深圳的天在往年的龙舟水后没节操的仍在每天洋洋洒洒，临出门前突至的倾盆大雨差点就浇灭了我去幼儿园听育儿讲座的那么点小决心。育儿么，我已是两孩子的妈了，也算老司机了。不过，最后时刻还是冒雨出门了，育儿讲座多听无妨，何况那是限额记名的机会。事实证明两小时的讲座还是不枉我有点湿身的诚心的。
讲师很专业，同样声情并茂、洋洋洒洒，就像窗外不曾停的雨，现场许多爸妈数度落泪了，其中也包括自认是老司机的我。其实所谓的经验在没变成自己身体力行的经历之前就像那个年头刷在农村村头围墙上“只生一个好!”的大字标语一样空洞，生一个到底好不好，你没生过两个怎么会得出定论一个就一定好呢！诚如讲师所言，就连马来西亚这种弹丸小国，结婚前要培训合格才能领结婚证，要生孩子也得培训取得资格证才能做父母，而泱泱世界人口五分之一的中国的父母却是无证上岗。而我也是无证上岗就把女儿养到七岁半，期间再次无证把儿子养到四岁。
在养育孩子的过程中毫无经验的我犯过不少错，在作为试验品的老大身上就错的更多了。如果说哪件事最让我耿耿于怀，一定是小米半岁后到一岁期间的六个月里换了三个保姆，而我仍固执的上着心不在焉的班，直到小区里所有人都跑来跟我说那阿姨怎么怎么不好时我才心不甘情不愿的辞职了！现在想来那破班有什么好上的，以致后来的数年我都在花百倍的精力弥补孩子一岁半前在对妈妈依恋期里却遭遇疏离而带来的强烈的没安全感。直接导致她内向、不自信、不善表达。米有一床从婴儿期就盖着的小绒毯，每天上幼儿园她都要装在书包里，晚上睡觉也一定要抱着，并不盖身上，只是把她围着脖子附近，大概是要感受它的气息。有时我生气责骂她了她也要去找她的小毯子。后来那小毯子都洗旧了，给她买更新更漂亮的她也不要。这种情况几乎持续到幼儿园快结束，从最初必须带去幼儿园，到后来不带了只是晚上睡觉前找，再到突然某天她不找小毯子也自己睡着了。因为那6个月我花了6年时间矫枉过正……
儿子出生后我尽量让在女儿身上犯过的错不再犯在他身上。他耍泼滚地、暴烈摔东西，一挨骂不管对不对哭得梨花带雨，明明自己先下手为强还要委屈高呼“姐姐打我!”………这些姐姐不会的招数他天生自带。家里手机被他摔坏两个，键盘拍烂至少两个，那些这个那个的小东西不计其数，至于玩具，那些个少轱辘、掉车门、没窗没方向盘没后视镜的大小车车一大堆。好在有一点姐姐学习的东西他从不乱撕乱画。对于这么一个坏小子，我真的拿出了这辈子积攒的所有耐心。在外婆眼里，你这是重男轻女，儿子就纵容。其实，对每个孩子，爱的初衷都是一样的，只不过每个孩子都不一样，所谓的经验在一个孩子身上管用，到另一个孩子身上就得归零，没有任何一个经验可以复制!
女儿上了小学，这是她人生的一个重要转折。从最初我就灌输给她对学习这件事的认知：学习是件很重要的事，必须认真对待，也是你作为一名学生的首要任务；同时学习是个辛苦的事情，你必须全力以赴。所以我要求她每天回家第一时间做作业，做完才能干别的。其实早做晚做都是做，放学早回来小区下面还正好有好些孩子玩，而如果做完作业再出去都没小伙伴了。尽管如此我仍要求她首先做作业，就是让她明白学习是第一要事。现在她已形成习惯回家吃点东西稍放松后就做作业去了，无须我多讲。我用做编辑的习惯严格要求她小作文标题的格式、标点符号的运用、遣词造句的拿捏有度；提示她做数学题善于发现运用规律，如何多题一解，启发她有时也能一题多解；英语我苛求她每个发音是不是准确，该发5分才饱满的音你不能只发4分……所有这些都是为了她有良好的学习习惯和学习态度。因为学习那点事今后要跟随你至少十几年，也是不少父母与孩子矛盾冲突的主要爆发点。从一开始处理好远远强过几年后她跟你剑拔弩张拔刀相向时再来抓耳挠腮。而我要你认真学习重点不是要你成绩多么多么好，而是通过努力让学习成为一件不那么让你讨厌的轻松的事，从而你有更多的时间和精力去做自己喜欢的事情，比如画画，比如打羽毛球，比如机器人课程！而不是我在看到你试卷刺眼的分数后暴跳如雷咆哮：从明天开始不准出去玩!!!
这里要提到育儿讲座中讲师举过的一个例子。几年前广州一个八岁的孩子对他妈说：“妈妈，我长大了要当一名乞丐!”一般父母听到如此理想不愤怒至少也会失望吧！这位妈妈知道每句语言后面都有其原因便回答儿子道：“哇，儿子，你怎么这么有创意，你的想法很奇特嘢，为什么会想到当乞丐呢！”然后儿子如实告诉她，因为每天早晚跟妈妈去菜场买菜，发现那乞丐来钱太容易了，他只用坐那就有人不停地给钱，而他的爸爸经常要加班，赚钱辛苦都不能陪家人。妈妈听后湿了眼眶。不过第二天她专门挑了烈日骄阳又没多少人去买菜的大中午带儿子去了菜市场，“儿子，你不是想当乞丐吗，我们先去学下人家是如何当乞丐的好不好？”儿子欣然答应。烈日下十几分钟过去了却并没有人给乞丐钱，孩子晒得有点受不了了，对妈妈说“我们回去吧，我不学乞丐了！”妈妈不动声色地说“你每天来菜场看到很多人给乞丐钱，那是早晚大家买菜的人多，找的一毛几毛的零钱懒得拿就顺手给乞丐了，现在买菜的人少。不过我们还没学会，再等等，看有没人给他钱，学会了我们就回去，还可以买冰激凌!”终于又曝晒十几分钟还是没人给钱，儿子撑不住哭起来，这时妈妈对孩子说：“宝贝，你看其实当乞丐也不是那么容易，也没那么轻松拿钱。当乞丐不容易，同样爸爸工作也不容易，其实我们在世上都不容易。如果你想以后工作轻松点能有更多时间陪家人你知道要怎么做吗？”儿子擦擦眼泪答道“从现在开始我要好好学习!”果不其然，从那以后，成绩中不溜秋的儿子一路高歌，几年后已读初中的他成绩名列前茅。必须为这位智慧的妈妈点大大的赞!据说我那位在广州的生活也算衣食无忧的同学带儿子去吃大餐时也会告诉儿子：“你想保持现在的生活水准吗，那好，努力，从读书开始!” 同样是位智慧的妈妈！
孩子在各个年龄阶段都有其特定的敏感期和需求，三岁前依赖期，三岁后分离期，再往后需要赞扬肯定，平等对话等等，但愿我们在各个阶段都没有爱错我们的孩子。这点儿子的分离期做的特别好，无论何时他从来不回头找妈妈，印象中他上幼儿园也没哭过，这说明他内心有足够的安全感。现在我如果出门要干嘛，他在做他自己的事情，跟我挥手再见有时甚至都不采我。两姐弟现在甚至要求我出去办事他俩在家，等我忐忑办完事回来发现平日三分钟就要开打的他们居然相安无事和平共处一室，姐姐做作业，弟弟玩车。太神奇了！
讲座末了自由提问时间有位爸爸问“孩子该不该打!”此问题想必很多家长纠结。老师回答“这个问题我无法给出确切答案。有效果比讲道理更重要!如果有效，打也是可以的，但是不能一打了之，要让孩子明白道理并能够情绪释放。如果打换来的是孩子的对抗和变本加厉，那就不能打!”打孩子就像打点滴，一时有效，一身有害!
4到5岁的孩子需要肯定赞美鼓励包容，好，以后我就猫足了劲拼命夸我家那气死人不偿命的臭小子；6～7岁的孩子需要父母榜样的力量，OK，老爸老妈努力工作，积极生活，创造和谐温暖的家庭氛围。小米有时会抱怨为什么你们大人就自己想干嘛就干嘛，不用被管着？米爸说：谁说的，我还不想上班不想早起不想加班呢！每个人都有自己该干的事，现在的你就该好好学习。诚然，老爸老妈还是学生的时候比你现在还努力，我们也都交出了人生的满意答卷，在这点上绝对可以做你的榜样。
没有有问题的孩子，只有有问题的父母，而被教育错误的孩子比没被教育的孩子离智慧更远，这是卢梭说的。但愿我们都是那个有能力找到所有问题答案的智慧父母!
