黄执中在《奇葩说》中曾说过他最讨厌半吊子，半吊子得不到幸福。

何谓半吊子？在现代汉语中意为不成调，不着调。我也讨厌半吊子。

在生活中我们大概可以把人分为三类：

一是心中有想去做并一心所赴于此的人；

二是心中有想去做但内心摇摆不定的人；

三是无欲无求，一切皆可的人。

第一种人呢我想他会是很幸福的，人生最开心的事莫过于找到了自己感兴趣的事，并且有付出足够的执行力去追赴于此，这正是“如果你瞄准月亮，即使迷失也是在星辰之间。”

第二种人，他畏畏缩缩，即使勇敢的迈出了第一步，最后也会囿于自己的各种担忧，于是被各种可抗和非可抗力量所羁绊，然而随着时间的流逝，他们不甘现在的自己，却仰望当初那个没能到达的远方，生活都是俯拾皆是的失落。

第三类人，他们事事佛系，一切秉承随缘的原则，没有追求，没有失落，但也依旧能收获简单的幸福。

而第二种人大概就是我们认知中的半吊子了，他们既享受不到第一类人那种无所畏惧奔赴前方的快乐，也无法感受第三类人在自身果壳世界里的那种满足，这类人在此岸望彼岸，却两头不到岸，生活处处是失落。

我们都不喜欢半吊子 ，换句话来说，我们都不喜欢这样半吊子的自己。

我们看了一部美剧，便励志学好一口流利的美式。

接着，我们发下重誓，内心一百个坚决要拿下某证书。

然后，我们迷上了各种直播，觉得当个网红也不错。

可是，我们发现坚持好难，脸好难看，好像连网红的颜值门槛都进不去。

最后，我们忙忙碌碌，却一事无成，仰天长叹，一声生活好累，自己好迷茫啊。 

我曾经很纠结于自己的无能，阻碍自己的原因有很多，却不曾在自己身上做过多的检讨，而这些所有的迷茫和烦恼都源自于自己对待事情上的半吊子。

想学好英语就该每天坚持打卡，想考证书就该安安分分坐在图书馆里专攻学业，想做网红虽然颜值不行也可考虑走别的方式。这才应该是我们面对自己想要追寻的事上该有的态度，然后欢喜承受每一落笔。

别认怂，别犯懒，你什么都没有，反正没有什么可失去的，大不了从头来过。

我就有一个半吊子表亲，她一身傲气，毕业实习期间时在众多工作中辗转，每份工作都干不长久。

要不就是报酬不满意,要不就是专业不对口，或是与同事相处不愉快，总之有各种能成为她辞退工作的理由。

我一会能在群上看到她宣告自己正在学美妆的路上，却转眼又听到她已回老家考公务员的消息。

然而大家对她的评价都是不定性，做事半桶子水。这样的性子也带给她很多工作和生活上的不如意，我看到的她也总是一副愁容。

其实我一直认为只要你不触碰法律和道德的界限，无论你选择什么样的态度面对生活都无对错之分，只是个人的选择不同而已，没有什么值得去批判的。

因为这世上本来就是各人下雪，各有各的皎洁。可如果你不能忍受这样一事无成的自己，在岗位上平平无奇的自己，那么不如勇敢的去克服前方的万般困难，否则这样半吊子的生活，迟早会把自己吊死。

而对于半吊子，我觉得他们是这样的：

两面不靠，不愿付出心力，也不甘平庸。

举棋不定，想的太多，做的太少。

而我在想的是，两面不靠的人是怪物吗？可这世界上的人纷繁复杂，都是奇形怪状的，只要是自己喜欢的和适合的，哪有什么绝对不好呢？而自己施加给自己的举棋不定的特性大概也只是个掩饰自己就只是个普通人的借口吧？

我以前一直找不到形容自己的词语，后来终于想到了，我就是一个彻底的半吊子。没有长久坚持过做什么事情，喜欢把“差不多”“都可以”挂在嘴边，就是一个平庸的很彻头彻尾的人。

可是，我又同时觉得自己可牛逼了，我相信自己终将会在某个领域拯救世界于水火之中。

而现实就是，我连眼前的很多事情都没办好，在图书馆借的书已经好几天没翻过了，专业知识学得一头雾水,忙于网络社交却与朋友疏于联系。

为什么会这样呢?

我觉得这样的状态实在痛苦，于是去向一个前辈求助。他对我说：你把自己想的太特别了，施加了太多的主角光环，自然就不快乐了。

我哑然无言。

诚然，我承认自己就是个半吊子，想得比做得多得多的多，不愿走到底，情感需求还多，于是痛苦就来了。

我想这也是大多数半吊子共有的特征，只走了几步就开始放弃，然后一切归零，又重新开始，开始新一轮的迷茫。

可我也同时也明白我内心要求我做的并不是世俗强加给我的，而是我觉得做了能够使我更开心，更满足的。所以我为什么要拒绝成为更好的自己呢？

我有一部很喜欢的电影叫《爆裂鼓手》，里面的少年安德鲁热爱打鼓，并渴望成为顶级爵士乐鼓手，在魔鬼导师和自己的高要求下刻苦练习，最后终于登上了纽约的音乐厅舞台。

在看这部片的时候，我全身热血沸腾，感觉自己内心深处的欲望都被燃爆了。我也深深的渴望能像安德鲁一样有自己热爱的事物，并为之不断付出心血，然后到达那个最高点。

然而实际我就只是个半吊子，这样子的感受过几天就不再深刻，于是继续过着咸鱼般的生活。

现在我也学会了接受这样的自己，那个很平凡很平凡的傻吊，而我也逐渐明白自己就是大部分人，不出彩不独特。

但是，我仍然想成为安德鲁，想要我内心渴望的，我觉得这样太对啦，要就去争取，就去付出，即使最后一无所得，但那颗躁动的心也能得到片刻的安稳。这是小小的我的一个大大的希冀。

现在，我已经开始每天打卡英语，开始安安静静的拿起那本搁置已久的书，开始好好了解那条考证的道路，我发现我更开心了，是躺在床上天马行空和刷手机刷得没完没了的时候所不能及的。山不过来，我自过去。

最后，我想说，倘若生在黑暗里，为争一抹萤火也是要抛头颅洒热血的。

如果你们也同样不能接受这样半吊子的自己，就去做让自己更开心的事吧，选择有很多种，祝你们快乐。

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