有时候缘分这个东西真的很奇妙,总是在不经意间就悄然而至。记得在我第一次遇见你的时候,你浑身散发着一种奇妙的光彩,不知道是那日的阳光真的洒落在你身上,抑或只是我的错觉。不经意地对视一眼,你脸上淡淡的笑意,却在我心里激起一片涟漪,令我不自觉地感到震颤。心中升起一个念头,也许在你我之间会发生点什么。就这样在某个时间,某个地点,两个本来没有交集的人相遇了……
再见你时,你们在踢毽球,为了接近你,我也加入了你们,如我所愿,我们就这样相识了,也许从我开始接近你的时候,就已夹带着一丝私心……
有一次,下班回家的时候,恰巧遇到你,才知道原来我们同路,心中不禁一阵欣喜,从那时起,我便有意无意地等着与你一起回家,从开始的无话到慢慢地话渐渐多起来,从浅浅的交流到偶尔谈心。记得那时你正纠结于一段感情中,有时你会跟我诉说你的心事,而我也会给出一些建议。
自从遇到你,理智好像总是会败给情感,在给你建议时候,我常常暗暗提醒自己,从你的角度出发,助你厘清问题,可是当面对你的时候却时常清醒的时候少,迷惑的时候多,各种情绪交织在一起:吃醋,生气,嫉妒,心疼……这些情绪像猛兽般撕扯着我,令我疲惫不堪。开始的时候,我小心地隐藏着这些情绪,继续扮演着知心朋友的角色,但我并不是一个善于隐藏情绪的人,而且我也不想隐藏,我不想总是在暧昧、幻想和臆测之间游移,也不想自己骗自己,我想要一个答案,我想知道在你心里我们到底是什么关系……
于是,在一次吃饭时,我终于鼓足勇气,向你委婉地表达了我的心意。你拒绝了我,你说我们是好朋友,你说你喜欢我,但是是朋友间的喜欢。听到这个答案,心里挺难受,但更多地是一种如释重负,因为我得到了明确的答案,不切实际的幻想终于可以结束了。于是,在我心里,我们又做回了朋友……
后来,你终于下定决心结束那段感情,但是没过多久你又后悔了,可是对方已经放手,你无可奈何,只有暗自神伤,说实话,那时我是有一些窃喜的,心想也许我有了机会……
再后来你换了工作,你开始致力于对心灵的探索,参加了很多活动,并结识了很多新朋友,更认识了另一个Ta,我们好像离得越来越远了……经你的极力推荐,我也参加了其中一项活动,并亲眼看到你跟Ta的互动,直觉告诉我你喜欢Ta。
再后来你到Ta所在的城市去发展,而在做这个决定前,你都没有与我讨论过这个话题,只是在事后通知了我,这让我更加明白我在你心中的位置。但我还是抱有幻想,我会情不自禁地去看你的微博,刷你的朋友圈,焦急地等待着你刷新动态,然后有意识地把它们与自己联系到一起,感觉那些都是对我的暗示,呵呵,真是够傻的!
其实那时,我们已联系很少,偶尔你会打电话给我,与我聊聊你的近况,但你也许不知道,这却让我感到痛苦,因为我们在心中对彼此的定位是如此不同,在你心中,我只是众多好朋友中的一个,而在我心中,却把你当作了“灵魂”伴侣,我无法忍受只做你的一个朋友。而这种不平衡的关系从一开始就已暗示了它的结局……
虽然你去了别的城市发展,但对我来说,你的消息,你偶尔的一通电话,就像影子般缠绕着我,让我无法摆脱这种精神上的隐形影响,这种感觉让我窒息。
于是,在经过了不知道多少个不眠之夜后,我决定亲手将这一切做个了断。我又去了你所在的城市,最后一次确认你对我的感觉。虽然心中已经有了答案,但不撞南墙,始终无法死心。
借住在你公寓里的几天里,我亲身感受到你对我和对Ta态度的不同,答案是明显的,而心中的痛苦、失落与悲伤也是难以言喻的,我像丢了魂一般,心一下子被抽空了,才意识到原来我在精神上是如此依附于你,以至于早已丢失了我自己。我知道,是到了告别的时候了……
这之后,我又回到了熟悉的城市,并给你发了最后一条信息,告诉你我那一刻真实的感受,跟你告别并深深地祝福了你。是的,我深深地祝福你……
在茫茫人海中,因为因缘际会,促成你我一场相遇,是你为我开启了一扇全新的窗,让我看到生命中更多的可能性,是你颠覆了我对某些事物的认知,为我带来新的视角,是你让我更加看清自己,你的出现是一次意外,却也在意料之中。
这之后,我删除了你的微信号,你的qq号,切断了你与我之间的所有联系……
如今,许多年过去了,还是会常常想起你,甚至你还时不时会出现在我的梦里。有时我会梦到明明看到你,却躲起来害怕见你;有时会梦到你照顾Ta而把我丢弃在一边;有时又会梦见我们如孩童般玩耍,相处得很愉快……但在梦中,总是失望的时候多,开心的时候少。
也还是会习惯性地想知道你的消息,通过各种方法了解你的动态。但最近,各种方式,却都找不到你的消息了,也许从此以后连我们之间这仅有的一点交集也不会再有了。
但,不管你在哪里,不管你在做什么,也不管你和谁在一起,都愿你永远忠实于自己的本心,无所畏惧……