我今天要说的，是那个压抑的，灰暗的，有关林的故事。

林是我的小学同学，初中同学，高中同学。

以及大学同学。

我曾无数次感慨过这种被称之为命运的，紧紧缠绕在一起的关系。就好像我们之间被打上一个死结，任我怎么挣扎都无法解开的死结。

人生从不遂意。

林上小学的时候全家搬来A市，她上台做自我介绍的时候，我看到她脚上穿着那双我梦寐以求的黑色小皮鞋，和她的裙子是如此相配，让我羡慕到两眼放光。

后来我去她家玩才知道，那双黑色皮鞋不过是林众多鞋子里不起眼的一双。同时，林有属于自己的房间，属于自己的衣柜和写字台。而墙壁上每一张相片里，都是林明朗生动的笑脸。

而我，父母给的每一分爱，都要和弟弟平分，甚至要多给他一些。

我现在想起童年，依旧是那个逼仄的房子，爸爸妈妈无休止的为了生活琐事的争吵，弟弟的无理取闹和嚎啕大哭。

那才是我的童年，充满了压抑和焦虑，让我不得不尽早的学会察言观色和忍气吞声。

和林成为朋友，是因为每天回家顺一小段路，孩子们的友情，建立的十分迅速，一点都不拖泥带水。

林过生日的时候，邀请我去她家玩，回想起来，那大概是我参加的第一个生日派对，掺杂着好多好多的羡慕和苦涩。

林的父母很温柔，细心的给每一个孩子准备了礼物，笑着看我们吵闹。

而我从来没有开过生日派对，生日那天妈妈只会给我买一个巴掌大的蛋糕，没有蜡烛。

像林那样无忧无虑的童年，谁不羡慕呢？

但你知道，家庭的差距，是与生俱来的。

这是宿命。

就像林越来越漂亮活泼，而我越来越安静内敛。

偏偏林更加聪明，从小学到高中，她并不怎么费劲就可以稳住班级前三的位置，能轻而易举的解出我通宵达旦才能算出来的数学题。

我要拼尽全力，才能不被她甩的很远。

人和人的差距岂止是一点半点，在我看来根本就是无法跨越的鸿沟。

我一边告诉自己不要和林比较，一边又忍不住暗自较劲。

我就像陷入了莫比乌斯诅咒，经年累月也无法走出，只能一遍一遍的循环，身心俱疲。

我曾试图摆脱与其说林，不如说是自己给自己戴上的这幅枷锁，但总是，徒劳无功。

高考在期待与焦虑中如约而至，尽管那是再平常不过的两天，但在我看来，那却是我摆脱这个灰蒙蒙的小城，摆脱令人压抑的家庭，甚至摆脱林的跳板。

而我现在明白，我至始至终要摆脱的，是那个自卑、敏感、孤独的自己。

到底太年轻。

填志愿的时候，我特地挑了一所离家比较远的学校，好像自此就能挣脱来自这个小城的束缚。

但我万万没想到的是，林竟然想和我报同一所学校。

在我发挥正常而她发挥失常的情况下，我们的分数相差无几。

用她妈妈的话来说，两个女孩子在外上学，能做个伴是再好不过了。

我妈欣然同意，甚至在没有和我商量的情况下就将志愿给了她。

这对当时的我来说，无疑是一个沉重的打击，我几乎没有反抗的余地。我只能被动接受这命运的恶作剧。

从此开始了我平平无奇的大学生活。

在去学校的路上，林让我看她新买的手机和ipad，给我介绍相册里一张张在天南海北拍的照片，镜头下她的笑容依旧明媚动人，坦坦荡荡。

我深知她完全不是想炫耀，她拥有的太多，并且从不吝啬分享。

越是这样，越显得我狭隘。

在林面前，我永远都觉得自己低她一等，我永远都觉得自己是她的陪衬。

这种想法令我郁闷、沮丧、甚至抑郁。

我去咨询心理医生，她告诉我：“你要找到自己存在的价值。”

我独自思考了很久。

二十岁之前的人生，我好像一直在和林，和父母较劲。我没有真正考虑过：到底那样做值不值得。

太别扭了。

我试着和朋友说内心的想法，讨论生活里遇到的问题，同时不要因为想超过谁而逼自己。

我只是想开心一点。

你知道，与自己和解的过程总是很困难，想要将那些根深蒂固的荆棘连根拔起，不免要血肉模糊。

但至少好过从前。

我读书，学习，偶尔偷懒。周末和朋友去看电影，或者躺在宿舍，睡一个舒服且漫长的午觉。

这些琐碎的小事，都能让我觉得快乐。不用费尽心思想他人的看法，太不容易。

后来，我甚至会给林出一些关于感情的建议，虽然我在这方面也是一窍不通。遇到有趣的事情，我也会和她分享。最重要的是，我不再害怕在林面前暴露自己的弱点，我可以让她知道我以前其实不堪一击。

林一直把我当朋友，我知道。

这多么难得，从这一点上看，我已足够幸运。

这个故事没有什么转折，林没有一朝落败，我也没有成功后走向人生巅峰从此风光无限。

大多数我这样的普通人，在努力跨过心里那道坎之后，继续过着普通的生活。

我曾羡慕林的家庭，林的性格，林的外表。我站在林身后，无比殷切的希望能和她站在相同的起点。

而过了很久之后我才明白，我唯一能做的，就是尽力过好自己的人生。