半年前，我和你一样，孩子一出现不听话的行为就只会批评或者惩罚。但是，现在我不需要这样了，因为我找到了四条重要线索，帮助我从孩子的错误行为发现背后的真相，并找到更好的解决办法。今天，我就把这四招全部告诉你。

1、如果你感到心烦，孩子的目的可能是寻求过度关注

前两天，我的好朋友跟我说，女儿上小学了，平时很独立，她不在家的时候还能做爷爷奶奶的小帮手。可是只要她回到家，女儿就像变了一个人，对她特别的依赖，总是黏着她，让她不厌其烦。

其实这样的场景我们经常会遇到。比如，原本孩子自己在家玩得好好的，但是只要家里来客人了，陪客人时，孩子就开始隔三差五地找点事情来烦你。

当孩子的行为让你产生心烦、恼怒、着急或者愧疚的感觉的时候，孩子其实是在寻求过度关注，他背后的信念是“唯有得到特别关注或特别服侍时，我才有归属感”。

那我们可以怎么做呢？如果你正在做着自己的事情被打断，你可以通过让孩子参与一个有用的任务，转移孩子的行为。比如，“妈妈现在正在打一个重要的电话，大概需要十分钟，你能帮妈妈计时吗？”或者说“我很在乎你，等会儿我会花时间陪你。”另外，每天安排一段和孩子的特别时光，时间不在长短，而在真正的高质量陪伴。

2、如果你感到被激怒，孩子的目的可能是寻求权力

邻居家儿子从幼儿园开始就学篮球，但是上了小学之后，他突然不愿意去学了，闹着要去踢足球，原因是爸爸也喜欢足球。邻居被气坏了，想法设法要阻止。

你是否也有过同样的经历？当孩子慢慢长大，我们认为对孩子好的东西，孩子开始不接受了，并且有了自己的想法。这个时候的你是不是瞬间被激怒，感觉受到了挑战甚至威胁，此刻心里是否在说“你休想”、“看我怎么收拾你”？

如果你出现了以上种种感觉，孩子其实是在寻求权力，他要“我说了算”。这时孩子行为背后的信念是，“唯有当我来主导或控制，或证明没有谁能主导得了我的时候，我才有归属感”。

那怎么让孩子说了算，又不能没有限制呢？可以通过召开家庭会议，共同制定日常惯例。家庭会议每次一个议题，全家进行头脑风暴，最后把大家都认可的执行方案形成日常惯例表，用一周的时间来执行。如果执行顺利，可以继续，如果执行不顺利，下次家庭会议再次讨论修改再执行。这么做，孩子参与了制定和执行的过程，保护了孩子的权力，同时有所限制。

3、如果你感到伤害，孩子的目的可能是报复

我有一个朋友，从小父母离异，跟着爸爸生活。后来爸爸再娶，他在父亲的家庭里感受不到关爱。每个周末，他的妈妈都会接他，尽可能地弥补他，要什么给什么。但是无论他妈妈做什么，他都不领情。有一次他提出了过分的要求，得不到妈妈同意，竟和妈妈大打出手。“简直难以置信。”这位母亲老泪纵横。

我朋友这个案例比较极端，但是当你面对孩子的行为感觉受到伤害、失望、难以置信或者憎恶的时候，孩子其实是在对你进行报复，他背后的信念是“我没有归属感，受到伤害就要以牙还牙”。

这个时候，我们要避免惩罚和还击，先处理孩子受伤的感受。你可以对孩子说：“你的行为告诉我，你一定觉得受到了伤害。能和我谈谈吗？”在交谈的过程中，反射式的倾听效果更好，孩子说什么，便重复什么。当孩子倾诉完了之后作出弥补，并鼓励孩子的长处，让他感受到关爱和力量。

4、如果你感到绝望无助，孩子的目的可能是自暴自弃

中秋节在家庭聚会上，听远房亲戚说起孩子的事情。刚刚小学三年级，已经被三所学校劝退过三次，原因都是孩子不愿意上学，好说歹说都没用。我这个亲戚请了长假陪读，但是也无济于事，“我真的拿他没有任何办法了。”亲戚显得很绝望。

如果面对孩子的行为，你感觉到无能为力，甚至是绝望、无助，孩子其实是在告诉你他在自暴自弃，他背后的信念是“我不相信我能有所归属，我要让别人知道不能对我给予任何希望。既然我怎么都做不好，努力也没用。”

这个时候的孩子不需要你的怜悯，但请你不要放弃他。你以孩子的兴趣为基础，教给他技能，示范给他看一步步该怎么做，设置成功的机会，并鼓励任何一点点的积极努力。让孩子在小步前进中得到信任和归属感。

结语

最后，让我来总结一下，不管你的孩子需求关注，寻求权利，寻求报复，还是自暴自弃，他所有行为的背后，只是因为他找不到归属感和价值感。

我们作为家长，要做的不是打骂孩子，打击孩子的自尊心，而是帮助孩子找到归属感和价值感。

用心平气和的方式，教育出一个听话懂事，自尊自爱的孩子，这不正是我们想要的吗？