周末的天有些阴沉，快到夏天了。
起床是有点迟了，我打开窗户准备透透气，看到了一封信，和一把带有小玩偶的钥匙，我打开了那封信，与其说是信，还不如说是便条。上面七七八八写着些蝌蚪文，看来这姑娘字写的不怎么好！
“知道你是个懒虫，肯定会起的很晚。我相信你是个好人，因为你看起来不像个坏人。有些事情我要去处理，可能要离开好几天。饭菜都在桌子上你自己去吃，吃的东西我早上都买好放在冰箱里了，你饿了就去拿，别忘了把碗刷了。”署名许小娜！
刮了胡须，点上一根烟，这烟雾快要和天上的云一个颜色了。最近我老是莫名其妙的发呆，对着墙角里的那些植物发呆，对着远处的风景发呆。莫名的感到一阵空虚，这空虚让我感到前所未有的压力，虚无的存在比不存在更不靠谱。
我打开了许小娜的房子，房间有淡淡的清香，饭菜都还是热的，她应该离开不久，这姑娘虽然热情开朗，但我知道她是个有故事的姑娘，没有表面上看到的那样简单，来这边租房子的都是些失意的人，例如从这里刚搬走不久的流浪歌手，例如我刚来看到的那个年轻酒鬼，例如我。
在她的小桌上我看到了一本书，那本米兰昆德拉的《生命不可承受之轻》，我打开扉页看到这样一些话，是许小娜用蝌蚪文写的，“人永远都无法知道自己该要什么，因为人只能活一次，既不能拿它跟前世相比，也不能在来生加以修正。没有任何方法可以检验哪种抉择是好的，因为不存在任何比较。一切都是马上经历，仅此一次，不能准备。”
我忽然觉得有些窒息，这些话像一把刀子扎在我的心上，一刀刀凌迟。因为我不知道该怎样去说服自己，有时候说服别人容易，说服自己却是很难的，感同身受是虚拟的不存在，能从失望中独自走出来的，才会受人所敬仰。
记得大学时候有个朋友很喜欢仓央嘉措，我那个时候读黑格尔和费尔巴哈的哲学，觉得卢梭的契约论写的也比仓央嘉措的那些诗歌有深度，而他总处在少年不识愁滋味的那种感觉当中，如今我回头再去看仓央嘉措的东西，才觉得他当初的理解也不无道理。
快三十了，除了觉得时间过得很快，没有其他感觉，也没有觉得自己比那个时候成熟多少，只是缺少了那个时候说走就走的勇气，那个时候决定要去的地方，晚上决定，第二天就在去那个地方的火车上，少了顾虑，却也活的潇洒，如今少了那份潇洒！
我突然觉得我有点喜欢这个姑娘，我想让他陪我走过这段日子，寂寞发慌，我也该到了结婚年龄，虽然我也曾经夸下海口，说着三十岁依然单身的话，可是如今我再也消耗不起。一次次被生活所打败，倒在烟酒的血泊里。
可能我和顾真都太天真，她的天真遇到我的执着，就是飞蛾扑火，不可挽回。在我发现我离不开她的时候，她离开了我，生活就是无尽的狗血，没有彩排，我们每天都迷失在这个世界编造的故事里，也迷失在自己编织的那个幻景里。什么是快乐，没有人真正能够说的明白。
