听 离歌，曲调很好听，歌词记不清了。不知道自己要写点什么 ，就用歌名来当了题目。想写点什么，只想写点什么。

我曾经写过很多东西，有些是写给某个特殊的人看的，有些只是随便写写让自己发泄疗伤的。可惜的是，那些特殊的读者从来没有心思看我的文章，那些疗伤的随笔从来只会渲染我的悲伤。也许这就是做人的悲哀，写作的失败。

我不想变得这么虚伪，但确实还是在慢慢虚伪，虚的连自己也看不清自己了。总感觉一些美好的东西都不是真实的。如果哪一天觉得它是真的了，它就会从生活中突然消失了。轰轰烈烈的出现，然后无声无息的消失。

曲调依然有点凄凉，嗓音依然有点沧桑，却还是听不清歌词。或是根本没有用心在听，只是把歌曲当作了自己忆想的背景。可惜啊，这么好的歌，却没有心思去欣赏，都错过了，全都错过了。

有很多东西，也许只是怕失去，所以才不想去相信。有多少人能真正走入另一个人的心灵，希望了解他的一切，包括喜悦，包括悲伤，包括属于他的所有事情。至少，我还不是这样的人，也从来没有做过这样的事（或是想做，却没有机会）。既然如此，又何必要求别人对自己如此呢。

我的文章却不这么想，它一直在表达我的情感，只希望所有人能了解。但了解了以后又会怎样呢？想到这里，就觉得自己好傻。俗话不是说了，一个人犯傻不是你的错，到处散播让别人跟你一起犯傻就是你的错了。

是的，我错了，我真的错了，我一开始就错了。

我总是把气氛弄得很糟，开心的事情也会被我弄得很郁闷。我该怎么去承受即将到来的一切？我不知道？也不想知道？因为大脑已经疲倦了，心灵已经厌倦了。

我常常有这样的感觉，独自一人的时候，总是会看着前方，然后伸出自己的左手好像要抚摸谁的脸庞。手里的空气很稀薄，似乎在无力绝望的等待着结果。我却只能依靠脑海里的想象出来的人去代替现实中的前方，那遥不可及的，未知的前方。

琢磨着自己是否还是走不出那些抑郁的情绪。如果真是这样，现在还关心我的人们不就显得太可怜了。怎么会是这样？我无心伤害任何人，却还是在让别人难过。

是的，我错了，我真的错了，我一开始就错了。

很晚了，睡不着很正常；睡得好才可怕。怕自己恋上自己的床，总有一天，睡下去就再也醒不过来了。想着，那会是什么样的感觉？

歌曲还没有完，反反复复听一首歌总会厌的，就像一辈子爱一个人总会厌的一样。曾经对我说过海誓山盟的男人们都一个个消失幸福去了。我却还伴着这凄凉的歌声，一个人发呆，写作，等着天亮。