有太多人说过我太骄傲，而她们所表达的含义没有任何的引申，就是赤裸裸的字面含义：骄傲。

在他们眼里，我的骄傲分别表现在：

生活中我会定期和朋友组局，不是打麻将不是郊游而是吐槽。我必须要定期释放我的吐槽能量才能更加愉快的面对生活。

工作中不能受一点委屈。万一碰到个傻逼同事我会尽可能的敬而远之，不主动发生任何工作上的接触。万一我被动地被TA接触了，也会能躲就躲能推就推，哪怕理由是我能力不够我处理不好我都认了，因为不想接触后有100个雷会不定时不定地点地炸掉。

再万一我命不好，这个傻逼刚好是领导（经自身亲测这种可能性非常高），领导刚好给我分配任务，而这任务刚好不是我该干的，我就开始骄傲得无法无天了。因为我会礼貌性地回复工作邮件婉转拒绝这项不属于我的工作。

再再万一，因为我的拒绝领导刚好生气骂了我一顿，那么这个时候我的骄傲感就爆棚了，呆毛瞬间啵起，撕逼能量槽满血，攻击力辐射整个公司。

我会含着泪熬着夜把情况说明邮件写完凌晨3点发到大领导的邮箱，表明我首先不接受对我人格的污蔑，其次不接受对我工作的质疑，再次不接受一个人用自己做不到的事情来要求我。最后表达感恩表达爱，祝他好运和幸福。

对，这就是传说中的撕逼。这就是我今天晚上熬着夜干的事。

请别说我工作中受点委屈是正常的。用我一个比我还骄傲的朋友的话说：

我上班是来工作的又不是来卖的，你凭什么给我委屈受？！

通常我会回她：

出来卖也不能给我委屈受啊！对么？

对于曾经一个在20岁到25岁花季年龄却完全没有谈恋爱的美少女来讲，我找对象的标准也是非常骄傲的。

注意，我说的是没有谈恋爱，并不代表没有人追我，或者我并没有追别人。

对于我不谈恋爱忍受不了的先后有我的大学闺蜜、我的大学室友、我妈、我各种阿姨，和我妹。

我妹在断断续续听过我口中各种追我男生的奇葩事迹以后对我说：

你就是太骄傲，太挑了。有好几个人不是都挺好的吗？

对于这一论点我的回答是：

所以你们找对象都不挑吗？大街上随便一人就行？

25岁时为了安抚母上大人对于我已经奔三却还不找对象马上就要面临嫁不出去窘境的担忧时，我解释说：

妈，我就像服装店里的春季新款，而且是新款好几年不打折不下架的那种。

曾经我的大学室友极力劝说我和一个追我的学体育的看起来质量高于我大学里男生平均质量不知道几个level的人谈恋爱，被我骄傲地拒绝了，理由是那个哥们弓着身子像一只行走的虾。

大学里还有男生每晚不遗余力地给我发飞信（对，就是曾经流行的发短信不花钱的那个软件）聊天，在我委婉表达了我很忙之后还是坚持跟你聊天，还跟你来了句：我觉得你哪都挺好的就是有点爱臭美。

第一个男生据说后来检查出尿毒症，是有听到消息以后对我当初的决定简直崇拜到了极点，但其实我当初拒绝他只是因为不想找一只虾当男朋友而已。

而第二个男生最后被我骂了一顿。

就连最后有一名男子幸运地得到了我的专宠，我的闺蜜也要骂我说：

毒舌姐（我当时还不叫这个名字）我跟你说，也就是他愿意这么惯着你，你说什么都对，不敢惹你。我们大摩羯真是被你们大巨蟹克得死死的。

当初是谁说我性格不像巨蟹像狮子的，说过的话你们都忘了吗？！

再说他认识我的时候我就是这么骄傲的一个人，但他还是选择了追我，应该就是喜欢被我这股骄傲劲虐吧？我们俩好了我就变了一副样子是不是不太好？

我骄傲怎么了？

我只是觉得一个要探听你所有消息连你放在盒子里的面膜都要自己打开拿走一片回家试用一下、你新买的《秘密花园》寄到公司她看见了要把书拿来自己涂第一笔的同事没有教养有错么？

尤其是听说她口中每年能赚几千万但并不知道具体做什么工作的男朋友跟她说“那本书30多也太贵了，你同事不是有么，拿来复印一下就行了”之后，我开始深深怀疑人生。30多是盗版的啊，已经很便宜了！

我只是觉得我自己的工作都尽职尽责完成了，那个每天都不在公司出现、一有工作就分给别人做自己在家不闻不问、不定期又来发疯问责的傻逼领导跟我谈工作态度问题我受不了有错么？

我只是觉得又要不花钱又要推广效果推完了来了好多客户最后因为他自己开发的产品有问题不能满足客户需求的傻逼领导跟我谈工作能力的问题我就想打人有错么？

我还觉得一个给领导开车的、总是半夜11点在饭店门口等领导无聊给我打电话让我去找他的司机追求者做人太自私有错么？

因为这种邀约最后的结果就是：领导吃完饭一出来他就得马上开车送领导回家留我一个花季少女大半夜在风中凌乱。这种人我祝他一辈子单身都觉得自己一点也不毒舌。

我更觉得一个［在校园里跟你搭讪表示看到过你好多次觉得你是他非常喜欢的类型留了电话之后每天给你发短信约你吃饭看电影，两个星期后在各种社交工具上晒自己的新女友，而这个新女友并不是你］的人，他居然之后还能舔着脸来跟你借钱？！这种人说他人渣我相信所有女孩都觉得不过分。

我骄傲，是因为我曾经不是一个骄傲的人，但却受到了很多伤害。

小学二年级的时候就有一个女同学为了跟我争班会主持人的位置在老师和全班同学面前哭吐了，而理由是她如果不能主持，回家她妈会打她

（学医的大神们可不可以给我科普一下为什么哭着哭着会吐，请下方评论为我这个医学白痴扫下盲，谢谢。还有这位妈妈，你对女儿未免太严苛了一点吧？）

高中的时候，一个我当作好朋友的人其实背地里在挑拨我和其他朋友的关系，我什么事情都跟她说，她什么事情都去班主任那打我小报告。考试的时候她分数比我高一切太平，一旦我比她高她就会去老师那说我是抄的，我每天上课说话影响别人。班主任一个月内给我换过两次座位后来直接叫我到办公室问我在班级里是不是跟谁关系有问题？

大一的时候被同学一起拉着做调研，自己在看调研资料的时候被同寝室的人发现

（感觉自己好像做了什么坏事）

然后作为寝室长的我就被全寝室孤立了啊！

（你们看毒舌姐从小就是当官的料）

而且我过了整整一天才发现寝室里没人和我说话了。

卧槽发生了什么事？卧槽我被孤立了？

毒舌姐遇到这些情况的时候，脸上简直是一个大写加粗的蒙逼啊！

小学老师问我“让她主持行吗”我说行。

当时觉得她会被妈妈打好惨；

现在想想［卧槽小学二年级就有人会用这种方式来抢本来属于你的东西。］

我小时候是班长，活动都是我主持，

我凭自己的能力和学习成绩赢来的职务你哭一下就给我抢走了。

你这么爱哭小时侯没少吃奶吧？

（不是有句俗话叫会哭的孩子有奶吃么）

我哭着跟高中班主任说

［老师我什么样你都能看到。我没什么可解释的。］

我跟大学寝室里的每个人聊才发现被孤立的原因竟然是没有和她们一起做调研。

关键是这个调研是自愿的，我没做的时候你们也并没有做啊！

老子只是想借着调研的幌子拿着学校的钱去外面游山玩水啊！并没有任何的学术追求好吗？！

看到了吗？这就是毒舌姐曾经不骄傲的时候。

那时候我是个随和的人，别人提出来的意见我90%会同意，对每一个人都是满心的善意，从来不会跟别人争任何东西，哪怕这是我应得的。

但这种莫名巧妙的事情遇多了，我自己心里也会想：

我只是在做我自己，为什么还会有人来跟我抢？

为什么我要承受这些伤害？难道就是因为我人好我善良我愿意人与人之间和平共处吗？

我骄傲，是因为我是一个有原则、对自己有要求的人，我不愿意通过降低自己标准的方式来换取更多人的喜爱，我只是想做最真实的自己，而这并没有伤害任何人；

我骄傲，是因为我有骄傲的资本。大王夸我时说“有能力、有人脉、有资源，你怕啥”；

我骄傲，是因为我不愿意委屈自己去成全别人，这种事情往往是你步步退让，而对方予取予求；

我骄傲，是因为我想争取和维护我的正当利益，如果是我做错我认，如果不是我错也别想把这个罪名妄加在我身上；

我骄傲，是因为我知道在我的人生道理上我会遇到志趣相投的朋友和爱人，她们会跟我一起骄傲，而我在她们面前也会卸下骄傲；

我骄傲，是因为我宁愿一辈子做个骄傲的人。