朋友圈里充斥了各种的故事，或欢笑，或遗憾，或不舍，或盼望再相聚。
可别人的故事，不管再怎样的惊心动魄，坚定不移，始终是别人的。对于外人而言，有时候羡慕，有时候嫉妒，有时候怀念自己的朋友。
如果是我，我最想写给一个人。
我曾经很讨厌他，并不是那种讨厌。当他离我很远，我们一年到头都不会再见的时候，我突然发现，他是我曾经最好最好的朋友，只是我不懂得珍惜。等到渐行渐远了，我才恍然大悟，原来，关于高中时代，我最深的记忆是和他一起走过的，我曾经以为很平常的时光。
他说他很想曾经的那些人，想多了，就想流泪。我们总以为，让自己心情变好的方法，是回忆快乐。于是，我们都在不遗余力的去寻找快乐，甚至，我们人生的意义就是获得快乐，并享受她。有时候被痛苦占满身体，都不舍得让自己流一滴泪。忍着不让自己哭。然后神经变得麻木，不管心里有多痛都不会体现出来。
后来我发现，找到快乐的方法，是让自己找到哭泣的理由。而不是责问自己，为什么要哭。
我跟他说，我很讨厌你，可是我见不到你的时候，我却会想你。我问他，那你讨厌我不，他回答，讨厌。我说，那既然你这么讨厌我，那你就把我删了吧。
2014年9月15日，我到了一个陌生的地方。这一年，对我有着不一样的意义。我认识了他，他跟我说的第一句话是，没事，别理他们。然后他指给我，这是你的橱子。我特别记得在我来到新环境，不知道应该怎么办的时候，他告诉我，没事没事。
一句安慰有时候根本不算什么。谁都不会记得，不是吗。有一天他告诉我，我们家挨得很近，我很惊讶。我不知道原来在家乡上学，很容易的就可以认识距离这么近的朋友。
从前我以为，家离得近了，关系一定很近。后来，我明白了，只有关系近了，距离才会近。
在我茫然不知所措的时候，他把拉到了身边，给我鼓励，支持，信任。在我觉得我已经很好的时候，我一脚把他踹的好远。我从来就很自私，我从来都只考虑自己。我忘了，在我最需要人安慰的时候，他在我身边。他需要人安慰的时候，我从来都没有上前。我伤了他，也因为我，我们吵架，然后互相厌烦。然后，我们中间就像有一条鸿沟，我们再也回不到从前了。
曾经的我们，同吃，同住，共同学习。我们太了解彼此，以至于他可以知道我在想什么。我们无限制想要走的更近，甚至不分彼此。其实，我们都错了。
我最爱和他说的话是，我不需要你可怜。而他总说，你不用我可怜，可你总做一些让我可怜的事儿。
我们一起走过了最美好的一段时光，然后，分崩离析。每每想到他，先是厌烦，然后就想流泪，是我的自私，害了我们的感情。
很长时间后，我看到他的空间，想给他留言，又不知道到底给说什么，于是，我只会以讽刺的态度去说他，我想他还会不会记得，我们吵了那么多次。没有我跟你拌嘴，你会不会，过的更好。
电视里总说，我不奢求你的原谅或者怎样。以前看到总会不屑。现在想来，他们说的都是至理名言。我也只希望他不再恨我。
他曾经是我最好最好的朋友，有一天，消失在我的世界里。我已经找不到他了。
很对不起，我不小心把你弄丢了。我没有勇气让你把我捡回去，所以，我总会寻找那些足以让我哭的理由，然后，独自抽泣......
