又一次忘了自己走在哪里，夕阳的余光已经照不亮前行的路，骑着自行车慢慢穿梭在人群之中，这条路那么陌生又那么熟悉。我又一次在自己的世界迷了路。
简自豪，不知道爸妈为什么给我取了这样一个名字。都说名字是性格缺陷的弥补，我从来没有自信过，更别说自豪。
小时候，总是活在别人的阴影之下，我也从来没有成为过“别人家的孩子”。自己做什么都是错。
上课不举手回答问题，错，太内向。
宅在家里看电视不出去玩，错，太孤僻。
出去玩太晚了在同学家过夜，错，太野。
不小心打破杯子，错，手太笨。
……
每当我想要辩解的时候，爸妈都会以“我是大人，你是小孩。我怎么可能有错。”为理由来教训我，顺便给我吃一顿竹棍炒肉。
生活在阴影里的人，永远看不到光。
慢慢地，我也开始承认自己的笨手笨脚，自己的一无是处，自己的呆板迟钝。感觉自己就像一个win7系统，满是漏洞，怎么修补也修补不完。
中学，练了两年吉他，情绪好像有所好转。千疮百孔的身体似乎填满了一些东西，称之为什么呢，开心吗？
遇到了我喜欢的第一个女孩，若凡。她平时总是疯疯癫癫的，会带我做一些疯狂的事情。
“哇，那个喷泉好棒，不如我们从里面穿过去吧”。
还没等我回答，若凡拽着我的手，奔向喷泉中央。五彩缤纷的水，像一条条彩带，在我们周围环绕，地上时不时冒出一股水枪，打在身上，痒痒的，真想把时间定格在这一秒啊。
然后我们俩都成了落汤鸡，看着对方哈哈大笑。一起走在公路上，大家都奇怪地看着我们。
“那个，你觉得我是一个怎样的人啊？”不敢表白的我试探性地问道。
“嗯，挺好的，不过我对你不来电啦。哈哈”若凡不知道是开玩笑还是认真地说。
果然，我就知道，还是没可能啊。我这样的无趣的人怎么配得上她呢。我静静地想着。
后来，上了大学，她才告诉我，其实，那时候她挺喜欢我的，但是因为我没有告白，所以她以为我只是把她当做朋友。
难以忍受，为什么每一次都是这样错过。我咬着牙，不争气地红了眼。
后来，在大学加了很多社团，总觉得自己这里不够那里需要学习，想把自己当做机器人，这样就能完美。可是，空虚的人心应该是无底洞吧，我做了部长，开了公众号，找了实习，签了工作。依然觉得生活没有乐趣。想当向阳花，却找不到太阳的方向。
会经常看朋友圈，却很少发。看别人越长越美，看别人夺得桂冠，看别人四处旅行……无论怎么样都比我好吧，我常常感叹。
回到家里，我也变成了别人家的孩子，叔叔阿姨都说我自制力强，念书厉害，不用爸妈操心。爸爸的同事总是说我是单位里的榜样，可是我哪敢担当这个重任。我知道，我只不过是一个普通得不能再普通的人。
回去见了要好的兄弟，感情依然没变。几杯酒下肚，话也开始多了起来。
“我觉得你还是有点内向的，就是对外人的时候。”胖子大着舌头说。
“男人要对自己有信心啊，兄弟，又没人认识你，怕他个大屌。”吉吉又炫耀着他的把妹哲学。
“你们说的都对，但是啊，我确实很难改了。”我又咽了一口酒才敢说出心里话。
那天我记得我醉得很惨。
会唱歌会弹琴，会写点心情，会努力会用功，会坚持梦想。
可是，就是不会欣赏自己，也许我只适合活在别人的世界里，才不会迷路。
我羡慕你们，所有人。你们的永远令人向往，我的永远不值一提。
