'在出租房里已经待了一个多月。清明三天难得天气好，我坐在飘窗上敲着键盘，底下繁花似锦，生机与活力止不住地迸发。

我身处于这个城市，却只是远远地望着人群。　　

我在这里，仅仅是活着，而不是生活。　

想搬出寝室自己住是很久之前就有的想法，和室友的矛盾渐渐在心里变得不可调和，上个学期一直在为了离她远一点而努力。　　

开学初好像是脑子里有根弦突然的断开，我也不知道是为了想成为不一样人，还是单独的空间才能让我思考，或者是单纯的想逃离她。　　

或者是因为住在寝室里，我的灵魂便蜷缩在角落，奄奄一息。　　

大一一整年也没读几本书，每日里画着仿佛永远无法结束的作业，并同时玩游戏刷微博，即使喊着梦想不过也是喊喊而已毫无行动力。我有时候魂魄脱离躯体，看着那个躺在床上的人却又睡眠不足的人冷笑。　　

脑子里空无一物。　　

我很不甘心成为一个废物，即使我天天嚷嚷着所有的生活方式都应该被理解和尊重，可我并不能理解和尊重自己的怠惰之心。　　

还是，迷茫。　　　　

大二上有所觉悟，成绩提高了许多。但即使认真学习，心里却还是不被填满的空虚。悲观与焦虑夹击，活在浸在雨水的钢铁森林。每日望向远方，昏沉一片。　　

也是这时候我才骤然发现我并不爱我的专业，所谓的“酷”也只是酷而已，我在学习的时候仍然觉得它酷，可它不属于我。　　

我开始找寻其他出路，有一篇文章说，终会有一件事让你只要说出来就会泪流满面。　　

我写了一节课，又零零散散的想了一星期，也还是没找到。　　

或许有人活着是没那么强烈的欲望的。就像我对于任何食物都没有特别的渴望一样，我还是吃很多，所以不需要泪流满面我也能很好的活下去，大概吧。　　

知道戴建业老师是在空间里，有人截了他网课几个最好笑的片段做成短视频合集发布在空间微博。画图时便顺便听他的网课，他讲盛唐的浪漫，没有现实的压迫，一往无前。　　

浪漫啊，深处焦虑的我羡慕起来。　　

我有些想哭。　　　　

好像有些偏题，不过我出来住的目的也是为了找到自我。我隐隐约约觉得大学就是用来找自己的路的，虽然教育体制好像不是这么想。　　

出来住之后又找到新的自我，比如觉得自己可以去新东方深造。　　

只是刚才出门买菜丢了门卡，头疼。