作为一个大二的学生，今天我决定要考研了！
当然不是从现在开始准备，现在还有好多好多事要做，我就是已经决定我要考研，考本专业的研究生，九死不悔！
然后以前提到日语总是不知道如何下手，在今天我宣布在大三下学期之前一定要考过日语N2，从四级考后就开始准备，用学英语的劲儿学日语，以前只接触过五十音图，记得的假名不到十个，但是我不怕，我可以的！
然后在说回我最介意的事，那就是我的声音不好听，我以前总是耿耿于怀，但是我现在明白，既然我都很少社交，那么声音也无所谓了，等我慢慢攒够钱去做手术，那时候一定会热泪盈眶，这个时候就是要扎根，扎根！
今天得知普通话考过了二甲，基本上是可以了，除非未来当一个厉害的播音员或者配音大师要考一甲——我是有这个愿望的，但是现实很讽刺，我偏偏声音就很低沉，很不好听，有女生勉强说“我的声音很暖”，我很开心，但是这不能改变事实。
没有全力发挥，有一些小失误，我应该能得一乙，但是在嗓音改变之前不会再刷分了。
所以就是我的不好听的嗓音不影响外人看来的正常的生活，我清醒的认识到这一点，就是我的不好听的嗓音虽然如鲠在喉，如眼中钉、肉中刺，但是好歹我可以说话而不是哑巴，我只是觉得我的声音录下来——就是别人听起来不好听，我自己听还是很顺耳的，大概是传导方式不同罢了。
所以只要我不在乎，我忘了它我就不会再难受了，毕竟活了二十多年，也就艺考的时候一个女生明确的说我的声音不好，也是那时候，我开始因为嗓音难受的。反正一时半会儿也攒不够两万块钱，并且我也不想因为攒钱委屈自己的物质方面，所以为什么我要因为嗓音不好委屈自己呢？
我总是在调整，认为自己内向的性格不够好，但是无论如何调整，豹子也不会变成狼的，同样，韩信就是韩信，不会像刘邦那么善于交际；成吉思汗就是成吉思汗，不会像凯撒那样笼络人心；牛顿就是牛顿，不会像居里夫人那样擅长社交。
伟大的人尚且做不到，我又何必做到和身边的擅长社交的人一致呢？
如此，必须建立自己的稳定的人格，我有时甚至怀疑自己是边缘型人格，但是我除了日常的很短时间、可以调控的抑郁心情和平静之外，也会有开心、憎恶、焦虑等种种情绪，并且我的情绪是很稳定的，至少我可以发现和控制各种情绪。
所以建立稳定的自我要肯定自己内向不是变态，而是正常的，如同植物有喜阳喜阴之分，但是所有植物几乎都要依靠阳光。
植物是这样，我也是这样，我就是喜欢独处，我就是不喜欢长时间的集体性活动，我就是喜欢每天思考、想很多很多别人不会去想的事情。我也需要爱的阳光，只不过我不需要那么多，外人的关怀太多我会感觉心里不舒服、或者是那个关注我的人可以依靠，当然我不会把别人不能进行到底的善意当做是恶意，毕竟他们有没有和我建立亲密关系。
我需要那么一两个可以无话不谈的朋友，那几乎是必需品，但是找到那样的朋友真的好难呢！所以我缺爱，缺太阳，无法弥补，不可代替。
幸而我还有光，或者说我的梦想之光又回来了，我很开心我想通了，最阴郁的日子已经过去，我有好多好多想要做的事，简直想要一下子就全部做完，当然，是需要花时间的。
我一定要买个凳子了，就是学姐学长折叠坐着背书的。毕竟以后学六级和N2、导游资格证、教资等等都需要大量背书。
加油鸭，未来是看得到的，即使是考研最大的阻力也不过是几张证书罢了，未来还说不定会怎么样呢！
今天我终于找回了曾经高二那个阳光自信的自己，我要做自己的战神！
