2016年的最后一天，回顾自己这一年走过的路，觉得自己真的经历了好多好多。好像那些事情，是发生在别人身上。
这一年的开头，自己做了好大的思想斗争放弃考研，和自己谈了一年多的男朋友分手。为了减少悲伤给自己找些事情做，在2月份的时候，报名学了车，中间因为生病做了手术，手术的那会曾以为自己会死掉，手术后因为伤口一直不好，差点抑郁。中间有一个多月没有去学过车，一直到6月份才把科目二学完。科目二学车的时候，刚好要看六级，每天学完车中午回去看视频，戴着耳机一边看，一边就趴在那里睡着，等到学车的时间，就一个人戴着耳机，骑着车跑到驾校练车。还好的是考了三次的六级终于在今年的六月份过了，科目二也是顺利通过。
暑假做了暑假工，科目三拖着没考，给人带家教一个月拿了3000多。
开学，室友都去了外地实习，刚好那会因为自己情绪处于低迷期，差点把自己废掉，晚上睡不着，白天躺在床上去想自己快毕业了，要去找什么工作，自己能干什么，一遍又一遍的折磨自己。然后励志去跑了一个月的步，情绪时好时坏，记得有一次绕着篮球场跑了两圈，突然好难过，也不顾周围有没有人就自己蹲在那里哭，觉得委屈，觉得孤单，不想吃饭，不想动，可是最后还是会逼着自己去篮球场跑步。因为，只有那一会才觉得自己能够放掉那些乱七八糟的事，放下那些不必要的情感。
不知道自己这孤僻的性格是怎么回事，明明有好朋友可以找，却不愿去麻烦别人，明明有家人可以倾诉，却故意的疏远。明明那种孤独的感觉让自己很窒息，却也很是喜欢那种感觉。
后来，实在没有办法再一个人待着，于是在11月份去了一趟北京，因为不想再让父母负担自己的生活费，从北京回来之后让朋友介绍了一份工作，然后匆匆忙忙的签了合同，就这样开始上班的生活。刚开始的生活就是早起坐
40分钟的公交从学校去工作的地方，然后一整天结束，到下班的时候，再去坐40多分钟的公交回学校，每天都是这样重复，早起，坐公交，上班，下班，坐公交。总是一个人，连系个鞋带都没有人能帮忙拿着手里的东西，那会觉得自己真的要孤独到死。每次坐公交的时候，见到那些情侣都会觉得有些羡慕，因为至少他们不是一个人。
12月份，科目三第二次考试，遇到了一个男生，像是认定了我一样的要跟我在一起，带我去见了家长，见了朋友，我们两个互怼，互打，一起去逛超市，一起没钱却还要逛超市买吃的，当自己终于下定决心要跟他在一起的时候，他却抽身离开。他给了我所有关于爱情的样子，一起去吃饭，逛街，吵嘴。我只想正儿八经的谈一次恋爱，想他的时候能打电话给他，不开心的时候，也能打电话给他，被他需要。可最后他走的那么决绝，他说“我们俩的性格不合，你太犟，而我自己是大男子主义。”我没有挽留，因为他说这些话的时候，没有一丝一毫的情绪波动，看不出来有任何的悲伤，我只是一直在哭。他依旧跟我聊天，依旧用之前的语气和我说话，他依旧像以前那样喊我，只是他不会再抱抱我，我们怎么可能做朋友呢？
2016年的最后一天，他早在前几天把我从微信里删了，支付宝也删了，是他说要做朋友，可是删我的也是他。
现在是2016年的最后一天，我要跟他告别，跟2016这一整年的不堪告别，现在的我，只希望在2017年多多的赚点工资，然后能去自己想去的地方看看，世界那么大，那么好，活的太悲伤，容易变老。我不过才20多岁。
2017年，希望家人平平安安，自己能够多多的努力工作，赚些钱就好了。
