最近的狀態很是頹廢，做任何事情都不會成功，二十二歲的我談不成戀愛，做不了工作，學業更是讓我惡心，這樣的狀態不是一次兩次，而是自從上了假大學後就開始出現，每次都很壓抑，莫名的想哭，做事也提不上興致，我曾一度懷疑自己是不是得了抑郁症，還傻傻的去網上做那種測試的題目，結果得分還挺高的，我安撫自己不會有事，就是日常的矯情而已，肯定又是自己內心那個孤獨的人兒在作祟，挺一挺就過去了。

  我的朋友少得可憐，異性朋友更是沒有一個合得來的，整天就擺著一種生人勿近的表情，也許是我的人際圈太小了。

  有幾個朋友知道我最近不在狀態，可是我閨蜜並沒有理解我，她還忍不了我回她信息慢，天知道我有多想消失，於是我開始墮落成癮，連續兩天通宵蹦迪喝酒，喝到上腦回到出租房趴著馬桶狂吐，馬桶蓋都把我頭蓋住了，不過至少在酒吧裡我沒有失態，我覺得我應該是有抑郁症的吧。

  于是今晚我早早的上了床逼迫自己睡觉，躺了两个小时一睁眼很精神，看着天花板湿了眼眶，我该怎么办？我未来的路要怎么走？我接下来又该做什么？我完全没有目标更没有行动力，我就是废物一个，我也好想任意的在朋友圈寻求安慰发泄情绪，可我就不是那样的人，但我还是带着那么一点希望，渴望有人来陪我说说话，问问我怎么了？

  “我需要安眠药…………”编辑完成发布到朋友圈，我就想知道会不会有人看到后不是评论或点赞，而是打开我的对话框发来一句“你怎么了？”

  我就等啊等啊等，然后呢？还真的没有一个人来找我，就连评论才三个人，分别是高中女同学的一句“你需要我”，我知道这是撩人的土情话，大学学长的一句“精力旺盛需要运动”，我需要的运动就只能是蹦迪，最后是高中社团副社长的一句“明天又不是高考”，可他不知道的是每年的高考都是我的噩梦，就是因为我高中那年的失败，我才会是现在这个样子，当然，我不怪任何人，只怪我自己。

  半个小时了……那我再等一等，一个小时了……还是没有人来问，没事，那我再等等好了……