01
我一向是个情绪浓度特别高的人。
不管是愤怒，焦虑，悲伤，还是开心，激动，爱慕，只要在那种情绪里，就被它牢牢控制住，理智根本没有还手余地。
这种情绪下的行为表现就是，喜怒形于色，很容易走极端，钻牛角尖。
经过这些年的修炼，勉强能把情绪稍微控制下了，甚至偶尔自诩达到「表面波澜不惊、内心潜流暗涌」的境界。
至于真正的心静如水、平和淡定，期待我六十岁可以抵达那个状态。
02
想起来反思「讨厌」这个行为，是因为最近自己的一些遭遇。
周末上教练课，第一天下午做心灵层面的发问练习，从案主陈述中挖掘其需求与渴望。一开始对练习目的理解有偏差，以为是个小组讨论而非教练对话，所以就没有带着教练状态去与小组成员交流，提问主要是为了澄清问题、直达目标，而不是教练对方。
反馈环节案主很直接跟我说：你的教练方式让我很不舒服，首先你没有表示对我情绪的看见，其次，你的提问方式让我感觉到被质疑。并不是说你的问题没有戳到我，而是说，你连续戳太狠，让我的心一直揪着，很难受。对比xx的教练方式，她就让我感觉很舒服。
当时给她解释了，我没有去看见情绪、提问方式也不够中正的原因。当场并没有表露出情绪来，但其实内心里有点小不爽。因为她说话的方式又直又快，噼里啪啦一通倒出来，带着情绪，带着评价，不婉转，也不温和。
被她表扬的那个女孩子，直夸她可爱。我很想课后跟那个女孩子交流下，觉得她可爱的点在哪里，但时间没来得及，也就作罢。
03
好巧不巧，第二天下午的练习中，又跟她分到了同一个组。这次练习拿教练合约，我coach另一个小伙伴，她当观察员。
在我们的对话进行到关键时刻时，她直接打断，告诉我们时间差不多了，然后也不征求我们意见，就直接说出了自己的反馈。一开口就是带着情绪的评价：她的GOAL，在你们第二个问题时就清晰表达出来了，我不明白你们后面为什么还要花十几分钟的时间，云里雾里的绕，最后还是绕回这个点来。
通常在三人练习中，我们会请客户先反馈，然后是教练反馈，最后才是观察员反馈。她不守江湖规矩也就罢了，说话语气还如此冲，义愤填膺的感觉。
我当时内心OS是：难道20分钟的练习时间，我们1分钟找到GOAL，就宣布对话结束了？
但我没有直接回应她，而是问coachee：你觉得我们刚刚拿到合约了吗？她说：没有，不过我感觉再探索两步就到了，我已经隐约看见它了。
对，所以在那个关键时刻被打断，我是感觉有点遗憾的。我们的合约，第一次跟coachee确认时她犹豫了，觉得那不是真正目标，所以我们切换了方向，继续深挖下去。
这位观察员继续插嘴，表示她的意见。她的意见就是，这场对话本身很流畅，但不符合练习目标。我仍然没有直接回应她，而是问coachee对这场对话的感受。Coachee说，她感受挺好的，感觉在探索中进一步清晰了某些想法，也感受到强烈的关注与支持。
我内心略带不忿地想：我的客户都没说不好，你非要指手画脚干嘛。
04
然后轮换角色，另一位小伙伴教练她，我当观察员。
给反馈时我保持了非常中正的状态，竟得到她的表扬，她说这次给她感受很好。然后说起，下午观看唠哥现场demo时，她感觉非常愤怒，觉得那个coachee就是懒惰，没担当，推卸责任。她说感觉自己当不了一个好教练，因为遇到这种客户就会忍不住火大。
我看唠哥demo没有愤怒，同组另一小伙伴也没有。那她这个愤怒从何而来呢？我很好奇，放弃自己当客户做练习的机会，问了她几个问题，大家就这个问题讨论一番。
最后她发现，自己的愤怒不是来自于唠哥的教练对象，而是来自于自身；是她把对家人的不满，投射到这位coachee身上。这位家人，就是她父亲。她说父亲就是coachee那个样子，懒惰，没担当，喜欢推卸责任。
讨论结束时她说：小丫你好棒，谢谢你放弃自己的机会，又给我coach一次。并且你觉察好敏锐，几次coach你都能很快到达心灵的层面呢！
被她夸后，心情大好，觉得眼中的她似乎变得更可爱了，有种直爽率真的感觉。而其实，她说话风格并没改变，还是那样直来直往。
05
所以，之前为什么会对她不爽？
反思第一天练习中，我的交流方式让她产生不适感，她直接表达出来，这没有任何问题啊，那我不爽什么呢？
仔细一想，其实我对她的隐隐不爽，远在还没开启对话时就存在了。她进入小组时说话咋咋呼呼，对这轮练习的理解偏差了十万八千里，当时我心里就升起了评判，觉得这个人咋搞的，这么糊里糊涂，讲话也只图自己痛快，不照顾听者感受。
所以当另一位小伙伴和她的对话卡住，cue我来接着聊时，我其实并没有很强烈的交流意愿，同在感什么的，肯定是没有的；然后因为我心里对她的不接纳，导致我的问题带着锋芒，让她感觉到不舒服。
我对她的不接纳，她从语气表情肯定能感知到，所以她也一样不接纳我。这很公平，很正常。
第二天再相遇，一开始其实是惊喜的，所以两人愉快地说笑。不过当她打断我的教练谈话、突兀地评价我时，我心里的不接纳又升起来了。
直到听她分享观看唠哥demo的感受，听她说到那份莫名愤怒，我才发现，这感觉如此熟悉，我也常会为一些跟自己毫不相干的东西感到愤怒。
她为啥愤怒？因为她把对家人的情绪投射到了那位coachee身上。
那我为啥对她不爽？因为我看到那个咋咋呼呼、说话直来直去、毫不在乎他人感受的她，仿佛看到曾经的自己，我为那个自己感到羞耻、尴尬。
当我看到这一点，她就只是她，极富个人特点的她。我说不上多喜欢，但根本无从讨厌了。
因为我讨厌的，本质上是我自己。对他人的讨厌，源于对自己的不接纳。
当我明白这一点，我放下了这份讨厌，因为我想对自己仁慈些，爱自己多一些。
06
对这份觉察，下课后赶紧找之前夸她可爱的那位小伙伴分享。
因为我很喜欢她，她的教练状态跟日常状态，简直判若两人。并且她很神奇，在练习中总是能够快速切换到教练状态。
和她分享完我的觉察，询问她感受。因为她在练习中提过，自己常会被莫名激怒，自己都搞不明白为什么突然如此火大，情绪失控。
她说很受启发，的确很多时候讨厌别人，根源在于讨厌自己（或者亲近的人）身上的某些特点。
联想起之前被日更营小伙伴惹起的情绪来。在那个时候，我为什么会有情绪？原来是因为，自己曾经也这样不懂事过，曾经也这样给别人添麻烦过，所以那些尘封的羞愧尴尬被触动，翻涌上来，指向外界，就化作了愤怒。
看见这份情绪的来由，距离掌控情绪也就不远了。
