心烦的时候，喜欢把耳机声音开到最大，然后隔绝一切与外界的交流。摘下耳机的时候，觉得自己的太阳穴都在跳，一阵头疼恶心。

昨天和H打了4个多小时电话，舍友都说不知道怎么才能和一个人打这么久的电话，4个小时，对我和H来说好像不足为奇了。其实我也不知道怎么打这么久的，可能因为是H，可能这是唯一一个人了吧。以后估计也没有这样一个人，能和我天天包电话粥，也没人愿意了吧。

其实我说的那个答案，我早就得到了。而且准确，我也很相信，H爱我。超越任何一个人。至少对他来说，绝无仅有。

我曾无数次劝自己别再逼自己也别再逼H，做很好的朋友何尝不是一件好事，或许这种陪伴来的更长久。在每次和H的争吵之后，吵到一定程度，我都会说，叫H不要对我太好，我真的很怕万一有一天离开了，我真的承受不了。如果这样，还不如直接做陌生人，至少少一些留恋。有的时候可是我的内心还是告诉我，H就是未来的那个人，没有错误，就是他。所以我从来没有说出来过要做陌生人，我还是觉得，至少有陪伴，比真的不在了更能让我接受。但当我问H，以后呢，他说应该不可能的时候，我便不敢再那么坚定了。H不是一个随便说的人，他不能接受，应该也不会吧。

我那天怔怔的看着电脑，带着耳机，自己流泪好久好久。我也不知道为什么，可能因为自己对自己也没了信心，可能也在怪H怎么一直叫我不要这样说，可能我怪我自己为什么爱一定是要占有，也为自己惋惜那两次的莫名其妙的错过，都是因为我自己。

我喜欢前几天生病的时候，H对我说的话，虽然他不在我身边，虽然他也无奈他不在我身边，虽然感觉有点小心酸，但却也觉得自己满满的幸福感。

嗯，我喜欢能和我说苹果吃不完给他的H，自己幸福感爆棚。

我喜欢前几天J说，在我说H时眼里满是爱意，脸上满满的幸福感。

我喜欢H说，如果你愿意，我可以一直这样陪着你。

嗯，我愿意，如果你做得到的话。

我愿意让你陪我走过最遥远的最长久的一辈子的暮霭沉沉，还有一辈子的未来。