世界有多少人，就会有多少个故事。我算是例外，整个一生都平凡无奇，在虚度的时光里一无是处地苟活着。长久以来，对此一直困惑不解。直到意志被消磨殆尽的今天，我才多少有些释然。多少人倾尽一生，都在为自己书写一个完美或残缺的故事，而我所有的记忆拼凑起来，也不过是几片慢悠的雪花。

南方的天气，在极冷的寒冬之夜，敷衍似的落下几片如昙花一般的雪，刚抬起头就没了。总觉得老天过于吝啬，如此一来，我对自己大方到放任的地步。但记忆仍旧如极寒之夜的雪花，还没飘落下来，就融化了。

我是个习惯忘本的人，常年在外，就连对父母的问候都屈指可数。做父母的可真不容易，他们永远不知道我什么时候回去，也不知道我什么时候突然走了。母亲是个体贴的人，没次回到家，都会问我回来多久，生怕稍不留神我又走了。于是，墙上的挂历成了她最珍惜的东西。在学生时代，她会细数寒假或者暑假的时光，然后不舍的从墙上扯下逝去的每一天。终于，我还是走了，悄无声息。汽车的引擎将她远远甩在原地，等到拐过几个弯，看不到家乡的院落时，我的心情才会轻松一些。

如今，回家就如蜻蜓点水。夏日的傍晚，夕阳照在湖面上，蜻蜓会往平静的湖面轻点一笔，夕阳的余晖随之灵动开来，整个画面美得稍纵即逝。

二十多年积累下来的愚蠢经验，让我明白一个不如人意的道理：美好的东西总是稍纵即逝，犹如极寒之夜的雪花，也如墙上被一页页扯去的时光。

过往的大多岁月，在父亲的沉默中惶惶不安地渡过。打出生那会儿起，麻烦就如影随形，之后慢慢被一个又一个失望取代。长此以往，父亲认命，我也总算松了一口气。即便如此，植根在岁月里的不安始终挥之不去。随着时间的推移，沉淀出了异乎寻常的浓烈来。正因如此，我怀揣着不安，在时间的风口徘徊不定。

父亲试图把我塑造得稍微好一些，就像一个雕塑，他的要求无非是想让雕塑的线条平滑柔美一些。可我偏偏棱角分明，说得好听是抽象派作品，可谁知道抽象派是什么。抽象是个危险的存在，说白了什么都不是，一切全靠想象力。这对父亲来说，可是个不小的打击。我始终没能成为他想要我成为的那种人，当然，就连我自己都不明白自己会成为什么样的人。

想起《阿甘正传》里的两句对白。问：你以后想成为什么样的人？答：什么意思？我以后就不能成为我自己了吗

在被我荒废的这些年里，生活除了不着边际外，还染上了一些不该有的恶习。城市喧闹的张力，把我原本习惯的生活撕得七零八落。在没有逻辑可言的生活状态下，生命显得一文不值。诚如所言，时间是毫无尺度的坏东西。在了无生趣的时光里，我给时间下了一个正经的解释——虚无。

今天，算是好日子。睁开双眼，便看到窗对面的屋顶上洒满金色的晨光。状况着实好了不少，接连几天的感冒造成的昏沉也一扫而光。这种新生的感觉，外加大好的天气，简直天衣无缝，就像智慧跟无厘头的碰撞。

望着满眼的阳光，决定放下一些忙碌的时光。总有一些时光是属于纯个人的，我喜欢这样的时光。多少还是要空出一些来，为自己打造一个可以栖心的空间。

在好心情突如其来的时候，我会把房间打理得干干净净。我喜欢住在高高的阁楼里，一张床，一张书桌，一个书架。这样一个简单的世界，完全属于个人。独处的时光，总显得曼妙，我可以细数许多东西，比如极寒之夜的雪花。记忆可真是好东西，至少在百无聊赖的时候，不会让人觉得生无可恋。

对于生活，我从来没有苛刻的要求。我可以把生活过得极为简单，甚至可以到一个人流浪天涯的地步。我不喜欢人多，因为沟通是极为困难的事情，你越想解释什么，你就越会陷入黑暗的深渊。在白痴眼里，天才就是白痴，在天才眼里，白痴自然只是白痴，可见相互理解有多么困难。

我不善言辞，大多时候一声不吭。但我并不是属于那种孤僻的类型，相反，我人缘向来不错。人们喜欢跟不爱说话的人交流，同时人们还喜欢跟幽默的人来往，而我恰恰就是这种人。我的幽默源于我的母亲，她是个聪明的母亲，一辈子没有与人发生过口角，却给人带去了不少快乐。萍水相逢，彼此一笑而过，这是最好的结局。

整整四年的时光，生活变得一塌糊涂。在凌乱的生活堆里，似乎满是垃圾。我得花很多时间去清理这些东西，不管付出多大的代价，我都在所不惜。活得久了，自然就精疲力尽了。心里的渴望开始慢慢被阳光煮沸，我明白，是时候给自己腾出一些时间来了。无论这些时间用来编织什么，即便是虚度了，那也无关风月。

一本书，一把笔，一页纸的生活，至少足够惬意。也许，可以追求点什么，比如：成为自己！

生活不止眼前的苟且，如果还有其他的话，那就是远方与诗！