还有半个小时睡觉，偏执的就是想敲击键盘。果断开机，没办法，总是这么纵容自己。
白天总觉惶恐，反而到了夜晚会坦然些。这样挺好，起码我能睡个安稳觉。
从前总害怕自己会突然情绪崩溃，拼命咬牙忍耐，后来发现只要扛过来就好了，我就战胜它了。就好像姨妈，只要痛不死我，那就得听我支配。
李诞说，人要学会自洽。
我还是会在某一瞬间特别特别难过，不受意志控制的那般，但我已经学会了如何同自己融洽相处。难过了，我就停下来难过一会儿，把想做的事情在脑子里过一遍，就好像已经做过一般。要是遇见欲望特别强烈的事情，譬如找你，我就安慰自己，现在不着急，再等等。想喝酒了，我也安慰自己“再等等”，我还有重要的事情没有完成，在此之前的每一天都不能耽误，再忍忍，说不定就不想了呢。
除此之外，来自身体的所有欲望我都无条件满足。它也不容易，不大个躯壳子里要装下各种各样的不如意。说不定此时它正在羡慕睡在我斜下方的室友的躯体，虽然现在顶着感冒的一系列不适症状，但起码没有那么多情感上的负担，也无那么多不属于现在的自己的追求，每天安然。
再看看自己的躯壳里，除了各种莫名的情绪充斥其中，还有那么多沉重的抱负舍弃不了。
诚然，我知道自己随意舍弃一些都会比现在快乐，但现在的快乐于我又有什么意义呢？
不知从何时开始我变得如此功利，再也看不上这些最单纯的情感。我开始追求那些可以建立在物质之上的情感。因为我受了太多物质无能的苦，我受够了这样的苦。
最近上自习，对面坐着的总是一对一对的情侣，不由得有些失神。
下了自习一人走回宿舍的路上，偶遇了一对走出校门吃早餐的男女，男孩身上有好闻的草木味道,女孩穿着蕾丝的长裙，画着有些蹩脚的妆，手拉着手。
听说女孩因为昨夜失眠，凌晨三点就起床刷微博，男孩看见女孩发的动态，准时和女孩七点在宿舍楼下碰面。他每次朝女孩走来时都气势磅礴，仿佛为了拥抱到对面的她可以不遗余力地穿过千军万马。女孩最爱九层塔味道的蛋饼，最后吃过的早饭却是咸咸的肉粽。
男孩搂着女孩走远了，我再也等不到你了。就当是一场梦吧，醒来该干嘛还是干嘛，总有一天我会满满把你遗忘，就好像遗忘那些曾经绚烂无比的过去一般。
拼命往前跑吧，争取让悲伤抓不住我。
每天早起煮早餐的锅声音好大，怕吵醒室友的我只好戴上耳机，这样就不会担心了。
听说胃和心离得比较近，为什么我拼命的吃了好多还是不能让自己安心些？那就不要吃那么多了，脂肪只能陪我一起忧伤。想开些，失落使我快乐。真希望属于自己的小火车可以快些出发，载着我一路找春天。
