小时候在家吃饭的时候，都是要把碗端起来的，用筷子扒拉白米饭，心里会有些紧张的，会害怕爸爸妈妈的责骂或者对自己学习的了解，是有些食不知味的，因为要在内心反复斟酌要怎么回答，如果问到了自己心虚的事，要怎么说才会免于责骂，通常很少能吃饱，会吃得非常慢，总是最后一个人吃完，然后就可以顺理成章地洗碗筷。
后来长大了在外面吃饭，发现大家很少端起饭碗吃饭，仿佛会不体面。渐渐的我也不再端起饭碗，也不再担心会有突然的质问。
可是总是无意中觉得，变了太多，又似乎一直如此。
八年了，离家八年了。
他们想我的次数多了些，沟通的氛围也逐渐轻松，我们都在避而不谈那些隔阂了我们的岁月，一方只想一直在一起，另一方一直想要逃离。分歧从来不敢细说，扎在心里的针已然生锈，却是拔不掉的。
前两天服药自尽，可是药没吃完人就已经晕了过去，两天后清醒了过来。第二次自杀未遂，有些懊悔药吃的太少了，可是没有考虑到怎么在晕过去之前把药吃完，所以失败也应是在情理之中。但是，不想离开的方式太血腥，所以总想温和些。
亲密的几个好友几乎都知道了这件事，唯独家人被我瞒得死死的，对于我的情况他们一无所知，无法细说，难以启齿，总觉得这是一件错事，如果他们知道了，只会指责我，谩骂我。
真的很难过，他们让我觉得我很糟糕很废物。
可是我一直被喜欢着，当然我很荣幸。我不知道有几分，但总觉得，倘若喜欢我的人不少的话，除去因为外貌，总有几个是真正喜欢的，那我是不是并没有那么糟糕。
沙子很软，海浪很大，抬头的话，会觉得世界辽阔，点点星光若隐若现，这思绪万千难以抑制。
每天都在对抗着“想死掉想死掉”的念头，好可笑呀，一个想死的人为了活着拼命努力，生怕潦倒无依。
前几天网上看到一个小姐姐，25岁，癌症，孤儿，第一天刷到她的故事，第二天她就离开了。太苦了，她太苦了，可曾在生活里尝到过一点点甜呢？
这一生的冰霜啊，不能融化你炽热的心。
