到我不开心就很开心的人，
抱歉，让您失望了！
我决定一直这么开心下去！
即使是穷开心，
穷大方，穷困潦倒，
没关系，自己开心就好！
一个人只有一颗心，别让心乱了
心乱了，一切都乱了
世界太危险，请保护好自己。
别让心痛了碎了无能为力了…
请你记住：
择善友而交，择善书而读，
择善言而听，择善行而从。
没有命定的不幸，只有早衰的绝望
能用汗水解决的问题，
就尽量别用泪水。
努力到无能为力，拼搏到感动自己！！！
你是独一无二的自己，
请你好好爱自己，
因为爱可以疗愈一切伤悲！
苦尽甘来，苦了那么多，
以后的日子会越来越甜的！
我必须充实自己
用强大的内在，
弥补邋遢自卑的外在，
你很好，因为你要做你自己！
不再是群众演员不再去跑龙套
你是你人生的主角，调整呼吸慢慢来
人生是一本书，
别把自己活成一个书签
我病了，
没有人知道我病了多久？
好多年了，在某段日子，
总会难以自控，
一个人独自呆着，不能被打扰……
极度缺乏安全感。
不敢见到熟悉的人，
不能让人看出惶恐的样子。
总是修饰好自己
认为没事的状态出门。
可还是说话语塞，
动作迟缓，不愿被注意，被关怀，
那样会瓦解自己所有伪装坚强。
你的生命里种植了多少恐惧？
让你总有一种会呼吸的痛……
你的恐惧里存档了多少寒冷？
让你总会有骨子里的颤抖，
你的骨子里凝固了多少隐忍，
让你总会躲在角落里安抚……
你的角落里遗落了多少故事，
让你总会莫名的孤独……
当你的善良变成一种愚蠢，
当你的大度换来一种索取，
当你的付出换来一场欺凌，
当你的隐忍被鞭打的遍体鳞伤，
当你的世界被践踏的满目疮痍，
你总是愚蠢的一忍再忍。
”农夫与蛇”的故事你亲自演绎，
一切都是你自己太愚昧。
口蜜腹剑的明枪暗箭，
贪得无厌里的顺手牵羊，
挑拨离间里的骚首弄姿，
阳光下那猥琐鬼魅的灵魂！
君子坦荡荡，小人长戚戚。
你在隐忍中等待，
只想某一天迅速的逃离……
尽管你变得细致入微，
小心谨慎，
可那黑暗里膨胀的贪欲
更加的让你防不胜防，
你不明白你的过份善良里，
竟然培养出一个出色犀利的三只手。
你知道一切
都是自己鱼目混珠自作自受，
你活该！
你的生活小心翼翼，
你的脚步开始凌乱，
你的心惶惶不安！
你固步自封画地为牢，
因为你再也承受不了一点点失去！
可树欲静而风不止，
那龌龊躁动的灵魂，
又开始操练蜚短流长口水战！
说什么我被打成傻子了……
说什么我没有娘家了……
说什么我死赖着不走，
可怜可悲！
当我晚上收拾打包好搬家的一切，
第二天准备迅速撤离的时候，
她突然惊慌失措
觉得自己判断错误，
不在沉默里死亡，
就在沉默里爆发，
我终于在朋友们的帮助下
撤离了那个随时引爆的雷区！
那里也曾有我最温暖的记忆。
就是那些亲人般的美女老师朋友们，
我真的舍不得那些纯粹的笑脸，
脱俗的心，
给她们做皮肤水疗是我的荣幸，
即使一起吃点粗茶淡饭也有滋有味！
我懂得这世上的人情冷暖、
世态炎凉、
可却偏偏要固执的
要寻找属于我的温暖！
谢谢美女亲人朋友们，
谢谢你们给我的支持，
信任和温暖。
我会用心储存，
曾经无心的忽略，我愿用心弥补，
只要你们还记得我这个朋友，
这个姐姐。
我愿尽我所能为你们鞍前马后……
人生就是一场没有硝烟的战争，
你的手是我不能触及的倾城温暖，
我的心是你不曾知晓的兵荒马乱。
这个世界到处都是至理名言，
人人都会心灵鸡汤，
但在我们自己的故事里，
没有亲身经历，谁能醍醐灌顶…
很累很累我却失眠了三天三夜，
深深的陷入精神的沼泽……
沉默的无奈，难言的苦衷，
所有的恐惧委屈席卷而来，
反复的感冒让我浑身发冷无力，
说话开始不再流畅，
眼神开始飘忽游离，
掏心掏肺的真诚，
被无所谓的敷衍，质疑，
我开始讨厌自己的泛滥热情，
过度真诚……哎！
总是翻腾着满满的委屈，
总是涌出流泪的冲动，
我开始乱了分寸，
我以为自己得了严重的抑郁症，
我开始怕那醒不来的明天。
于是我又开始一个人平复浮躁，
自伤自愈，
我在文字里浓缩恐惧的片段，
我在记忆里搜寻那些暖暖的感动。
好久好久了，
我终于感觉有平稳的呼吸，
虽然还是会力不从心，
虽然还是有点毛躁，
虽然还是会自卑，
可是，
谁大病初愈还能健步如飞。
天啊，自己可算是一朵奇葩，
心理学轻松劝慰了别人，
却如此困住了自己！
折翼天使，典当红尘…
一颗心在无垠的荒漠中游荡了好久，
恍惚间，
仿佛自己不再是这个世界的人，
总是莫名的心酸，
莫名的有一种想哭的冲动，
也许那是来自心魂深处
想要宣泄的忧伤，
不是那么沉重，没有那么张扬，
却如影随形，
像烟雾一样弥漫在我的身边，
刺痛了谁的眼眸，
忧伤了谁的守候？
这一切都不是我想要的结局，
我只是想在文字里寻找一个出口，
救赎近乎窒息的灵魂。。。
我已经无法用任何语言
去诠释我的无奈…
人永远不知道
明天和意外哪一个先来到？
我何尝愿意浑浑噩噩
行尸走肉般的苟活于人世！
我也有不甘心的梦想！
谁会明白？
要经历多少始料未及的意外惶恐，
茫然失措，颠沛流离，
才造就今天这样
一颗如此浮躁不安的心，
一颗浮萍般飘泊，
没有安全感的心，
谁会明白？
最难熬的日子我如何熬过，
谁会明白？
最勤奋的脚步我如何停滞，
谁会明白？
最孤独无助的煎熬，
我如何用血与泪一点点地填满…
茫茫人海芸芸众生，
我活的如此浑浑噩噩，
又岂能奢望谁会明白！
昙花一现的感动，
海市蜃楼的幻景，
典当红尘的悲哀，
浮生若梦的回忆……
心有千千结，结结是死结！
是谁践踏了我的尊严？
是谁让我的倔强受了伤？
是谁亵渎了我的骄傲？
想了好久终于顿悟：
那是因为自己从不曾真正坚强！
我不知道
该用怎样的梦想去激励自己？
我不知道
该用多少的温暖
才能修复所有过往阴霾？
我不知道
该用怎样的铿锵斗志才能重新起航？
看到心理老师的一段话
深有感触:
如果爱不能唤醒你，
那么生命就用痛苦来唤醒你。
如果痛苦不能唤醒你，
那么生命就用更大的痛苦唤醒你。
如果更大的痛苦不能唤醒你，
那么生命就用失去唤醒你。
如果失去不能唤醒你，
那么生命就用更大的失去唤醒你，
包括生命本身。
生命会用生命的方式，
在无限的时间和空间里，
无止境的来唤醒你。
生命会用生命的体验，
在无尽的生死和轮回里，
不停息的来唤醒你，
直到你醒来。
