凌晨1点，读完大明的长文，我为他的幸福感到高兴，我们是同类人。
脑子里闪过一幅幅画面，我感觉心被扎了一样疼，想起这些年走过来的辛酸，穷的血泪史，仿佛一个魔盒被打开了，放出了心中多年的秘密，我的失眠加剧，更难以入睡。
转过头，发现妻已熟睡，披了衣，悄悄推门而出，还是说些什么吧。
01
穷是什么时候烙进我心里的？
最早记得是我3年级时。一天放学路过学校对面的商店门口，一群高年级学生把一只吃剩半截雪糕，扔在我面前的地上，大声叫喊着，给你吃的，快吃，接着就是放肆的大笑，就像是在逗弄一条狗。大概看我穿着穷酸，好欺负。事实上一支5毛钱的雪糕，我确实吃不起，因为我从小就没有零花钱，对我而言，花5毛钱，吃个雪糕，那太奢侈了。我至今记得那群学生和老板娘肆意妄为的笑声。这笑声就像一颗穷的种子，种在了我的心里，至今我无法忘却。
穷刺痛着我，让我自卑，我不甘，我要与穷作斗争。我和弟弟背着父母去捡一些塑料瓶子（不能让父亲母亲知道，他们会觉得丢人），卖给收破烂儿的大叔。大叔看我俩可怜，本来只能卖一毛钱，给我们两毛钱。去商店买了两根辣条，我和弟弟一人一根，小心撕着细细咀嚼，不敢大口吃完。虽穷，但心中有一股力量，那是我们最快乐的时光。
02
初中，穿的运动鞋，两只脚前面都露个洞，脚趾头连带着袜子露出来了。我怕被别人看见，每次早操站到最后一排，尽管我个子中等，但前面有高个子挡着，我就有莫名的安全感。走路挑着有草丛的地方走，这样就没人注意我的脚了。除非上厕所，不然我待在座位上绝不出去玩儿，看到同学课间出去撒欢，我只有羡慕。这种自卑感让我看起来不合群，初中毕业写留言录，一个同学说我孤独清高。我知道，孤独是真的，但我不清高，只是穷人的自卑而已。
02
高二那年，父母打工从外地回来到学校来看我，母亲从口袋里掏出一个手机交给我，我还以为母亲在哪儿捡的一个写着诺基亚标识的小孩儿玩具，因为它实在不像是一个手机。直到母亲说要带我去办一张电话卡，我才意识到，这真的是一个手机，我很兴奋。比考了好成绩，比吃一顿饱饭都要高兴。但我从来不在同学面前拿出手机，因为同学们的手机看起来那么高大上，而我的却像是一个玩具，一个笑话。尽管同学们好像不在乎，没人关注我，也没人关注我的手机。但穷人的自卑吞噬者我，让我像一只受伤的小鹿，心无处安放，把自己包裹的严严实实，从不与人交流，高中三年没什么朋友。让我想起了《平凡的世界》里的孙少平，也许他是我的朋友。
高考落榜，没考上二本，但三本可以轻松上，大专戳戳有余。这在我家，乃至我们村，我觉得不算是什么丢人的事，在我之前村里也没出几个大学生，村里跟我同龄人也没几个考上大学，我甚至还有一点沾沾自喜。而父亲似乎只知道考上了二本才算是上大学，不再支持我继续上学，让我跟着亲戚去广东工厂打工。我不知道打工好还是不好，我已经习惯了上学，让我换个事情做，内心是恐惧的，况且我只会上学读书。也许这是我不想去打工的原因之一。更重要的是，我不想穷一辈子。我想起了高考前班主任告诉我们，农村娃只有上学才有出路，只有考得好，才能娶到白富美，走上人生巅峰。我要跟穷作斗争，我要上学。母亲是支持我的，可是她也没有办法，说服不了父亲。母亲身体不好，干不了农活，也无法再外出去工厂打工，只有每晚悄悄地抹着眼泪。
03
2011年8月底的一天，我瞒着父母，独自一人背上书包打算坐火车去咸阳，因为只知道录取我的那个学校在咸阳，其他的一概不知，在此之前我也从未坐过火车，出过远门。
手里攥着爷爷给的70块钱，在爆裂的太阳下走了3个小时来到火车站，那是我第一次在如此近的距离下站在火车站的广场上，那时就只有一个感觉，火车站可真大，可我却不知道怎么买票，也不敢与陌生人说话，一说话脸颊发烫，脸红，心跳加速，紧张，就连本身不熟的普通话都讲得不利索。最后终于逼着自己去问别人怎么买票。好不容易买了票，却不知道在哪里坐车，眼看着时间快到了，最后逼着自己去问旁边的人。这让我想起了一句话，在别人看来习以为常的事情，而自己却需要很努力才能做到。人的起点不同，怎么比？也让我更相信一句话，不逼自己一把，你不知道其实自己也能做到，没那么难。
半夜12点多来到咸阳，出了火车站，一个出租车司机很热情的说要带我去学校，收我20块钱，说是半夜我一个人不安全，送我过去只收半价，我很感动，认为遇到了好心人。后来我才明白，只需要10快钱就可以到学校，那一晚，我被骗了，不仅被骗了手里仅有的20块钱，还被骗了一个人的童真和对这个社会的真心。
到学校凌晨1点多了，没处可去，我鼓起勇气壮着胆子问门卫的几个大叔，刚来学校，对学校附近不熟，现在没处可去，大爷却因为我没有钱，一句话打发了我，让我去学校后面小树林的长椅上睡一晚上。我的自尊心，又一次被击得粉碎。
小树林里的蚊子真大啊，比我老家的都大，不仅大，而且咬人不松口。那一晚，蚊子咬的我浑身是包，我躺在长椅上哭的稀里哗啦，一个19岁的男孩，却像一个3岁的孩童一样哭的稀碎。我骂自己没出息，骂自己活该穷。我感觉自己被抛弃了，成了这个世界上的孤儿，只有无助、迷茫、恐惧陪着我。
我在学校以及附近游荡了一天，机缘巧合之下见到了招生办的老师，是他们指引我去找本院系的教导主任周老师，那一个黄昏，周老师和我谈了很久，给我做了很多思想工作，并且给了我车费和住宿费，建议去学校后门的小旅馆住一晚上，第二天坐火车回家去办理助学贷款，我这才有机会入学。这一辈子我都感激周老师，是他在我最无助时帮助我，还给我指路。我曾经无数次幻想过自己出人头地、成功的场景，好回母校报答恩师，可实际因为经济拮据我却过的如履薄冰。
04
新生军训开始了，我没生活费，向一个高中同学借了200块钱，每天限量，吃饭花钱不能超过6块钱。每天早上起的早早的，赶在没人什么人的时候，去食堂买一个菜夹馍，菜自己可以随便加的那种，把菜加的满满的，一路奔跑回到宿舍，把菜小心翼翼的扒出来放在饭盒里，早餐一个膜就着几口菜和一杯白开水，水喝到自己饱为止，就这样搞定了早餐。中午稍微奢侈一点，花1块钱买3个馒头，再花1块钱打一份米饭就着早晨留下的菜，搞定一顿午饭。食堂阿姨每次看我不打菜，只打一份米饭，感觉很奇怪。每次我都被看的心里发虚。就这样熬过半个月军训。
有时依然不顶用，站军姿饿的发晕，两眼发黑出虚汗。直到今天，我只要一饿过头，就会两眼发黑出虚汗。
没什么衣服穿，两套校服轮换着穿，第一学期我基本是穿校服度过的。因为第二个月的生活费没有着落，我为找兼职赚钱，把学校公告栏上的所有兼职小广告打了个遍。绝境逼着我找出路。
05
毕业后，不知道干啥，就去做销售，在西安的一个城中村北山门落了脚，房租一个月400。夏天6楼楼顶顶着太阳烤，而我就在6楼的一个6平米的小屋里住着，一张简易床+一张桌子，晚上室内温度四十七八度，烤的睡不着，每晚都是扛着一个凉席和枕头，去楼顶天台上占位置睡觉，躺在凉席上，依然很强烈的感受到天台水泥板上的温度。我和几个室友调侃，天天都在铁板烧。连续睡了半个月，有一天早晨，一个室友突然流鼻血，怎么止都止不住，可吓坏了我们，我估摸着，天天铁板烧，身体上火扛不住才这样。后来我就下定决心，再穷也要换一个环境好一点的房子住。
后来我在一家互联网公司做销售遇到了明玉，就是我的妻子，她是贵州独山人，从独山县到她们镇上有60多公里，坐车要1个多小时，从镇到乡，也有十几公里，从乡到她们寨子，还要走四五公里。一个地地道道偏远乡村的姑娘。
我在她的身上，看到了自己的影子，敢于斗争，不服输，不甘贫穷，有自己的信念。也许是这一点，让我们相爱相知，最终走到一起。
直到今天，我们依然没有摆脱穷困，但我也不在惧怕穷困，我的心以前无处安放，但现在，安放在了我的妻子明玉身上，看到她我就会心安。
今年我打算出来自己做一件事，就算是我一个人，我也要做。我创立了技能圈，帮助那些迷茫的人找到人生定位和方向，帮他们找到属于自己的技能，摆脱穷困，挣到钱。我走了8年，不知道走了多少弯路，直到今年我才找到我这一辈子要做的事情——技能圈，我想让其他人不要和我一样走那么多的弯路，尽快找到自己的定位，越早越好。
我不知道能不能靠技能圈挣到钱。
但我始终相信那句话，
因为相信，所以看见！
