我的博士老公失业了

作者：momokoww

7月初的某一天，平凡得我们都记不起它的具体日期。老公突然告诉我，实验室负责人找他谈话，说因为经费紧缺，他负责的实验做不下去了，所以博士后合同到月底结束就不再续签。

我的博士老公，即将失业。

老公对于自己的能力没有任何怀疑，所以也没有特别着急地找下家，想着把实验再做一做，到月底好好收尾，然后休息一段时间——毕竟连续两年每周工作六天、每天十二小时的工作模式已令他疲惫至极。

我因为刚生完宝宝不到两个月，还在产假里，也没有工作的压力，对于他的悠哉，也默许了，想着休息休息也好，养精蓄锐嘛！况且，985、211和多大联培的博士，跟的又是院士级的人物，博士后又是在中科院，不说好工作排队上门，一两个月内找到一个薪酬、前途都好的工作应该不成问题。

更新了招聘网站的简历信息，粗略地看了看招聘信息，没有特别合适的，想着也许时机不对，等等吧。没多久，一家外企、一家国内上市公司打来邀约面试的电话，外企的面试没有成功，上市公司连面试都没有安排，只是电话沟通了一下后就没有了下文。明明都聊得挺好的，却没有拿到offer，我们瞬间不是那么自信了。

那天晚上，我们聊了很久，老公所在行业的形势、是不是要转行、我们未来定居的城市、宝宝的将来，等等等等。此前描绘的未来画卷，开始逐渐暗淡下来，画面上笃定的种种，都开始松动、变形。但我们还是决定挺一段时间，撑到老公在北京找到一份说得过去的工作，我产假期间的工资加上之前的存款还足以支撑一段时间——其实还是不甘心就此离开。

时间很快到了“金九银十”的离职季，老公接到了国内顶级药企的HR电话，说他们在招研发高管，希望可以聊一聊。递简历、电话面试、现场面试，一切都非常顺利，面试结束后老公给我打电话报喜，“没问题了！就等HR谈薪酬，过几天HR会打电话，他们现在校招比较忙，让等几天。”

原来这么长时间的等待是有意义的！那副代表未来的画卷，重又在我们面前清晰了起来。

然而我们还是没有盼来那个几乎到手的offer。

老公不愿意相信，仍然坚信是公司校招影响了给他offer的进度，因为现场面试非常好，所有的面试官都很满意，完全是等他入职的态度。在我的强烈建议下，老公给当时跟他联系的负责人发了邮件询问，对方回复说，他们还想再面几位候选人，综合看看再做决定，让我们再等等，3-4周出结果，其间也建议老公可以先看看其他工作机会。

我们大概了解了对方的意思，于是开始疯狂地上网另找机会。此时，老公已失业三个半月有余，金九银十已经接近尾声，好的工作机会已经不多，在搜寻过所有招聘网站的工作机会后，老公有点失落，甚至想去培训机构当兼职辅导老师。我虽然鼓励他遵从内心坚持找到能够真正实现价值的工作，但看着银行卡上越来越少的存款还是焦躁得整夜睡不着觉。

那段时间我变得无比脆弱，尤其是在谈及“钱”这个话题的时候。在一次职场培训中，培训师问，工作是什么，是谋生手段，还是探索和表达生命意义的过程？我瞬间哭了出来，为我彼时不得不将工作作为谋生手段这一事实而羞耻，却又因不得不承认这一点而委屈。

在窘迫的生存状况面前，所有的自尊、骄傲，都是一击即碎的玻璃，玻璃碴反弹进肉里，剐得人生疼。

赋闲在家五月有余，整日与买菜、做饭、带娃打交道，老公终于不再坚持，主动降低了标准，开始投递那些只需硕士学历、薪酬一般、前景一般的岗位，很快收到几个面试的邀约，最后也只拿回了两个offer。然而这两个offer并没有令我们喜悦，相反有种苦涩的无奈——在一个不能发挥自己专业与最大优势的岗位，干着一份没什么创造性的科研民工的工作，拿着一份金额尴尬的工资，最无奈的，还是意义感的缺失——我们，真的把工作当成了一种谋生手段，无他。

北京的冬天，向来来得迅雷不及掩耳。刚刚进入十二月，气温已低至零下，树叶在一夜之间全部落光，只剩光秃的枝杈，无力地随寒风摇荡。

老公依然在电脑前搜索着各种机会，时不时看向身旁围栏里认真啃咬着玩具的宝宝——他可能还会再当几个月奶爸；七个月的宝宝在一堆玩具中玩得不亦乐乎，现在的他，会坐会爬，除了吃喝拉撒睡玩，没有任何事能影响到他；我在单位上班，无聊地敲下这些文字。产假期间，单位工作重心从我所负责的部门转向其他部门，复工后的我变得异常的闲，闲得令人焦虑，愈发焦虑。忽然很怀念六年前刚参加工作的自己，拿着4500块月薪但依然斗志昂扬、觉得未来可期……